盧蘇偉:別讓青春期孩子帶著傷長大

圖片來源 / 康健雜誌
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2016/08/01 · 作者 / 盧蘇偉 · 出處 / 康健雜誌 第213期
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「他換了3所學校,高職讀了7年還沒畢業。同學在網路霸凌他,已好幾週不去學校。最後一學期若不去考畢業考,就沒畢業證書。每天關在房裡上網玩遊戲,拒絕和我溝通,怎麼辦?」玫瑰(化名)連珠炮似地發問,講著眼淚就流了下來:「我就這麼個孩子,未來他沒前途,我的希望在哪裡?」

最近在演講會場遇到玫瑰,她因孩子的問題和我通信多次。「孩子的問題不是一天形成的,要改變態度和習慣,絕非一蹴可幾,」我回答。

青春期親子關係讓孩子感念一生

媽媽急切地告訴我,孩子已滿20歲,再不改變要等到何時?

「首先要做的是打開孩子封閉的心門。」孩子成年,父母該放手,讓他們自己面對問題、找解決方法。

「我有啊,趕他出去獨立生活,他不肯!」玫瑰的話讓我有些錯愕。孩子不如期待,父母就像對待失寵的貓狗,趕他出門。對待寵物尚且不可如此,何況是人?

我思考如何讓孩子轉換互動方式,親子問題才有解,例如煮飯給孩子吃是對的,若不了解他的內心感受,孩子寧可挨餓。

「我的孩子就是這樣,煮了不吃。我能怎麼做,跪下來求他嗎?」

之前親子間有些不愉快,媽媽愛孩子的方式讓人不舒服,孩子虐待自己就是懲罰媽媽。不吃、不睡、不換洗、不上學,凡是媽媽要的統統拒絕,目的只有一個—你讓我不爽,我也不讓你好過。

青春期的孩子不好搞定,但他們一定會長大,父母只要用心陪伴、和孩子一起學習成長,青春期的親子互動會讓孩子感念、受用終生。

「你怎麼做孩子會樂意吃?」媽媽想了一下:「做完飯我先吃,把飯菜放電鍋,他想吃就會端到房間,等我睡了才拿空碗盤出來。」

「孩子這樣想傳達什麼訊息?」

「他不想和我碰面,怕我念他。」

媽媽不快樂,孩子心裡也不舒坦,見面都留下不愉快的互動,於是避不見面。

別急著要孩子立即改變,媽媽煮好飯、吃完就出去散步,給孩子打開房門、自在用餐的時間和空間,孩子沒吃就收冰箱,別急著抱怨。保持一點距離,讓親子彼此好過,孩子餓幾餐不會怎樣,做父母的不在乎他餓不餓,孩子會重新選擇互動的方式,不再拿餓肚子對抗媽媽。「一步步改善互動關係,最重要的是提醒自己:話多不如話少,話少不如話好。」

找出失控行為背後潛藏的訊息

慢慢等待機會請孩子幫忙一點家務,給孩子正向回應與肯定。現在失學以後讀書機會還多,但孩子沒責任感,不願付出、努力,延續負面親子互動模式,10年、20年都有可能。

「從一件件小事慢慢累積成功經驗,父母就會找回對孩子的影響力。」

玫瑰似乎聽懂了,但倔強的她覺得這是向孩子示弱、投降,「知道是知道,但做到真難!」

的確,許多父母每日辛苦工作,很難再委曲求全和孩子建立良好互動。不過青春期就這麼幾年,若親子都不學著改善,不愉快的情緒經驗,就會讓孩子習慣以粗暴方式和父母互動,不僅無法解決問題,甚至會把孩子和家庭給毀了。

當孩子失控,父母能有智慧地聽見孩子粗暴言行背後,真正要表達的是什麼?父母就能合理回應,這是需要練習的。

沒有父母喜歡孩子闖禍,但換個角度看,任何事件背後都有正面價值和意義。「青春期是一門重要的功課,學會了成就自己,在社會上任何一個角落,都有機會幫助自己和別人成長。」

青春期是父母重要的功課

何以愈來愈多青少年為了小事抓狂?究其成長經驗,當孩子情緒失控時,父母師長往往跟著失控,他從未被懂過、教導過,所以心情不爽就摔東西、口出惡言,動不動就動粗。

「青春期是父母重要的功課,做不好,孩子帶著粗暴的生命經驗,傷人傷已地生活;做得好,孩子就像天使,為世界帶來幸福歡樂!」

長期協助青少年和父母成長,我很清楚:唯有下定決心實踐、練習,才能改善困境,可惜大多數人都做不到。「生命是學習和成長的歷程,既然生了孩子,就好好把父母的學分修完吧!」

本專欄反映專家意見,不代表本社立場。

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