想寄存證信函給忙碌的老婆

圖片來源 / 鄭佳玲繪
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2017/10/01 · 作者 / 吳若女採訪整理 · 出處 / 康健雜誌 第227期
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結婚10幾年,小孩慢慢長大,本想中年後,工作不復年輕時勞苦,應該有較多舒緩的家庭生活,沒料到太太愈來愈忙,常見不到人。

太太不過是中小學老師,不是多繁忙的工作,卻喜歡接很多外務,像申請不同單位的研究計劃或展覽比賽,要不就是參加社團活動。

孩子雖然慢慢大了,總還在讀中學,需要媽媽照料起居,家裡也需要照顧整理,太太卻放任不管,只熱中外面的事。

跟太太溝通過,她說忙這些事很有意義,叫我別那麼在意;對家裡的事卻避而不談、輕輕帶過。屢次溝通無效,我愈來愈生氣,甚至氣到跟丈母娘抱怨,太太依然如故,我不知道這個家還能怎麼走下去?我想寄存證信函給太太,警告她再這樣下去,後果自負。

專家解答/諮商心理師-林烝增

我們常說,抱怨是一種講得不好聽的期待。似乎很能解釋你的心情,你曾跟太太溝通,再跟丈母娘抱怨,彷彿都無效,最後又想寄存證信函,表示憤怒持續累積、無法消退。不過,這也代表你心中有很深的期望,想用更強烈的方式表達,而不是冷漠、轉身離開。因此,我覺得你現在有兩個挑戰,一持續跟太太溝通,二是溝通前先了解自己生氣的背後代表了什麼?

察覺自己更深層的需求

你已察覺到自己的情緒,如你所形容的是生氣和不滿,這非常重要,只是在察覺情緒後,有沒有進一步了解背後的期待可能是什麼?從你的描述看來或許有3種可能。

一是你想在中年後有較多舒緩的家庭生活,舒緩生活對你而言意義是什麼?是希望生活中有多一點太太的照料,有人打點三餐;還是希望跟太太有更多的相處,享受生活?這需要你釐清自己的定義。

第二是內心更深層的需求,像跟太太抱怨,她沒回應;跟丈母娘講也沒用,沒被關心理會、不被尊重,自尊感愈來愈低,一直不被當一回事,在家裡的位置似乎愈顯輕微。

三是如果在家地位輕微,可能也顯示出婚姻中權力結構的失衡。一人重、另一人輕,如同翹翹板一邊高一邊低,重的人總有理由說自己很忙,輕的人老被堵話回來。

你們婚姻中權力結構是否不平衡,就要從你的氣憤中覺察。太太有很多外務和社團,看來她很重視自己事業和專長的發展。回到家對你的回應,或許會讓你覺得自己不重要。我不確定太太是否忽略你,可是看到你很希望她能多照顧你。因此你可以去辨認,自己跟太太的權力結構有多少程度上的差別,像各佔五成或四六之別,是否能調整改變。

察覺怒氣背後的可能性,或許不只前面所舉3項,還有你更在意的內涵,也就是之後要跟太太溝通的細節。

了解彼此差異,別變成「你追我逃」

一對夫妻要彼此契合,價值觀和興趣愈相近愈好,另一個則是心理需求的互補愈高愈好。

你較喜歡舒緩的家庭生活,或認為太太要在家照料生活,事業心不要太重。從描述看來,太太是以事業、工作和成就感為重,這些讓她感到有意義和自我價值。你們呈現出兩種不同的價值觀,雖不是每對夫妻的價值觀都能完全貼合,但如果不契合,就得靠溝通來拉近。

如果沒看到兩個人的差異,容易演變為「你追我逃」的溝通模式。一方追問「你怎麼都不在家」,另一方辯解「我很忙啊」,然後逃出去。久而久之,兩個人的距離會愈拉愈遠。

較理想的情況是一方追趕時,另一方不要逃跑,而是回來了解對方、滿足對方的需要,再解釋自己看重的價值。這也是雙方需要溝通、說出其中對自己重要的地方。

揭露自己是關係中重要的禮物

另一個讓我感到好奇的是,在你們之前的關係裡,是否也出現過這樣的困擾。

若有,或許是你們長久累積下來的問題,如前所述,是兩個人的價值觀有所差異,一個往外跑,一個往內求。不知道太太為何這麼想外追求,是不是有更深層內在的原因,是她想逃離家裡的關係,或是對外成就感的需求很高,建議你們倆聊聊,或諮詢專業人士。

如果過去沒有這樣的扞格,另一種常見的狀況是,從前優先把時間、心神放在孩子身上,忙著處理孩子的需要,那時候兩個人都忙不過來,沒時間也沒立場去說對方沒照顧自己。

不過當孩子慢慢長大,對父母沒這麼高度需求時,夫妻倆開始有時間和空間把需求放在自己身上。像是太太可能覺得終於可以往外跑了,而你渴望有舒緩的生活。現在夫妻倆重新回到兩個人的世界,要溝通的是在照顧自己需求時,如何同時兼顧另一半的需求。

如果之前跟太太溝通狀況不甚理想,或許可試試以下步驟,幫助兩個人進一步對話。

●先把你的情緒說出來

讓對方了解自己的情緒感受,建議多用「我」訊息,而不是「你」訊息,前者是表達自我,後者容易變成指責批評。避免因為「你」訊息所帶來的拉扯和解釋,真誠反映出自己的感受。

像「我希望你在家時間多一點,但你都沒理會我,我很不高興」或「我心裡很難過,因為我跟你說過很多次,你都無所謂」,再接著下面的溝通。

●表明意義,說出你認為重要的事

太太很明確地說出去忙對她很重要,因此你也要反過來跟她說明,什麼事對你很重要。

同樣使用「我」訊息,像是別說「你都不在家」、「你看家裡好亂,都沒人照顧」。可試著說「現在小孩大了,只剩下我們兩個人在家,我希望下班能夠看到你」或者是「我希望晚上或週末能夠共進晚餐,這會讓我有跟你在一起的感覺」。

●說出自己的期待

期待愈具體愈好,像「小孩大了沒人在家,我覺得很寂寞,我希望一個星期你能多一天陪我。」你們也可以一起討論,一週有哪幾天是兩個人都可以在家、時間能重疊的。這就是兼顧自己和對方的需求。

最後請你回頭想想:過去你們曾經怎麼溝通比較成功、彼此能聽得進去?比如在什麼情境或時間、地點談心,能營造出較好的感覺,去複製那段成功美好的經驗。

※編按:此文為2017年發表,文中人、事、物背景或已有調整、變動,造成不便還請見諒。

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