你的親密關係,是愛?還是情感依賴?

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2017/10/25 · 作者 / 黃惠姍編譯 · 出處 / Web only
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「莉蒂亞來到門診諮詢時,正面臨人生重大危機,她的丈夫再也無法忍受她無止盡的情感需索。」

莉蒂亞是一個重度情感依賴者,在關係中只扮演索取愛而非給予的角色。她深信自我價值、安全感必須倚賴他人給予,無法處理自我情緒需求,讓她無時無刻都感到痛苦、驚慌,無論發生什麼事都必須倚賴丈夫給予安撫,才能稍稍平緩焦躁的情緒。

當她在門診進行深層情緒探索時,她驚訝地發現原來自己如影隨形的痛苦、焦慮,其實源自於對「內在小孩」的拋棄。

莉蒂亞是一個習慣自我批評的人,不斷地自我苛責讓她的內在小孩感到相當受傷,但是她從未發展出一個能夠安撫情緒以及給予自己愛的「內在大人」,反而將受傷的內在小孩推到丈夫面前,希望丈夫給予安慰。

情感依賴者的心,像一個填不滿的黑洞

心理學家葆兒(Margaret Paul) 指出,如果你是情感依賴者,很可能像莉蒂亞一樣,經常會藉由進入一段關係,倚賴對方給予情感上的支持,填補內心的空虛。這類族群通常會在情緒上過度依賴關係中的另一方,冀望對方能提供安全感、讓自己感覺被愛,藉此消除內心的空洞感。

事實上,當情緒依賴者無法承擔起給予自己快樂、價值感以及安全感的責任,「自我價值感」便會隨著對方給予愛的多寡起伏不定,而且為了維持良好的自我價值,甚至會開始「控制」對方,希望對方按照你想要被愛的方式愛你。

(情感依賴者經常會藉由進入一段關係,倚賴對方給予情感上的支持。)

你是情感倚賴者嗎?9點快速檢視:

1.你是否將過度理想化的條件投射在對方身上,而非了解他們真正的個性?

2.你是否只關注自己如何被對待,而不在乎對方的心理狀態?

3.你是否要求對方承擔你所有的快樂、價值感以及安全感?

4.當你獨自一人或對方沒有如預期打電話給你時,你是否會覺得焦慮、驚慌?

5.你是否要求對方必須達到你心目中的條件清單,才會感覺被愛以及有安全感?

6.你是否感覺你無法一個人生活,而且極度害怕失去對方?

7.除非對方陪伴在你身邊,並滿足你無法給予自己的關注及認可,否則就會感覺空虛、寂寞?

8.你是否容易吃醋,而且有很強的佔有慾?

9.你是否試圖操控對方去做你要他們做的事?

葆兒指出,當我們挑選另一半時,通常會挑到情緒健康程度與自己類似的人。當兩個情緒依賴者湊在一起,兩人都只想向對方索取愛而非分享愛,希望對方負擔起自己的快樂與價值感,最後通常都會對關係感到失望。

這也是為什麼每次當你進入一段關係,卻在不久後發現,「被愛」的感覺如絢爛的煙火般倏忽即逝,有些人甚至會互相責怪對方,不能以自己想要的方式被愛。

而一個成熟的人格,通常能妥善處理自己的情緒及情感需求,並清楚了解自我價值。到了這個階段,你渴望的是分享愛,而不是因為缺乏而向外索討。

(每當情緒湧上心頭時,試著練習在焦躁、憂慮、痛苦的當下練習給予自己安慰。)

練習給予自己安慰,而非向外索討

其實,情緒依賴的慣性是可以改變的,雖然改變的過程相當漫長且艱辛。

心理學家蕾茉(Jeanette Raymond)表示,首先你必須了解:沒有人有義務要永遠承擔安撫你的責任,他們會這麼做只是因為關心你。

建議你,每當情緒湧上心頭、陷入低潮時,要先停止自我批判,試著辨認情緒的來源。你必須意識到「過度反應並立即向外求援」,不只無法發展出能自我安慰的「內在大人」,還會讓你的關係動盪不安。

葆兒建議,試著練習在焦躁、憂慮、痛苦的當下練習給予自己安慰,並以對方愛你的方式愛自己。

當你學會安撫自己的情緒,情感能自給自足,那麼在下一段關係中,你就能更真實地了解對方的個性,而不是以對方能為你做什麼作為選擇伴侶的標準。

資料來源:HUFFPOST、Los Angeles Westside Therapy、mhmatters、mbg

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