婚姻沉悶無聊,人生不想被卡住

圖片來源 / 鄭佳玲繪
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2016/02/01 · 作者 / 吳若女採訪整理 · 出處 / 康健雜誌 第207期
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結婚10餘年,跟先生都步入中年。很多人說中年夫妻會愈來愈順,我卻愈看他愈心煩。他是公務員,有鐵飯碗保障、準時上下班;我做業務,每天面對外界激烈競爭,雖然辛苦,卻覺得很有挑戰、有變化。
這幾年,先生幾乎講一樣的話、想同樣的事,無聊至極。我覺得在婚姻裡快窒息,反映過多次,他仍渾然不覺,連跟親友聚會我都覺得尷尬,因為他除了工作,什麼話都講不出來。

最近跟他說我想搬出去住,想透透氣、過一個人的生活,他問我有第三者嗎?我說沒有,他問為什麼要分開住?難道只有外遇才能分開,我是受不了他了,不想卡死在沉悶的婚姻裡,該怎麼跟他講才清楚?

專家解答 心視界健康事業執行長暨諮商心理師李韋蓉

知道你為何還想跟他講清楚嗎?因為你們之間不是沒有愛,而是愛得太多。若真正絕望,很多事毋須再說,但你還有不滿、會生氣、想離開,表示對他仍有許多情緒與不捨。

表面上你對另一半不滿、嫌他貧乏,想逃離沉悶婚姻。實際上你是希望被對方找到、被看見。

人到中年,兩大關係危機

中年確實不同於年少輕狂。在關係裡,中年帶來的緊張或危機往往讓人措手不及。兩個人一起完成的事情愈多,面對一成不變的失落感可能就愈重。伴侶之間彼此熟悉是種默契,卻也帶來相處上的包袱。

這個生命階段能釐清年輕時不懂的事,也不再為微小的感覺徹夜難眠。面對未來有過去的回憶,還有等著遺棄的感傷,所以難以安置離青春已遠的自己。

人到中年可能碰到的關係危機有二:一是以為擁有就是享有,所以在兩人世界無意願再創造新感動;二是凡事照慣例執行,生活如此、情感亦然。伴侶間的互動容易失焦,努力的人得不到肯定,不願花心力的人懶得麻煩,寧可草草遷就,好過一個人孤老。過去可能有太多失望,所以現在不願讓自己的心再輸一次。我猜你是,你先生也是。

中年以前,人會拚命追求現實世界的一切,包括任何自我實現和發揮的機會。當社會地位及工作成就達到某階段,會開始思考人生意義,反省自己真實與偽裝的一面、善良與醜惡的本質、以及尚未處理的情結。

那些未竟之事包括在渴望關係穩定的時候,能同時開啟內在的自我追尋。關係穩定來自於伴侶間某種程度的自我交換;而內在心靈的冒險,需要忠於自己的感覺。兩者需要的能量常相互抵觸,這也是中年關係有衝突的主要關鍵。

至此階段若無深刻覺察、反思,生活種種容易變成滄桑淒涼,你以為的盡頭,卻還是到不了岸。如同你想離開先生,可能是你無法再凝視自己的青春蒙上褪淡光影,撞見生命底層那些陰暗灰澀,不想浪擲歲月於荒廢的心田。

你說自己愈來愈無法跟先生對話,無話可說是種遺忘,忘了彼此曾溫柔對待,現在已變得可有可無;無話可說也是種寂寞,孤單比愛更靠近你,其實你不想離開,卻也不想持續現狀。


簡化的思維常是親密關係殺手

你說先生準時上下班,無聊至極。我想,職業不是決定兩個人相處的關鍵,而是雙方面對衝突的態度,能否顧及彼此的需求。

在情感關係常簡單認定「如果我沒有問題,就是你有問題」,過度簡化的思維常成為親密關係的殺手,也是個人在精神上的懶惰,因為把責任推給別人比較快,自己要改變的就比較少。不過若想在親密關係中有較好的相處品質,應是雙方都能顧及彼此的需要,學習愛人與被愛的能力。

當一個人不願承認自身的無能與脆弱,抗拒是最好的保護色。你受不了先生只講工作,談不來其他話題,其實談論工作是個人最能維繫安全感的方法,不用接受他人評價,還可閃避衝突,毋須對別人的感受負責。

有時人不想改變是因為心灰意冷,當他感覺自己不被重視時會選擇逃避。有些人則覺得被責難就是被對方嫌棄。如果這樣的感覺被放大,就會造成更多誤解,失去了解彼此的機會。在關係中,願意主動提出討論的人,就是願意給愛機會的人,而願意好好傾聽,則是給愛最大的尊重。

推想你先生只是做自己、用自己唯一的方法愛你、用僅有的力氣生活。為何他什麼話都講不出來?因為他沒有信心告訴別人自己真正的想法和心情,他在意自己心裡想保持的模樣,大於關照別人的需求。

他或許能理解你的焦慮,卻不懂你使用的語言,你在心裡覺得長期被忽略、有所殘缺,因此心生委屈,不想再跟他生活在一起。

比起落差,面對更需要勇氣

當夫妻看待彼此視野不同,記憶跟著改寫,落差隨即出現。一個人抱持受害者心態、將所有感受放大時,會漸漸失去愛人的能力,也會放棄為彼此重啟心房的機會。

要為彼此的落差找個可以在一起的理由,有時的確困難,因為人到中年不想再為別人做太多妥協,也不想一再忍受對別人的失望,以及看到自己的絕望。不過人在遇到困難時,如果沒有學習、成長,發展出該有的態度,是沒辦法擁有好關係的。

伴侶之間要挑戰的不是落差,而是面對的勇氣,不管是大步向前或原地踏步,可能都說出了心裡的焦慮——婚姻有何意義?

維繫關係的方法很多,無論哪一種,都要有能力陪伴自己通過考驗,找到對關係的新理解。比如讓自己不再依賴對方的給予,中年的快樂是自己心的追尋,你發現自己可以、有心情享受現在的得來不易,不把對他人的想望當作自己未來的命運。

再如,讓自己明白溫柔不是凡事妥協,而是一種智慧的理解與包容,看見自己與他人的有限,就學會對衝突不同的看待方式。溫柔不是誰讓了誰,而是學會對自己負責;不是逼對方改變,而是讓自己擁有足夠的機會沉澱,當心情不再為不滿付出巨大代價,感受才能輕盈,思考才能變化。有時候問題不是無解,只是缺乏新的觀點。

具體可行的方法像是好好面對、釐清自己內在的困惑,可透過閱讀和思考,也可以找人討論,給自己空間和時間安靜下來做兩件事:一是檢討以往的生活方式,過去是否只想用最快的方式得到心理保障,用這些方式用力過生活時,會失去哪些原本要輕鬆以對才能有的相處?二是重整人生價值和方向,人到中年會有些轉變,靜心端看自己的變化,有信心面對想要的改變。

坦白說兩個人能在一起多久、走多遠,緣分不一,不過當一個人愈走愈遠,代表他回頭瞻望的次數也愈多,遠超過別人想像的踟躕徘徊,猜想你這幾年的心情恐怕就是如此。

做一個讓自己懷念的選擇

除了面對自己的內在世界,還是可以持續讓先生了解現在的你,打開心門。

溝通時,適度讓先生知道這段時間你內心的痛苦與掙扎,你不是為離開而離開,而是因為找不到合適的方法留下來,你想的不只是生活,而是再度攜手走下去、共創有品質的親密關係。

以前你可能希望他是你的避風港,現在的你在工作上已有成就,讓自己成為一片海,所以你需要的不再只是守護,而是有人一起欣賞歲月的潮起潮落。如果現在他還無法了解,至少請他包容現在的你——你真實的改變與感受,每個人在不同生命階段,都有或大或小的轉變,需求也會跟著調整。

也可以讓先生明白,你想要的也許只是善意的眼神、體貼的問候,或是他能對你的世界感興趣。如果這些對他都是奢求,也要理解這不是他的錯,而是他現在還不明白、做不到。適度讓他知道,儘管他不再是帶你看世界的那個人,你還是想念有他的溫暖。

有時重修舊好要的只是一種簡單的純粹,像為一點小事就能讓彼此開心的片段,創造或抓住那些點滴慢慢累積。如果可以,多營造彼此感到舒服的相處時光,能舒服地在一起,是因為懂得關心,而且儘量別讓言語成為傷害彼此的工具。

相信你們是一起苦過來的,都是自己人。跟自己人在一起,不是因為誰比較有辦法,而能長相廝守;很多時候都是拿對方沒辦法,但還願意繼續守護彼此的脆弱與不堪。

你不是無從選擇,聰明的選擇會讓生活快樂,有智慧的選擇會讓心靈平靜,做決定前自問:哪個選擇在很久以後,還值得自己深深懷念?
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