妻子懷念前夫,讓我感覺不舒服

圖片來源 / 鄭佳玲繪
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2017/02/01 · 作者 / 吳若女 · 出處 / 康健雜誌 第219期
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我跟太太都是再婚。太太前一個先生是罹癌過世,我則是跟前任伴侶不斷爭吵,最後沒辦法走下去分手。

當初是我主動追求現在的太太,因為我覺得她溫柔懂事、體恤別人,跟她在一起很舒服,與之前不斷爭吵廝殺的婚姻完全不同,是她讓我重新對愛有感覺,於是我邀請她再度走進婚姻。

不過結婚後,我發現她對前夫的懷念似乎很深,或許他們是因病故不得不分開,所以在她心中凡事都是甜蜜美好的。有時她不經意的一些言行反應,會讓我覺得很不舒服,感覺她是在比較前後兩任丈夫的表現,感覺她只是想要跟過去一模一樣的婚姻,而不是跟我有一個新的關係。

一開始我會依著她想要的去做,慢慢的,我發現我是在跟一個不存在的人競爭,競爭一些莫名其妙又好笑的感覺。這樣的事情多了,我有些沮喪,竟然開始想起前任太太,我們吵是吵,至少她心裡只有我,獨一無二屬於我的感覺,我不需要跟任何人競爭。

我覺得這樣的狀況很不好,我們各想各的前一個,不過現在都結婚在一起了,該怎麼做?我不想再離一次婚了。

專家解答 台中教育大學諮商與應用心理學系助理教授、諮商心理師李宜蓉人難免都會比較前後任的伴侶,即使只是情人,分手了也會想起過去的美好,因為不好的記憶會漸漸淡忘,這是人之常情。

如果從心理學角度來看,我們懷念的可能是自己的需求被滿足的感覺,卻誤認為前面的人比較好。

而在現在這段關係裡,已被滿足的需求很容易被忽略或被視為理所當然,只看到現在沒被滿足的地方。兩相對照之下,可以看到這是個人的問題,要從內在的自我認知去調整。建議你,要從自己和太太兩個不同面向去看。

是懷念人?還是懷念「需求被滿足」?

在太太的部分,請你先釐清和判斷:太太真的有拿你跟前夫比較嗎?還是只是你自己的感覺?

因為我看到你所使用的字眼多是「感覺」,感覺她在比較兩個男人、她只是想要跟過去一模一樣的婚姻。但是太太曾明確說了什麼話或做了什麼事,你能不能明確地舉例,以釐清心中混亂不舒服的感覺?比如她曾說過:「我以前的先生不會那樣做⋯⋯會這樣做⋯⋯」

如果太太真說過類似的話,建議你再進一步區分:太太懷念的是從前那個人,還是她某個需求曾被滿足?比如她說前夫會買宵夜給她吃,那表示半夜肚子餓的需求曾被好好照顧。這時候你要做的是,了解太太現在還想要的需求是什麼?有哪些需求是還沒被滿足的?

在你自己的部分,則是請你觀察,在跟太太互動的過程中,自己是否也默默做了些什麼,引發太太重複這樣的行為或反應?

比如你覺得有被比較的感覺,可能也沒有跟太太討論或證實過,加上男性難免想要競爭,就變成是跟自己想像中的人在較勁。人一旦想要競爭,言行舉止就跟平常不一樣,跟太太原本和諧的關係可能就受到影響。像她可能感受到的是你怎麼變得那麼愛計較,老愛問過去的事,你不像過去那麼可愛,她也跟著無法溫柔懂事,只覺得先生很煩,兩人原本美好的互動可能就改變了。

如果能從循環性因果的角度來看,或許可以看到自己也有部分責任,僵化關係較容易解套。

溝通前先準備好自己

我看到你在前一段婚姻裡,有個需求可能是充分被滿足的,就是獨一無二的感覺,只是後來受不了與前妻爭吵,才走不下去。

某種程度你也是在比較,你想起過去的關係。不過看起來,你並不是那麼懷念前任太太,只是到後來才想念起那獨一無二的感覺,因此現任太太或許真的沒有比較之心,而是她無意的言行激發你內心深層的渴求,產生競爭的心理。

如果你能看到這點,或許也比較能理解自己的情緒反應,不會只想到是太太有問題,或者因此而自責。我覺得你很成熟,願意照顧伴侶,並且願意往外尋求協助。

建議你先把自己準備好,先處理自己的情緒,做好心理建設,才不會在溝通過程中,一下子就被太太無意的言語激起比較之心,進而想要防衛或競爭。

心理建設可包含兩部分,一是不斷提醒自己,不管太太講了什麼,她要表達的只是她深層的需求,而不是前面那個先生;二是適時提醒自己,內心深處渴望「她心裡只有我,獨一無二屬於我的感覺」,可適度寬慰自己緩一緩,幫助自己不要跳進比較的感覺裡。

感到不舒服時,你可以做些讓自己紓緩的事,讓情緒放鬆。

接下來要準備一個利於溝通的環境和條件,才能跟太太有好的溝通,比如找兩個人都不是太忙的時刻,像週末假日放鬆時,先做些讓兩個人都放鬆的事如享受美食、散步或聽聽喜愛的音樂,沉浸在愉快的感覺中,再慢慢開啟對話。

溝通時多用「我」的陳述句(I statement),先講出自己的感覺,而不是先講對方是如何。比如先說「我覺得我被比較了,感覺不大舒服」,接著才說「因為你說了或做了什麼事」,避免激起對方的防衛心,因為人一旦有防衛心,就不想聽了,後面就很難再說下去。

接著可互相討論,在這段關係裡,彼此想要被滿足的需求是什麼?也許太太會說:「就照你原來的樣子就好了,所以才會想跟你結婚。」那麼可以回到最原始兩個人起初的美好,去回想一開始互相吸引對方的是什麼?跟現在有什麼不一樣?你們兩個人都是再婚,應該是覺得雙方在某種程度上合適,應該可以去找回那份確認感。

建議你也可以去找到自己的優勢,試著問太太:「跟我在一起什麼事最快樂?」或是「我每天做什麼事讓你最開心?」這也是在提醒她,她有哪些事已經被滿足了。

比較不建議直接問:「過去你覺得最快樂的是什麼?」怕你心理準備不夠,聽了會受不了。建議你在日常生活中可以多觀察,像太太做家事時會不經意冒出一句:「以前都有人幫我洗碗」。你就可以反問她:「是不是希望我幫忙洗碗?」或是有自己新的做法,例如買洗碗機或請人到家裡做家事,不一定要複製前人的做法。

讓「需求」可以敞開來談

如果走完上述的溝通過程,太太還是很容易拿你做比較,可以適時提醒她:「哎呀,我們現在是在比什麼呢?」或是「你是不是有什麼需求沒有被滿足?」你們要常常處在一個能夠溝通的環境,有耐性地提醒,而不是不耐地說:「你看,我已經跟你講過幾遍了,你還是不聽!」

或用幽默委婉的方式說道:「你看,我也做得不錯吧,沒有比他差吧?」用溫馨俏皮取代憤怒指責或受傷抑鬱。當「需求」可以被敞開來談時,就可以繞著「需求」這個議題來溝通,而不會在「人」上面打轉,也可以積極改善,創造一個可以共同溝通的語言,兩個人才走得下去。

你自己要先除掉你的第四個人,跟太太溝通後,除掉她的第三個人,再回到兩人世界。

每個人都會有他的過去,很少伴侶是對方的第一個。我相信你清楚知道且深思過,不然不會邀請現任太太再次走入婚姻。只是你要的獨一無二,我猜想應該是心靈上比較細微的感受,建議你何妨就聚焦在現任關係裡的獨一無二,理解太太可能還處在哀悼前人的階段,尊重她的過去;再想想,現在陪伴在她身旁的是你,在一起的時間夠長夠久,對彼此的依賴愈來愈深,總有一天你會取代她心中的那個影子。(吳若女採訪整理)

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