看完電影「控制」,你還敢愛嗎?

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2014/10/29 · 作者 / 曾沛瑜整理 · 出處 / Web only
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曾經,我們多麼為彼此著迷,你的聰明體貼點亮每個蒼白無聊的日子;曾幾何時,我們卻讓彼此不寒而慄,自私多情取代你的定義,似乎在你身邊多待一秒就要窒息……。
小說改編的電影「控制(Gone Girl)」在全球引起廣泛討論,劇情赤裸地描寫夫妻間的猜忌背叛,揭穿完美婚姻背後的假象,直探人性的觀察令人疙瘩直起,許多影評紛紛警告「千萬不能跟另一半一起看!」,令人既期待又怕受傷害。

然而,為什麼婚姻開始變質、讓人覺得孤單、甚至無法忍受?日本知見心理學大師栗原弘美和台灣婚姻諮商與家庭治療專家謝文宜認為,多半是因為期待落空的關係。

放下對對方的期待吧!

很多人以為找到伴侶就不再孤單、婚姻就是解答,但很多時候反而製造了更大的困境。

原本我們期待伴侶能夠滿足我們的需求,療癒自己的傷口,沒想到,只要是向外索求,都無法令人滿足。

「有時對方根本沒有能力填補你心中的痛,」謝文宜舉例,就像兩個人拿著空碗,拚命要對方先給自己一些,最後兩人搶來搶去,碗打碎了,什麼也沒得到。

知見心理學創辦人恰克‧史匹桑諾博士說:「我們都為了埋藏在自己內心的問題而懲罰別人。」事實上,每個人都是帶著原生家庭的傷口長大的,每個人多少都有些缺憾,了解創傷的根源,才能達到療癒功效。

「放下對對方的期待吧!」謝文宜提到,不斷地學習接受和放下,是療癒傷口要做的功課。

「你要掃除這個地雷,還是要讓它隨時引爆,把別人和自己炸得傷痕累累?」她說,很多時候別人說話讓我們覺得受傷、憤怒,其實都是因為自己心裡的舊傷未癒,只是現在有人踩到痛處,引爆地雷罷了。

謝文宜的做法是,不斷練習接受和放下,一想到就放下:想像自己和對方站在一個空房間裡,假想看著對方一步步往前走,每靠近一步就對他說:「我願意放下,」去感受並勇敢接納自己在當下所產生的各種負面情緒。

要先療癒自己,讓自己變好。有一天,自己想到對方時已不再生氣,困擾多年的怨恨被逐出心中,不但感覺輕鬆,也可以騰出更多空間去愛別人。

想要的禮物,你先給

人有種「你愈要我怎樣,我偏不怎樣」的劣根性,愈想改變對方,反而愈不容易達成目標,謝文宜說。

知見心理學大師史匹桑諾博士曾說:「你跟對方要什麼禮物,就是你要先給出的禮物。」

上過知見心理學的課程,謝文宜開始回頭思考,她一直需要伴侶的讚賞,卻很少肯定另一半,於是她開始讚美和感謝男友。

「我會對他說,你在剛才聚會時說的話很棒,我引以為傲,」不知不覺兩人產生正向互動,有回謝文宜跟別人合作帶心靈成長課,因為是第一次,覺得很緊張,這時男友突然給她一個擁抱說:「不用擔心,妳一定會做得很好的。」她受寵若驚。

 「不要再求了,只要放手,當對方感覺如釋重負,就有興趣來取悅你,」謝文宜體悟地說。

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