厭煩另一半情緒化,該怎麼辦?

圖片來源 / 鄭佳玲繪
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2016/11/01 · 作者 / 吳若女 · 出處 / 康健雜誌 第216期
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跟先生結婚快10年,感情還算不錯,不過相處溝通卻愈來愈困難。

談戀愛時,覺得他說話風趣,對人也很有感情,所以才會跟他步入禮堂。婚後忙工作、忙家庭,開始覺得他感情太豐富,不過我還是會顧及他的感受,常跟他說好話。

這幾年,他似乎愈來愈情緒化、很自我,好像每件事都要順著他的意思或贊同他的看法,不然就很有情緒,甚至大吼大叫說我不願意了解他。如果不哄著他,就轉過來批評、攻擊我,沒辦法好好溝通。

究竟是我變了還是他變了,抑或是我們的關係改變了?有人說,結婚久了就會這樣;也有人說,是我寵壞他,以至於他這樣對待我。我想求助的是,怎麼樣才能改變我們現有的相處模式?突破不對等、不舒服的溝通狀況?我真是厭煩了。

專家解答 林守玫 懷仁全人發展中心主任暨諮商心理師

你所描述的狀況,道出許多夫妻婚後會碰到的問題,談戀愛、剛結婚時,還能甜甜蜜蜜、顧及彼此感受,久了卻感到厭倦乏力,所謂相愛容易相處難,正是這樣的寫照。

結婚後才看到彼此的差異

先從差異擇偶談起,大多數人在選擇對象時,多半會挑選跟自己不一樣的人結婚。在婚前,人會被跟自己不同特質的人吸引,喜歡也欣賞這樣的差異。

不過婚後要面對、處理生活中柴米油鹽的瑣事,此時又希望對方無論態度或想法,愈貼近自己愈好,最好無縫接軌,但狀況往往不是如此,於是差異就變成衝突。

如何處理彼此的差異,成了夫妻相處重要的功課,每對夫妻都有不同的應對之道。

有的夫妻較寬容,看到彼此的不同,不會有太強烈的情緒反應,容忍度較高,衝突自然較低。

有的夫妻會互相學習,看到對方跟自己不一樣的地方,不是感到不舒服或想積極改變對方,而是你學我、我學你,願意拓展自己的生命。

有些夫妻則以習慣的方式繼續生活,類似你描述的,先生想持續他想要的狀態,你卻愈來愈厭煩,雙方都不想改變,相處愈來愈僵化,在婚姻關係裡變成惡性循環。

你先生看起來情緒波動較大,很能表達,且會提出要求,希望別人配合、滿足;你心裡也有感受,不過可能選擇壓抑、退讓或包容,願意配合別人,忽略自己的需要。

這兩種表達方式並無好壞之分,每個人有自己的反應趨向與不同的表達方法,只是當兩個人在一起時,怎麼學習達到平衡才是關鍵。曾經你們可以互相吸引,相融在一起。先生善於表達,而你喜歡聆聽,一來一往的互動慢慢形成你們的舞步,相信你們有過一段美好的時光。只是當舞步一成不變,單調乏味和不滿的感受就會產生。

改變會帶來壓力或張力,如同你現在厭煩原有的互動,先生卻渾然不知,甚或期待以原有方式繼續下去,如果不從,還會有強烈的情緒反應,因此你得一步一步慢慢來:

1.先關心先生的生活與工作

觀察先生最近的生活有沒有什麼特殊事件,像工作或經濟帶來重大壓力,以至於他現在情緒容易起伏。

也要去了解他是否有身心疾病,有時身體上某些變化,也會引起情緒不安或劇烈起伏。

先辨認先生的情緒變化,是因為兩個人的互動而來,還是生活工作壓力或身心疾病所引起?

2.觀察兩個人的相處習性

建議你回想或記錄你們的相處慣性。比如在什麼狀況會爆發衝突?什麼議題、哪句話或哪件事,易引發彼此的情緒?

當然也可以反過來看,什麼狀況你們比較能好好講話?怎樣的溝通會讓雙方都覺得愉快舒服?

從中思考某些相處習性能否調整?比如避免或轉換讓雙方都不舒服的狀況,以彼此能接受的方式代替。

3.察覺自己的內在感受

感覺你可能比較壓抑,忽略自己的感受與需求。因此建議你誠實面對內在的感覺,不要害怕或迴避。

比如當先生對你大吼大叫時,你心裡真正的感覺是憤怒還是難過?是覺得怎麼又來了?還是忙著哄他,只要他的情緒能緩和就好。察覺自己真實的感受,才能跟他溝通。

4.坦誠適切地表達感受

相對於先生,你似乎比較不會說出心裡的感受。你要學習和調整的是,勇敢把心裡的感覺說出來。不過,不要用指責錯誤的方式,而是單純表達內心感受就好。

當先生又大吼大叫,在情緒都過去後好好告訴他:「你講話這麼大聲,我感覺好害怕,心裡好委屈,我也好想被了解、被照顧。」而不是「你每次都大吼大叫,是不是情緒管理有問題?」

緩和但堅定地讓先生知道,你不一樣了,想調整原有讓你不舒服的地方。鼓勵你一定要勇敢跨出第一步,你們才可能發展出新舞步,形塑新的互動。

先生或許很快就接收到你的訊息,願意做些調整。也或許不明白或不願改變,只想維持現狀,這時可考慮運用外部的資源。

5.適時尋求外力介入

當兩個人走不下去或一方堅持不動時,可尋求親朋好友協助,讓合適的第三方成為雙方溝通的橋梁。

也可以尋找社會團體或專業協助,像教會的輔導或團契、各縣市家庭中心,或專業的婚姻與伴侶諮商。

我常形容專業婚姻諮商者是情感和情緒的翻譯者。當夫妻來到我們面前尋求協助時,我們做的是看到彼此行為背後的心情和渴求,再翻譯給另一半聽,促進雙方理解。

有時也需要留意婚姻暴力的潛在危機,像情緒若暴烈到無法控制,會有言語或肢體暴力時,也要尋求113保護專線的協助,讓公權力介入,使另一半改變。

6.化被動為主動

當雙方的理性都斷線時,很容易吵起來或互相指責。這是每對夫妻都會碰到的狀況,只是看誰能先喊停,不再繼續陷在爭吵的漩渦中?

你過去為了平息他的情緒,可能都會退讓,哄他開心。但現在你可以做的是在當下先停下來,不讓他的情緒不斷噴發、傷害到你,堅持雙方都平靜後再談。

這是化被動為主動、化退讓為溝通,只是轉換到雙方都能平心靜氣時再溝通。

心平氣和時,可繼續表達自己的內在感受,像「我有時候下班回來很累,沒辦法聽你講太多話,我們週末再聊好嗎」;也可以做些有助兩人關係的建議,像「你有時候下班回來比較煩躁,我們晚上可不可以出去走走」,或「生活好像有點一成不變,來安排一些活動吧」。

轉換心情、改變情境或變化慣性的因應方式,都能為固定、甚至已經僵化的互動帶來新的活力。

※編按:此文為2016年發表,文中人、事、物背景或已有調整、變動,造成不便還請見諒。

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