先生退而不休,總不願待在家

圖片來源 / 鄭佳玲繪
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2018/01/01 · 作者 / 吳若女採訪整理 · 出處 / 康健雜誌 第230期
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先生中年退役經濟無虞,可能是想回饋幼時受惠於人的恩澤,熱心公益,如同早年投身軍旅生涯一樣。我能理解他長大後想一圓助人之夢、或想持續擁有舞台,不喜歡待在家裡,他說過不習慣待在家太久。

這或許是許多在外打拚的男人會碰到的狀況,年紀大回到家都不習慣,跟家裡彷如兩個世界的人。

小孩慢慢大了,念大學、工作離家,家中現在只剩下我,其實就是我跟他,我看他似乎陌生,他看我也不特別帶勁,只說是老夫老妻了。

我很疑惑,很多人不是說男人年紀大就會想回家,他怎麼都沒有?我應該努力重拾兩人的生活,或是按過去二、三十年的生活繼續走下去,不要有太多期待和改變?

專家解答/懷仁全人發展中心諮商心理師-戴玉雯

中老年退休回到家,發現夫妻倆陌生或生活不同調,是很普遍的現象。

從生兒育女到孩子長大離家,夫妻又進入另一個階段。30~50歲忙於養家、照顧兒女,多半沒有個人生活可言;50歲後,慢慢可卸下繁重的家庭責任,個人生活開始變得重要。

現代人50幾歲都還在壯年,身體健壯、腦力智慧仍在顛峰,經濟狀況也不錯,正是發揮個人生活最好的時刻。加上現代人多有清楚的自我意識,會想去完成過去未竟的理想,之前為工作和家庭責任暫且壓抑的夢想。

我看到你所描述的先生,似乎就是朝這個方向努力,很開心有目標地前進。倒是你對於自己想做什麼,沒有那麼清楚講出來,在家庭責任之外,你有沒有期待的個人生活?

夫妻退休後,生活步調不一定都要一致。經過生兒育女階段,兩個人可能都改變了,彼此是不是願意重新了解對方,攜手建立新的生活模式?或抱著自己未滿足的渴望,癡癡期待對方的回應?

女性除了既定關係,還渴望親密感

可能是先生長年從事軍職不在家的緣故,聽起來,在你腦海裡似乎有個念頭,就是從前一個人在家很孤單,忍耐等待先生退役回家。

不過心裡懷著的期待可能很模糊,認為「先生退役了,就能每天回家陪我」,「每天回家陪我」是「每分每秒都陪在我身旁」嗎?如果不是,你對先生的期待更具體細緻的內容是什麼?希望先生如何陪伴對待?

在夫妻關係裡,先生常會覺得把太太娶回家,關係穩定就滿足了。但對太太來說,關係不僅要存在,親密感也很重要,渴望跟先生更靠近。

先生在親密感上沒有那麼強烈的需求與渴望,或許給你一種感覺「先生看我不帶勁」,疑惑「我們是不是哪裡有問題?」這可能只是對親密感的需求不同。我覺得先生對你的態度應處於中性,並不是有意疏離,只是不了解你現在想要什麼。如果你很在乎親密感,想增進兩人的相處品質,何不在中性地帶增加點什麼,往親密的方向移動。

試試以下幾個方法:

●先澄清某些念頭或想法

不曉得你心裡會不會覺得「如果你愛我的話,我不說,你應該要知道」、「你沒做這些,就表示你不在乎我」或是「你退役就應該完全在家陪我」。這些觀念根深柢固,從年輕到現在都沒改變,卻不是百分之百正確,很容易讓我們耿耿於懷。

因此,先檢視澄清一下,這些念頭合不合理?很多時候可能只是我們的迷思。事實上,表達愛與關心的方式沒有一定的範本,每個人表達的不同,感受到的也不同。先生不一定非得怎麼做,沒有對錯之別,只有個別差異。

「男人年紀大就想回家」是西方心理學家曾提出的陰陽反轉理論。人到老年卸下責任,男性對外在成就的渴望減少,會想回到家過安靜的生活,重視跟家人的關係;相反地,女性完成家庭責任後,開始想發揮自己,往外拓展。不過這只是一個現象,並非每個人都該這樣發展才算健康,同樣有個別差異。另外,你跟先生都還處在中年,先生的心情或許只是轉換跑道,不全然是老年退休、回歸家庭。如果堅持「男人年紀大了就應該想回家」的信念,可能會以此評斷先生行為的對錯好壞,成為你心中解不開的結。

●直接跟先生提出自己的請求

澄清並放下自己固有的念頭或迷思後,再看看自己心中真正渴望的是什麼?想想,可以怎麼跟先生要求或邀請?

我的建議是直接跟先生要,就跟小孩單純跟媽媽要求一樣,小孩會說:「媽媽,我要吃糖果。」你也可以直接跟先生說:「陪我看電影好嗎?」或「我們一起過週末好嗎?」

只是在要求或邀請時,別加上指責或埋怨,像是「你都退役了,還不陪我」,或「都這麼多年了,你還不知道我要什麼」。在邀請的過程中,營造幸福愉快的機會,一次、兩次先生慢慢知道你喜歡什麼、怎麼做會讓你開心,多教教先生,他才有機會學習。

直截了當地請求,而不是等著被了解、被呵護。過去的社會文化或許不鼓勵女性太主動或要求太多,不斷等待的結果,卻是等出一肚子怨氣與哀愁。現代社會已能男女平等,做太太的可直接說出自己的需求,很多男性其實希望太太講得清楚明白,這樣他們才知道怎麼做,或是才能跟太太討論、甚或討價還價。

●討論兩人與個人生活間的平衡

50歲之後,既是最有餘裕實踐夢想、發揮個人生活最美好的時刻,也是夫妻重新回到兩人世界的時候。夫妻可以聊聊,有多少時間做自己想做的事,多少時間一起享受兩人生活。

兩個人在一起的時間,最重要的是彼此都覺得開心,不是為了在一起而在一起,或只是為了對另一方有交代。兩個人一起討論,選擇雙方都喜歡做的事情,比較容易有交集。若一時還找不到共同喜歡做的事,便互相陪伴,不過要求陪伴的時間不要長到讓對方受不了,反而產生嫌隙或不快。

●跟先生一起走出去

如果在家等不到先生,你也願意往外看看,何不跟他一起走出去,陪他做做公益。一方面是增加兩個人在一起的時間,另一方面也有機會擴展自己的視野,或許能結識聊得來的姊妹淘。我家在台北植物園附近,常看到很多中年男性拍攝鳥類活動,那通常都需要在一個定點守候一整天。我看到太太有時會出現在先生身旁,一起欣賞鏡頭,有時會在植物園散步,有時約朋友在一旁的咖啡館喝下午茶,最後再回來探望先生。這都是很好的轉變與結合,可以一起出門,但不一定要待在同一處做同一件事。

●歡迎先生回家

先生長年不在家,不習慣居家生活,怎麼適應?就是要讓他覺得輕鬆自在。如果他感覺回家像上戰場,大概就不喜歡、也不願意去習慣了。具體簡單來說,就是讓先生覺得回家不會受到那麼多的束縛,而是多了快樂,有人關心他、燒飯給他吃,或兩個人一起料理,在一起愉快放鬆。

●主動創造親密與機會

你覺得跟先生相看兩陌生,希望跟先生親近,那麼就多些主動與連結,邀請先生約會,走進兩人親密的世界裡,爭取自己想要的生活。

最後別忘了想想自己的個人生活,有沒有未竟之事,年輕時為家庭而放棄的,中年還有實踐的機會,跟先生一樣,同時擁有美好的個人和兩人生活,至老無憾。

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