女人的眼淚是邀請,還是高牆?

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2015/09/25 · 作者 / 鄧惠文(精神科醫師) · 出處 / Web only
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很多太太如果哭,會希望先生過來安慰抱抱她,可是通常她哭,先生就跑去打電動。

女人認為眼淚是個邀請,但男人覺得是堵高牆。

男人基本上會認為小女生的眼淚是邀請,戀愛時女朋友哭了,男人有自信,他只要靠過去、給一些糖果,女孩就會破涕為笑,這種眼淚當然是邀請。

但婚姻中,男人通常被迫知道太太比他成熟、有能耐,她不是個小女孩,她可以生養小孩,搞定很多他搞不定的事情。他對太太充滿敬意,能挫倒這個聰明能幹的女人的事情,他何德何能去解決,乾脆還是打電動。所以如果太太一哭,先生就躲掉,不要難過,那是他對另一半的肯定。

不過,太太總是希望先生可以試著爬過高牆安慰她,只要看他願意爬,就好了一半。

夫妻溝通為什麼會出現高牆?高牆是防衛,因此第一要搞清楚:對方在防衛什麼?再來,這個牆是什麼時候建起來的、為誰而建?搞不好是他三歲時為了他媽媽蓋起來的,跟你沒關係;也許人家本來沒有牆,你逼人家不得不建起來。

當牆被看透,就能打開

我曾看過一位先生引導太太去看牆。太太婚前有多次被背叛的經驗,於是在生活中設下許多規矩,造成夫妻互動的高牆。先生要是沒有提早六個月前跟太太報備,不能臨時跟同事朋友去聚餐,連親戚也不行,所以先生在路上碰到老朋友,也不能約下週去喝酒。先生覺得生活很死板,家裡像軍隊一樣,但他仍然保持規範,會倒垃圾、也會照顧小孩,太太抱怨說:「為什麼你對我都沒有熱情?」先生答:「我很難對將領有熱情,因為我忙著遵守規矩。」

有人防衛的是親密感,他怕與對方融合,會忘記自己是誰,所以築牆;有人敏感、自尊心強,但是對方常給他意見,他不想聽就築牆;有人潛在認為自己會把一切搞砸,會帶衰身邊所有人,也築牆。

有種牆是夫妻雙方允許的,彼此害怕太過相愛,如果有一個人先走了怎麼辦?這樣深層的恐懼讓他們保持距離。有些是人生其他面向太過混亂,比如小孩有身心障礙,逼得雙方切斷交流。

如果你發現另一半對親密感有障礙,但你並沒有攻擊他、沒吵架,他卻還防你像防鬼一樣,這也許是在他成長過程中有些不好的經驗,就看雙方能否用正向立場去理解這個差異,而不是拒絕或逃避。

要處理高牆,必須幫助雙方先去理解、去看見,通常高牆被看透的時候,就會慢慢的打開。如果已經看透卻還打不開,比如說你眼中的小門檻,對方看起來是高牆,那就要找新的方法去引導他,甚至過去教對方怎麼爬過來。先去解決高牆要防衛的災難,把那個災難處理掉,就能慢慢推倒這面牆。

推倒高牆,關係更親密

也有一些夫妻在等對方爬自己的牆,但對方在想的是「你怎麼不來爬我的?」高牆同時代表著權威與主從關係,選擇讓高牆倒下,必須放棄很多掌控欲。

有個太太要求先生修理小燈泡,先生答應卻沒有馬上處理,下次太太要用燈泡還是壞的,便不開心的抱怨:「不讓我找人修,自己又不修,我也不會修,要一直這樣過嗎?」通常太太生氣時,先生就不太敢說話。太太火氣愈來愈大,不久先生端了一盤水果放在太太面前,但太太還沉浸在自己的憤怒裡:「我在講話,你到底有沒有在聽?」先生說:「我幫你削了水果耶。」太太回:「我現在沒有要吃水果,我想討論修燈泡的事。」先生答:「你不是說,兩個人處理事情的速度會有不同?我現在做的事情是:你生氣,我沒有走開耶。我現在不想討論,但是為了不走開,我切了水果來。」先生已經展現誠意,堅守太太的底限,接下來就該太太去調整。

也許有些人會認為,這個先生很敢講,但最起碼太太知道他在想什麼,兩人可以溝通。很多太太嘴巴說希望溝通,以為溝通都是甜言蜜語,那就誤會大了。若你歡迎任何話,溝通自然就來了。

試著打開一點點的牆,邀請溝通,再問自己,是不是你把對方擋回去。高牆倒下之後的對方,你真的能接受嗎?端看你要的是一個很聽話、內心話說不出口、不想溝通就轉過身的配偶,還是一個很親近,可以把他要的、不要的,很明白放心的說出來的另一半。這牽涉價值觀取捨。

但我認為,一個人只有在另一半面前很放鬆、感覺可以做自己,才會跟對方很親密、有遊戲的心情。

<本文反映專家意見,不代表本社立場>

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