晚婚難適應?

圖片來源 / 康健雜誌
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2017/11/01 · 作者 / 吳若女 · 出處 / 康健雜誌 第228期
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我過了35歲才結婚,對現代人來說似乎不算晚。不過困擾我的是,婚後一直很難適應彼此的生活。

像他喜歡工作到很晚,回來煮個湯食、兩個人邊吃邊聊,深夜才就寢。這對早睡早起的我來說,一直是個挑戰,覺得每天都睡眠不足。

再像他週末喜歡找朋友來家裡或出外訪友,賓主盡歡才結束,對我來說卻是筋疲力盡,我喜歡一個人或倆人在家放鬆休息,靜靜過生活。

還有很多生活習慣的不同,都讓我覺得是不是結錯婚了?我們是因為欣賞和喜歡對方才在一起,沒想到結婚3、4個月,就覺得生活在一起有些困難。一開始我還會說出來,可是他不大愛聽,我也愈來愈不講了,只是心裡愈來愈不舒服。

我很納悶,是因為婚前都有各自習慣的單身生活,難以適應改變?還是走入婚姻就會如此?婚都結了,我該怎麼走下去?

專家解答/ 杏語心靈診所副院長暨諮商心理師-陳靜怡

新婚本來就需要一段時間適應,雖然相愛的倆人巴不得每天膩在一塊,甜甜蜜蜜走進禮堂,實際上,結了婚才是真正生活的開始。

臨床上觀察,新婚夫妻需要1~3年適應時間,甚或更久,因人或因環境狀況而異。像有些夫妻婚前交往時間較長,相處經驗較多,婚後需要適應的時間較短;有的婚前認識不夠,婚後則需要更多時間磨合。

晚婚的微妙心理

晚婚的確會增加新婚適應的難度。

不曉得你跟先生婚前是跟家人同住,還是自己生活。通常一個人單身時間愈久,愈會有自己一套生活模式,喜歡依循自己的步調過生活。

先生喜歡在週末外出訪友,可能就是他婚前習慣的人際關係和社交模式,婚後要他為關係調整自己,恐怕需要一點時間。如果你又不特別喜歡,更需要花力氣溝通,增加兩個人磨合的難度。

現代人晚婚原因很多,有些人是對婚姻恐懼,有些人是不希望婚姻失敗,所以格外謹慎、挑選很久,一旦進入婚姻,對於兩個人能否磨合更加在乎。

年輕時結婚還懵懵懂懂,吵吵架就算了;年紀大才結婚,不想為婚姻後悔。有摩擦反而不能容忍,要求完美,這是晚婚可能出現的微妙心理。

不過晚婚也有好處,年紀大、人生閱歷多了,會更珍惜兩個人的關係,對婚姻的承諾度高、穩定性強。年輕時或許會覺得可以重新來過;年紀大了反而能守著已有的關係,不會輕易放棄。

這是事情的一體多面,好好壞壞同時會在一樁婚姻裡發生,就看自己怎麼思考和面對。

親密關係中的獨立與親近

年紀大了,對很多事情的包容度會增加,對感情卻不見得如此,因為愛情是一種強烈的親密關係,不是一般的人際來往。這是為什麼在職場上叱吒風雲的人,在愛情中不見得如魚得水。

因為親密關係是依附關係的延續,來自跟親代(父母親或主要照顧者)的學習,跟生命中重要他人的反應與互動,不因工作經驗的增長而有所改變。

比如跟親代親近的人,碰到困難時會想找人傾訴。因為他們從小就能從父母親那裡得到支持,比較願意、也敢說出來;在親密關係裡也想延續這樣的感覺,想跟另一半親近與分享。

另一種類型則可能是跟親代較疏離,或從過去經驗中沒得到太多支持,遇到事情不會把話說出來,習慣自己解決問題,也不想把困擾帶給別人,在情感中較為獨立,不想依賴別人。

這樣依附類型的人,容易讓另一半覺得「你跟我沒有那麼親近」、「你只想做你想做的事」或「你有事情都不告訴我」。在一方得不到另一方的分享與親近時,容易產生別的反應,像發脾氣、追問或在生活其他瑣事持續摩擦。

不曉得你跟先生有沒有類似情況,或許你們只是依附類型不大一樣,加上在相處過程中沒有把事情講出來,累積許多不解,愈來愈覺得彼此差異很大,大到難以協調改變。

夫妻間不是講道理,是講情感、情緒

像你提到,先生喜歡找朋友,看起來是較外向的特質。而你雖然想安安靜靜過生活,卻也渴望親密,渴望先生跟你親近。

也可能是因為如此,為了可以跟先生多在一起,你願意配合他晚睡。你原本不想出去,也願意跟著他訪友。看得出來你較隱忍,不會說出來,可是心裡又很苦。

因此請你回想一下,在妥協或配合時,你有跟先生表達過你內心真實的感受嗎?如果有,你是怎麼溝通的?你是很怨懟地說,還是沒說出口但臉色不好,或是冷漠拒絕,像是丈夫求歡時推託沒有意願。你表達生氣、委屈的方法是什麼?

同時請你回想,當你在表達不滿時,先生有沒有看懂,他的反應是討好般地說「下次不會了」,但下次仍然繼續,讓你覺得他不會改變;或他根本看不懂你怎麼回事,只感覺厭煩害怕,想逃之夭夭。

這就跟你怎麼表達有關,如果你只有生氣抱怨,先生可能只看到你的情緒。當人覺得被攻擊指責時,很容易產生防衛心,防衛就是緊張,人一開始緊張,認知就失調,沒辦法聽懂對方在說什麼,更別說希望對方能了解自己。

夫妻之間很難講道理,講的是情感、情緒。也就是說,如果能和顏悅色說出自己的內在需要,才有機會讓先生平心靜氣聽進去,不要戴上生氣的面具隔絕自己真實的情緒。

如果以前的方法或口氣不對,現在就試試新方法。例如,當你感到脆弱時,就用脆弱的口吻說話。像用溫柔的口氣問他:「都不知道你還愛不愛我?」他就會好奇,為什麼你會有這種感覺?你是否被忽略了?如果用氣惱凶悍的口氣問:「你還愛我嗎?」他聽了腦袋一定開始冒煙,覺得是不是準備要開戰?

同樣一句話,只是口氣不同。讓自己的口語訊息(說話內容和文字)和非口語訊息(語氣、表情和點頭等肢體動作)一致,才能讓對方收到清楚的訊息,知道如何是好。

常有人問:新婚夫妻怎麼磨合適應?其實就是不斷地練習,真實表達自己的感受與需求,不要激起對方的防衛心,讓彼此能清楚地理解對方,滿足彼此的需求,就能愈磨合愈好。

時時刻刻有心靈交會

夫妻間一定會有差異,只是在差異中能不能感受到彼此的愛意,心是否能連在一起。

像一個人早睡早起,另一個非晚不睡,其實作息不同,應該不是現在才知道,婚前多少知曉,只是現在抱怨的是「婚後怎麼沒有因為愛我而改變」。

因此關鍵不在同步就寢,而在到底了不了解我在包容你,或是你是否感激我所做的。

再如先生喜歡出去找朋友,如果太太不想同行,先生會不會打電話回家表示關心,說說「你現在還好嗎?」、「要不要我帶點吃的東西回來?」、「你睡了嗎?」讓太太感覺,先生時時刻刻把心放在她身上,先生在外面照顧他的朋友,同時也照顧她的感受。

可是如果先生一放走就跟斷線的風箏一樣,一下子就飛走了,太太當然會覺得外面的朋友比較重要,就算一起出去,也只是一個花瓶,心裡並沒有在乎她的感受。

適時適度地表達愛意與關心,持續有心靈交會的時間,不但能走過新婚的適應磨合,也能常保婚姻新鮮。

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