兒子、媳婦出國 卻沒有告訴我

圖片來源 / 鄭佳玲繪
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2017/05/01 · 作者 / 吳若女採訪整理 · 出處 / 康健雜誌 第222期
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兒子娶妻後仍和我們同住,沒多久就生了孫子,我們都很開心幫忙照顧,一直是先生下廚做飯給一家人吃,和樂融融。

1年多前先生因病過世,剛開始我很痛苦,難以接受,不過有家人、同事和社團朋友的扶持,幫助我慢慢走出喪夫的痛楚。我安慰自己家人還在,只是老伴先走。最近卻覺得,兒子、媳婦跟我有所分別。

我們自己經營生意,3個人白天到公司上班,晚上接孫子回家就是家庭生活。不過兒子有時要跑工廠或到國外出差,我也有自己的社團聚會和活動,雖是朝夕相處,還有各自獨立的生活。有一天晚上,我突然發現兒子、媳婦那個週末要出國旅遊,但他們沒事先告訴我,更別說邀我同行。

我知道後好難過,心頭像被捶了一拳,空空的好失落。想到先生臨終前交代他們要好好照顧媽媽,言猶在耳,人事已非。我知道兒子長大就是媳婦的,我跟先生感情很好,知道夫妻間的甜蜜恩愛,倒不會去爭這個,只覺得應該有起碼的尊重,或顧及同住媽媽或是說婆婆的感受。

我不敢跟他們明說,怕傷了感情,畢竟他們30幾歲都已成年,不過也有朋友建議還是要適度提點他們人情事理。我該怎麼做?只覺得心頭好悶,不想失去先生走後的一家人。

專家解答 中崙諮商中心諮商心理師 高世平

感覺你是明理、有智慧的長輩,因為你明瞭夫妻間的甜蜜、不會跟媳婦爭兒子,這是一般婆婆不容易做到的。我很好奇你怎麼突然知道兒子、媳婦要出國?當下的情緒、想法或回應又是什麼?

你說自己心裡難過、空空的好失落,這些都是正常的情緒反應。進一步深究,難過是因為沒被事先告知、感覺少了起碼的尊重;失落則是覺得兒子似乎離你愈來愈遠,過去你們夫妻倆曾盡心盡力關照他們,如今卻換來這樣的對待。

想問你如何看待難過與失落的情緒?能不能接受或允許它們的存在?如果可以,你感覺到什麼?如果不行,你有可能在逃避或壓抑什麼嗎?

其實這些情緒都是你真實的感受,沒有對錯好壞之別,建議你去貼近、了解和同理它們,才有機會發現情緒背後可能有什麼意涵?比如你是否有什麼需求沒被滿足,像希望被需要、被重視和被接受,跟家人有心理連結,是「我們」一家人的感覺,不是「我」一個人孤獨的感覺。

覺察情緒可幫助你更清楚自己的需求或渴望,進而思考如何多照顧自己一點,除了期待家人,還可以從哪些地方尋求慰藉,自然就能跟兒子、媳婦保有較好的溝通。

跟兒子重話輕說

在兒子、媳婦的部分,建議你先猜猜看為何他們沒有先告訴你?也能幫助你對他們多一份同理和體諒。猜想得到孩子可能有不想面對的溝通,像怕媽媽要求隨行,或安排行程過於倉促,沒想到媽媽,之後不敢明說。孩子會逃避、晚說的心態可能是能拖就拖,媽媽能不知道就不知道,時間一到拿了行李就跑;卻沒想到幾天回來後,家裡會發生什麼事。不管是哪一種狀況,相信你也知道,他們並不是真的想離棄你,只是沒把事情處理好。

你在意孩子沒事先告知,那麼你希望孩子怎麼說、怎麼做會覺得比較舒服?如果想跟他們反映,你又會怎麼表達?

你提到自己不敢明講,看得出來你是能站在他人立場設想、體貼的人,而且看重跟兒子一家人的關係,怕傷及和氣、破壞關係。不過即使不說,他們也察覺得到,相處上會有些尷尬;但也可能他們不知道已傷害到你,不知你為何氣悶。30幾歲的成年人也不一定通達人情事理,就從體恤他的立場開始溝通吧!

趁心情較平靜穩定時,私下跟兒子說出你的感受,但要重話輕說。像「家裡的人突然都不見了,屋裡空空的,我覺得好失落,也有點難過。」多說出「我」的感受,不會讓兒子覺得被批判指責,他可能才會發現「對啊,我怎麼讓媽媽難過。」會自省,不會覺得被攻擊而要防衛。

也可以試著問:「我很好奇,當初安排行程是不是很匆忙,忘了告訴我啊?」建議孩子下次有類似計劃先講,你也好規劃自己的時間或活動,例如不用留在家裡煮飯或照顧孫子,公司人手也需要安排一下。

兒子不敢明講的或許是不想帶媽媽同去,你比較明理,反而可以主動表明:「我也沒想跟著你們出國,年輕人的玩法不適合我;我比較想跟自己的朋友去,不會太趕。」表明你有自己的同伴,也不想跟媳婦爭兒子,還可以告訴他下次出國還要好好去玩,不必擔心你。

先打開孩子的心房,讓他安心,願意跟你實話實說。強調你健康自主,有自己的社交圈,有能力排解孤單寂寞,不會成為他的負擔;但你也看重跟兒子、媳婦和孫子的關係,相信這也是你心裡最在乎的。

也可以跟兒子聊聊爸爸過世後的狀況,他的想法和感覺是什麼?從家庭生活到公司業務,有沒有想要多承擔一些角色和責任,而不是由媽媽主導,這部分可以分次慢慢聊。

走過哀悼先生的歷程

先生剛過世1年多,不知道你是否走完哀傷悼念的歷程?如果沒有,或許較容易把兒子拉到先生的位置,想持續過去跟先生親密美好的關係。

喪偶是很大的悲傷議題,特別是感情很好的夫妻,更是不可承受之重。失去伴侶的人會在幾種複雜的情緒中來回遊走,經歷5種階段,分別是:否認不能接受、內心充滿憤怒、心存盼望想討價還價、憂傷自怨、和最後的轉念接受。

在這反覆複雜的心理過程中,最需要的是有人陪伴、傾訴與聆聽,還有情緒的宣洩。如果進到諮商室,心理師還能有進一步的協助,陪你尋找思索其中不同的意義,繼而有不同想法與新的生活重心。

像如何面對先生的死亡經驗(表達出對先生的各種情緒,包括懷念與不捨),轉化跟先生的關係(從原有關係中找出新的意義,如過去數十年最懷念或最有意義的是什麼),超越失落的經驗(找到伴侶辭世的正面意義,如另一半的愛已活在自己心裡),展望未來的生活(開始為自己活出有價值的生活,朝有意義的方向前進)。

若能走過上述的哀悼和轉念,就比較不會對兒子有不合理的期待,像什麼事都想依賴他、或他有什麼事都要跟你說,把對先生的依附關係轉到兒子身上,變成潛意識自然的反應,對你跟兒子、媳婦都會很痛苦,變成緊張的三角關係。

這全在一念之間,要跟兒子維持健康的關係。不是同心圓,而是有交集的兩個圓,跟兒子的交集要少於媳婦和兒子的交集,要允許自己跟兒子有些距離。你要找到自己生命的意義、價值和滿足,不是只有從兒子身上得到。

安心五寶,好好照顧和愛自己

對於中年人來說,特別是孩子日益長大成家,心裡有喜有憂,我常提出安心五寶,好好照顧愛惜自己,才能健康地再活三十年。

一是信仰,年紀愈大,在精神和靈性方面,愈需要讓自己安心、放鬆和交託的地方或團體。

到了中老年,我們會看到人和關係的有限,也就是我們不可能從任何一個人或關係滿足所有需要,也漸漸明白很多事情不是自己能掌握的,但信仰可讓我們交託一切。

在信仰裡也會有一群人聚在一起,像基督徒有團契,大家在一起彼此接納和相愛,互相滋養,有信仰和生活裡的同伴。

二是運動,運動可在腦裡產生快樂的多巴胺腦內啡。運動時也可以有人的聚集,像很多退休的人,最期待的就是每天早上到公園跟同伴聊聊。

三是同伴,人需要朋友,你的社群不管是社團還是姊妹淘,可以一起談心聊天、互相支持。

四是轉移注意力,也就是培養你的興趣。現在有時間、有錢、有體力,何不實踐年輕時未竟的夢想?去學你想學的東西,像老人或社區大學。

五是改變觀點,在逆境中學習逆向思考,從正面的角度解讀不幸。珍惜身邊的家人朋友,自己能獨立也能合群。人生無常,更要把握當下,及時去行孝、行善和行樂,獲得自己與他人的雙贏局面。

雖然你現在還以事業為主,還沒有時間從事休閒活動。那麼你也可以找出這份工作的正面意義,跟先生共創事業的使命感。或準備讓兒子接手,可分階段執行,考核兒子是否有能力和肩膀,教導他承擔責任。給自己一些體力和時間,人生最後階段就是要遊戲人間,好好為自己休閒和樂活。

你可以從這時開始,培養自己的興趣和休閒,在退休前兩、三年開始思考以後怎麼過生活。而不是等到退休後,不知如何運用二十四小時,變得慌張或生活沒動力。

滿足和照顧疼愛自己的方法要多元,不要只有家人,還要有信仰、運動、其他同伴和興趣,以正向的眼光看待人事物,做什麼讓你最快樂、最像自己,就盡情去做吧!

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