孩子愛上不該愛的人,父母該怎麼辦?

圖片來源 / 康健雜誌
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2017/07/01 · 作者 / 陳蔚承 · 出處 / 康健雜誌 第224期
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孩子是父母的心肝寶貝,永遠擔憂他們可能會受到傷害。受騙了怎麼辦?遇到暴力行為怎麼保護他?陷入不倫戀情應該如何幫助他脫離難關、避免憾事發生?

吳太太的女兒明芬(化名)大學畢業後第一份工作碰到一位已婚主管,主管很照顧她、肯定她,明芬倍感呵護,雖然知道對方是有婦之夫,仍墜入了情網。

明芬的心情擺盪在「愛」與「第三者」間,理性與激情的拔河讓她十分痛苦,甚至自殘。當吳太太發現女兒不可告人的戀情,相當擔憂,她當然希望女兒幸福,卻不希望女兒變成小三……

孩子的感情世界,有時比父母想像的複雜,該怎麼了解他們的心事?

台北市立聯合醫院松德院區精神科主治醫師陳映燁說,孩子一般不會主動提起感情上的煩惱,年紀愈小(國、高中)愈不會主動說,父母也不容易發現。

但如果孩子主動開口了,父母就應該有所警覺,孩子可能藉由別人的故事來描繪自己愛情的輪廓,或是試探父母的態度,這就是父母最佳的切入點。

「如果孩子說到朋友或同學的感情經驗,帶著同情、惋惜或激動的情緒,這時父母就要思考孩子是否是在講自己的事,」她提醒。如果是從第三者的角度看別人的事情,通常旁觀者清,不會太激動;但如果是自己親身的經歷,往往會有情緒摻雜其中。

當孩子願意談,爸媽即使反對,也不要以自身價值觀或生活經驗來批判或否定孩子的戀情,也不要將孩子的戀情妖魔化,這樣孩子才會願意繼續討論。陳映燁分享她和女兒談論異性時的經驗,女兒對她說:「如果我覺得你在嘲笑或責備,我就不會跟你談。」

開啟話題、教孩子自我保護

新聞時事也是爸媽可以開啟話題的機會。台灣芯福里情緒教育推廣協會理事長楊俐容分享,某天報紙提到某男星送一位女星999朵玫瑰,女方大受感動,決定嫁給對方。女兒看了覺得不可思議,說:「怎麼會有人因為999朵玫瑰而決定結婚?」她藉機和女兒聊,浪漫是每個人都喜歡的,但浪漫只是種行為,並不完全等同於愛。

由於談的是別人,所以孩子比較不會有防衛心,也比較理性,「例如林奕含事件就是最好的題材,你可以大方地跟孩子討論,甚至說『不願意看到你變成那樣』,」陳映燁說。

情竇初開的孩子享受愛情的甜蜜,往往不懂得保護自己。

兩個女兒還在青春期時,楊俐容給她們的建議是「只戀愛不告白」,也就是可以有情感更勝朋友的異性友人,但不要一對一交往,出遊時也儘量團體行動,避免發生踰矩的行為。

更重要的是建立正確的兩性觀念。陳映燁說,從孩子對兩性感到好奇、產生情愫時,父母就要開始跟孩子談如何保護自己的身體,「例如身體絕對不能隨便被人碰觸。」

此外,也要教孩子防範暴力。楊俐容說,婚姻和愛情中的暴力是一種習性,絕不是一時控制不住、下次不會再犯。施暴方對脾氣的掌控很容易失控,而引發暴力行為。

她建議,如果從孩子的談話中得知,對方的性格和情緒過於激進、醋勁和佔有慾太強等情形,就要提醒孩子警覺。

別逼出「羅密歐與茱麗葉」

當父母發現孩子交往的對象不大對勁,如有暴力傾向、已婚、劈腿、吸毒、賭博等,該如何表達關心?楊俐容提供4項建議:

●先聽再講 孩子在面對可能是有問題的戀情時,自己其實心裡有數,情緒很複雜,更多的可能是遮掩、擔心和害怕。如果父母先關注的是孩子的難受、情感的衝突,對談就會相對容易。

「如果父母責罵對方,或者說『你就是太年輕才會受騙』,這樣高高在上的態度只會讓孩子更覺得自己是不好的,拉遠和父母的距離,父母想說的孩子就聽不進去,」楊俐容說。

可以跟孩子說:「你好像很忐忑不安,約會回來都不大開心。是什麼讓你為難呢?」先碰觸孩子的感受,了解對方哪些特質吸引孩子、這種特質是否只有對方才有?透過討論,讓孩子了解吸引自己的是「特質」而非「那個人」,就比較可能回歸理性思考。

●表達擔憂不強壓 根據孩子的傾訴,父母可以客觀描述孩子的困境和事實,如「你交往的對象已經結婚了」,如果繼續這樣下去,可能發生的後果,並表達擔憂。

但態度不要太強硬,以免產生「羅密歐與茱麗葉效應」,並且「打了就跑」,講過就不要緊迫盯人、反覆叮嚀,否則會讓孩子更不理性,更不容易與他討論。

●拉長戰線 如果對方明明是問題情人,但孩子執意明天就要結婚,那該怎麼辦?這時父母可以說:「相信你愛上他一定有理由,但給他點考驗看看他是否真心,或再等幾個月看看呢?是什麼原因非他不可呢?」

拉長時間、讓孩子能盡情訴說、宣洩情感,父母也藉此了解孩子喜歡的對象,和孩子分析「是這些特質讓你很欣賞,但某些時候這些特質又讓你很困擾,是嗎?」這時不是要說服孩子離開問題情人,而是讓孩子平心靜氣思考自己要什麼。

●孩子未成年,要採取更積極的做法 如果孩子年紀小、行為能力不足以處理複雜的情事、跳不出問題戀情,那麼父母就要採取更積極的做法,如轉學、搬家等。

但如果孩子已成年,執意選擇有問題的對象,父母也只有尊重、接受。最重要的是,「要讓孩子知道,不論發生什麼事情,父母永遠敞開雙臂,歡迎孩子尋求慰藉和幫助,」楊俐容提醒

4級溝通,幫孩子度過情關

親職教育專家楊俐容指出,面對不同成熟度的孩子,以及不同的感情狀況,溝通的方式可分為4級:

普遍級

孩子過去遇事能做出成熟、理性的判斷,父母通常就不用太焦慮。孩子想討論,父母就提供回饋跟意見,如此孩子就能慢慢整理出答案和想法。

楊俐容的女兒大學畢業後前往義大利深造,目前與異國男友穩定交往中。因為文化不同,所以女兒難免有些許擔憂,但楊俐容並不擔心,她相信女兒夠成熟。母女保持開放的溝通、談心,「從對談當中她會釐清想要和煩惱的是什麼,她會找到答案。」

孩子成熟與否需要透過長期的觀察,跟年紀不一定有關,一般約18~25歲之間。

保護級

現在的孩子很早熟,10歲以上、未滿18歲的孩子可能就情竇初開了。這階段的孩子可以「微戀愛」,擁有一個比一般朋友感情更深厚的異性朋友,讓孩子有機會了解異性對事物看法的差異,但不建議兩人單獨或到不恰當的場所出遊。

輔導級

不論孩子幾歲,社會不容許、倫理上有比較大問題、價值差異或行為上有危險因子存在,如有暴力傾向、緊迫盯人、不良嗜好或太過情緒化的危險情人,這時候父母就要有積極作為,達到保護孩子的目的。

比如,讓孩子知道什麼事情或話語會引發暴力行為,提醒孩子不要激怒對方;如果決定離開危險情人,不要太直接,以免激怒對方,約見面時也避免人少、偏僻的場所。

楊俐容說,孩子會愛上有問題的對象,有時是因為家庭關懷不足,孩子缺乏被愛和幸福的感覺,一遇上浪漫的人,可以為自己不顧一切,就以為那是愛。

父母可以怎麼彌補?

1.補強:拉近親子關係,多和孩子聊心事,傾聽他對戀情的感受,並讓他知道家人都是支持和愛他的。

2.轉移:藉著更多朋友、活動帶來的喜悅和成就感,轉移孩子的注意力。

限制級

不安全、違反道德,如暴力、虐待等,父母就應該加以限制,如搬家、轉學、出國等來中斷雙方交往,必要時尋求心理諮商師、親職教育家協助。但必須先補強、轉移再限制,「不然即使到了新的環境,孩子還是可能會跟其他的問題情人在一起。」

只要不踰矩,迷戀又何妨?

「幸福來自真愛,而非迷戀。兩者的差別在於有沒有承諾,以及是否為對方著想,」親職教育專家、台灣芯福里情緒教育推廣協會理事長楊俐容指出。

但孩子卻常因為外表、才華等表象而喜歡對方,而沒有經過長期相處,了解對方的個性和本質,就很有可能是迷戀。當然迷戀也有可能變成真愛,但結果往往不盡理想。

楊俐容說,在迷戀狀態中,不論年紀相仿與否,許多青少年相處後會發現對方不負責任或價值觀差異太大而無法走下去,但因為已經放了真感情甚至有肉體的接觸,所以很容易無法自拔,造成難以挽回的後果。

但迷戀真的那麼不堪嗎?其實不然,「只要不踰矩,其實迷戀是美的,」台北市立聯合醫院松德院區精神科主治醫師陳映燁以師生戀為例,孩子愛上或崇拜老師是很正常的,「我以前也迷戀過老師,上課跟追星一樣。」迷戀沒有錯,只要孩子的生活和課業沒有受影響、老師也沒運用權勢、地位對孩子做出逾矩行為(如單獨見面、出遊),是可以接受的。

羅密歐與茱麗葉效應

也稱為「禁果效應」,指戀人的父母對戀情干涉愈多,那雙方就愈珍惜彼此,反而容易使感情發展得更迅速。引申出的意涵,即愈難以得到的事物或知曉的祕密,人們就愈想去一探究竟。

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