公婆一手帶大,孩子心裡只有阿嬤沒有媽

圖片來源 / 鄭佳玲繪
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2016/01/01 · 作者 / 吳若女採訪整理 · 出處 / 康健雜誌 第206期
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因為工作的緣故,孩子一生下來就抱去新竹給公婆養,我跟先生在台北打拚,每天早出晚歸,週末才能回去看孩子,有時忙起來,兩、三個星期才見得到面。
本來想讓小孩上幼稚園就回台北,不過孩子跟我說,他想念阿嬤家村子外那一家,因為左鄰右舍小朋友都會去。我想回台北的確沒伴,不好剝奪他牙牙學語和走步時就有的玩伴,不過後來才知道那是阿嬤教他這麼說,想把他留在身邊。

後來孩子要念小學,我想讓他回台北讀比較好的學校,孩子又不要,說不想離開阿嬤,而且聽說在台北下課都要去安親班,他在新竹鄉下慣了,喜歡下課打棒球、騎腳踏車或四處找玩伴。我想也是,家裡也沒其他人,孩子回台北真的只能去安親班待到晚上。

現在孩子小學快畢業了,我想,再不讓他回台北就來不及了。可是孩子愈來愈反抗,好像更有自己的意見,不然就是回應我們:「阿嬤說……」聽得我不是滋味,覺得他心裡好像只有阿嬤。先生不置可否,說小孩再大些、回到身邊就沒事,不要太緊張。真是如此嗎?我覺得自己快變成局外人了,這次是否應該堅持把他帶回來?

從人的依附關係來看,通常孩子是從7個月大開始,因心理、情感和安全各方面需求,在1歲半到3歲與主要照顧者形成依附關係。

你的孩子一出生就交由公婆養,阿公、阿嬤因此成為孩子的主要照顧者。孩子如此重視阿嬤的意見,其實很正常、也不難理解。

孩子留在公婆家念幼稚園沒什麼不好,因為孩子在那裡長大,突然換環境就學易感到陌生,也可能產生跟主要照顧者分離的焦慮。

趁上小學回台北確實是個時機,不過因考量到下課得去安親班,而將孩子留在阿公、阿嬤家並無不可,不要為過去的決定懊悔自責。

用優勢彌補劣勢

現在的確是可把孩子接回身邊的時間點。

過去孩子還小,需要阿公、阿嬤生活上的照顧,有情感依賴。進入青春期,他們開始想獨立、需要同儕,渴望探索外面的世界,老人家會因為擔心不願放手讓孩子作主,容易讓青春期的孩子倍感限制。父母若能開明、適度放手,跟孩子建立彼此尊重、保有自主空間的關係,較能走進青春期孩子的內心世界,孩子也較願意接受父母親的建議和協助。

問題是,你們現在跟孩子並不親,在他過去12年成長過程中,你跟先生或許不大了解孩子,不知道他要的是什麼,甚至連想帶他回台北念書都覺得困難重重。

在這種狀況下,善用優勢彌補不足很重要。孩子正值青春期,有強烈慾望想作主,卻不能完全為自己負責,所以跟孩子有關的事要多跟他討論、聆聽他的感受、尊重他的意見,並適度引導他。跟孩子討論:未來3~6年、國高中階段他想怎麼過?如果他對外在世界感到好奇,讓他知道在台北會碰到、看到什麼,有機會接觸到更多訊息。


孩子不想離開原本熟悉的環境,不妨聽聽他內心的恐懼或顧慮。也可以提供他不同的思考面向:不論在台北或新竹念國中,都會是全新的班級,正因為如此將能認識新朋友。

跟孩子討論利弊得失,讓他參與自己的生命要事。也能利用寒暑假,接他來台北長住,讓他有機會認識台北,慢慢產生熟悉感。

把阿嬤變助力,而非阻力

至於孩子以阿嬤、也就是你婆婆的意見為首,看得出你心情複雜、很不是滋味,不過建議你從另一個角度看事情,才能化解微妙的情結。

●打從心底感激公婆。對於一出生就抱在手裡、養了快12年的孫子一定有很深的感情。孩子脫口說出「阿嬤說……」很正常,不必為這樣的話吃醋,這是孩子跟主要照顧者依附的象徵,並不代表討厭或反對身為父母的你們。

過去孩子的主要照顧者一直是阿嬤,這個事實已無法改變。不如試著感謝公公、婆婆,因為有他們的照顧,分擔你們多年的辛勞,小孩才能長得這麼好。

如果不能看到公婆的付出和貢獻,體諒他們想把孩子留在身邊的心情,較容易陷入跟他們爭奪孩子的對立。一旦破壞跟婆婆的關係,會讓孩子無所適從。

●請求公婆的協助。
真誠表達:「這幾年多虧有你們幫忙,小孩才能順利長大。國中或許可換個環境學習,孩子最聽阿嬤的話了,想請你們跟孩子說說。」試著跟公婆說明孩子在台北求學的好處,以及回到爸媽身邊的必要性。一般阿公、阿嬤都疼孫,希望孫兒愈來愈好,從利他角度著眼讓孩子回到父母身邊。

●跟公婆保證跟孩子的關係不變。主動向公婆保證,即使孩子到台北讀書,一定天天打電話給他們,週末或寒暑假也會回去看望。其實不只公婆想孫,孩子也會想念阿公、阿嬤。你能做的是承諾並幫助他們適應新的變動,尊重且愛惜他們祖孫之間的情感。

行動前先爭取另一半支持

此外,跟孩子與婆婆溝通前,應先了解另一半的態度。先生是否也覺得有必要把小孩接回台北念國中?跟先生態度一致再行動,否則只有你想接孩子北上,公婆、先生和小孩都不願意,恐將演變為家庭或婆媳問題,危及婚姻。

如果你跟先生積極地想把孩子接回台北,就可以一起討論。假如只有你希望接小孩回來,先生卻不置可否,先對他動之以情、再說之以理會比較好。

可先想想:為何想把小孩接回來?是為了課業,還是想念孩子、想跟孩子親近?如果是後者,跟先生表明你真正的情感需求,別讓就學問題成為討論焦點。

跟先生明說:「我很想念孩子,這幾年沒辦法跟他在一起,覺得虧欠他很多。」也可以問先生:「你是否也想念孩子?在他念大學前,可能只剩這幾年,想不想把他接回身邊多相處?」讓先生有機會想想這個問題。

至於在都市念國中是否比較好,可能就見人見智。我個人覺得孩子的基礎教育重點在培養個人的學習意願和動機,而不是只有環境或課業學習是否深入。

先生的想法可能跟你不一樣,他在那個環境長大、求學,或許覺得沒什麼不好,而你認為鄉下學校不夠好,可能連帶嫌棄了他的出生環境,演變為夫妻倆各說各話,真為小孩的教育問題吵起來,將得不償失。

因此把自己內心的初衷告訴先生,先爭取到他的支持,才可能贏得公婆的支持,最後才是小孩的認同。

耐心陪孩子走過磨合期

要注意的是,把孩子接回來是全新的開始,並不是從此就萬事OK。

一開始會碰到的問題,可能是生活常規不同。如吃飯習慣、作息時間、或對環境整潔的要求等,多少會有差異。這時應跟孩子一起調適,而非單方面要求孩子配合。要體恤他在阿公、阿嬤家住了12年,跟自己和先生的習慣不一樣,不要讓他好不容易回到爸媽家,卻覺得像寄人籬下,更想念住在阿公、阿嬤家的日子。

因此,在磨合期應給彼此多點耐心和彈性,不要動不動就拿阿嬤家比較,像是對他說:「以前在阿嬤家怎麼樣……現在回到爸爸、媽媽家就不可以,要怎麼樣……」。同樣地,還是要把孩子當大人看待,如果有什麼摩擦或不合先聽他講,讓他覺得想法和感受有被聽進去,再表達你們的意見,這樣會有比較良好的溝通。在適應磨合的階段,建議找親子或心理諮商師提供專業協助,也提供孩子另一個幫助他適應的資源。

最後提醒你,要沉得住氣走過這個階段,不要渴望孩子一開始就跟你很親,有句諺語「養的恩情比天大」,我想孩子對阿公、阿嬤的感情會是如此,而你們因工作緣故在他小時候缺席,現在只能用新的方式,像是朋友的情誼重新建立親子關係。

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心理師觀點:孩子盡可能自己帶

我常告訴年輕夫妻,小孩盡可能留在身邊自己帶,白天請保姆、晚上接回家也許辛苦,但生活在一起可成為孩子的主要照顧者,也不會讓孩子在讀幼稚園或小學時面臨太大的變動。往後才不會遇到和孩子不親,或孩子需要離開主要照顧者等巨大變動。
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