太太懷孕到產後性趣不再,怎麼辦?

圖片來源 / 鄭佳玲繪
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2015/11/01 · 作者 / 吳若女採訪整理 · 出處 / 康健雜誌 第204期
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我跟太太都晚婚,婚後幾年才懷孕,不過太太懷孕後就不再讓我碰她,怕影響胎兒。我請教專家,專家說前3個月不宜,但胎兒穩定之後就可以了。我把這話轉告給太太,太太還是不肯,難過之餘我忍不住問她:「難道你要我去外面找別人?」她默然不語。

好不容易等太太產後、坐完月子也調理妥當,她還是不肯讓我碰她,她說:「你不是已經去外面找別人了嗎?」我說沒有,她一口咬定我有,都不能體諒她懷孕的辛苦。

後來我說盡好話,她還是不肯,說生完小孩沒感覺、不想要了。我真的不知道該怎麼辦?看著小孩逐漸長大,我一點都高興不起來,我才40出頭,難道從此要過無性生活?實際上我還有很強烈的需要,也還是很想要這個家。

專家解答│台安醫院副院長、婦產科主治醫師 陳思銘

曾有婚姻諮商調查發現,維持婚姻其中一個條件是性生活需求的頻率,也就是說每個人對性的要求不同,夫妻倆經過磨合、協調或妥協,若能趨於一致,婚姻狀況較好。不過通常每個人各有需求和滿足,婚前能了解彼此比較好。

進入婚姻才會看到全貌

進行性功能障礙諮商時,會深入評估障礙如何產生、有無辦法可解?例如,以前會認為性慾低落是一種病,現在不這麼認為了,除非影響到生活,造成雙方的壓力,才需要去解決。

不過,很多性慾低落是過度評估、被社會壓力暗示有問題,好像要性慾旺盛、性致勃勃才算正常。其實並非每個人都要透過性得到滿足。如果另一半性慾不高,不見得有錯,只是他沒辦法屢行夫妻間的義務。

不可否認,婚姻像賭博,婚前通常僅看到三分之一,只有約會、吃飯、看看外表;剩下三分之二等真正進入婚姻才知道,特別是生活上的細節和習慣,或在看到對方脫光衣服後,才發現不如原本的想像,抑或床上表現一塌糊塗,不是只有男性讓女性失望,也有女性讓男性失望。

你說你們晚婚,婚後好幾年才懷孕,我猜你們在性方面可能還在摸索,不是很純熟。太太可能本來就不是很喜歡性生活,懷孕後找到一個很好的理由,說不適合胎兒、不想要,即使你問過專家,太太還是堅持不要。

至於生產後,女性確實會因疲倦沒有性慾,是普遍正常的現象。有調查發現,婚後一年和產後兩年是離婚高峰期。產後照顧孩子的疲累和壓力,加上女性自覺身材明顯變化,都使她們在床上卻步,沒有性慾。不過還有研究顯示,90%產婦在兩年後通常能恢復正常性生活,大部分女性在幾個月就好了,僅少數女性持續不適。

愛惜太太像養一朵花

從你的描述看起來,太太產前到產後持續婉拒親密行為,確實成為你們之間的問題,建議從以下幾方面著手。

●了解太太、反省自己

太太在拒絕的背後,還有其他更深層的原因嗎?也就是去了解太太為何不喜歡性生活?她對性的感覺和想法是什麼?建議你先了解太太、體會她的感受和喜好。

你也可以想想:自己有沒有讓她不舒服的地方?如果有,怎麼改善?當然也要想想:自己有沒有帶給太太快樂?太太是不喜歡你,還是不喜歡性?若是前者能否做些調整?這樣問題就可能一層層抽絲剝繭。

影響做愛意願的因素很多,從環境和居住的地方,到身體健康和情緒都有可能影響。例如,某些女性有潔癖,如果另一半體味較濃、私密部位沒洗乾淨,都會讓女性卻步。還有一種是心理的潔癖,像懷疑或發現老公出軌,無法再接受先生的身體,造成性生活的不協調。

因此一定要藉由溝通,知道太太想什麼?她喜歡、不喜歡什麼?什麼是她真正排斥的原因,解除心理障礙才可能打開她的心防。

●做「愛」的努力

了解太太之後還要付諸行動,從愛太太做起。

我們曾做過研究,發現女性產後提不起性致,最主要的原因是疲勞。因此,積極分擔家裡的工作,讓太太覺得爽快,讓她有空去想到性這件事,而不是為了你。性是雙方的事,也要讓她感到享受才有意義,而不只是為你付出。

性慾和飢餓在腦中位於同一個中樞區塊,有先天的驅動力,餓了就想吃,有其需求。覓食時不會翻找不喜歡的食物,除非瀕臨餓死無從選擇。性也類似,有天生的衝動和需求,但如果每次結果都不愉快,就會想逃避。假如每次能讓太太覺得有一點快樂,她才會想繼續、想追求。

產後兩個人要共同努力,比如說,很多太太產後覺得身材走樣,對自我形象的感覺差,可以邀她一起運動或從事某些活動。也可以花點錢請人幫忙帶小孩,讓太太放鬆,喝個咖啡、買買東西,如果能為對方著想,事情才有可能不一樣。

●客觀評估

很多事婚後才會完全展現出來,有些小事還可以忍受,有些卻沒有辦法,這就是細節。例如,或許太太對性的需求不是那麼高,跟自己明顯不同,雙方如果無法協調,又該如何?

誠實地自我評估:還愛不愛太太?在揭開那三分之二的面紗,發現對方並非自己所想、所愛的類型後,還能不能愛得下去?

為防止一時衝動離婚而後悔,一定要先抽離自己,客觀評估。其中一個方法,就是問自己:當初為什麼愛上對方?對方的優點是什麼?這些優點現在還存不存在?評估目光不是看現在,而是看過去喜歡的那些條件還存不存在,或只是現在忘了,看能不能重拾過去美好的感覺,才能做出不後悔的決定。

●理性溝通

客觀評估彼此,是為了接下去要跟對方做理性、有建設性的溝通。

現在的性諮商不主張去改變一個人的個性或喜好。比如說,如果一方不喜歡性,不勉強他一定要改變,以符合另一半的需要。但如果影響到婚姻時,就要問他願不願意調整,家庭和孩子值不值得他這麼做,或是放另一半離開,不像從前勸和不勸離,自己的人生或價值要自己去評估和選擇。

因此,你可以邀請太太坐下來,拿出誠意、好好地表達:「我們這樣沒有性生活,你可以,但是我不行,這樣對我們不好,我們之間的關係不好,對孩子也不會好。我們得想個辦法。」

還可以跟太太釋出真誠的感情,說:「我們已經有這樣的問題,我想要的跟你想要的不一樣,我很愛你,我想要找的是你,不是別人,我很想知道,你還愛不愛我?如果還愛我,我們一起想辦法解決這個問題好嗎?我們可以找專家來幫忙。」

「如果你不愛我,真的不愛了,那麼我再給你時間想一想。」留一段時間,讓對方好好思量。或者「如果你不愛我了,你也要趁早告訴我,我們如果分開,或許都能找到比較適合的對象,過得比現在幸福愉快。」跟太太做理性柔和的分析,卻又能實際面對婚姻中所碰到的問題。

所有幸福的婚姻都有一個共同點就是容忍,表示這世界上真的沒有完美的婚姻,大家都是彼此妥協、退讓或前進。除了自己努力,還可以尋求專門的婚姻諮商和性諮商,讓客觀第三者介入,幫助雙方找到一個彼此都可以接受、共同容忍的空間。(吳若女採訪整理)

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懷孕時才有第一次高潮,真的嗎?

懷孕後性行為大部分是可容許的,除非有早產歷史、出血、嚴重感染、前置胎盤,才可能不適合性行為。很多人反而是在懷孕時第一次達到高潮,因為陰道黏膜微血管增生,潤滑後敏感度增加,容易高潮。很多人不喜歡是心理障礙,覺得胎兒會窺探,其實小孩根本不曉得,是大人投射想法在其中。

至於男性射精時含有前列腺素,會刺激子宮收縮,其實也是很快就過去,對胎兒和子宮都不會造成影響。姿勢倒是要注意,當胎兒愈來愈大、子宮愈來愈大時,不適合正面撞擊,傳教士體位(也就是男上位)較不妥,可嘗試不同體位來克服。清潔問題也要注意,女性懷孕時分泌物較多,用清水沖乾淨為宜,或由男性戴保險套,也能阻隔精液。

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