守著婚姻誓言的我,其實只是守著垃圾堆

圖片來源 / 鄭佳玲
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2014/09/01 · 作者 / 吳若女採訪整理 · 出處 / 康健雜誌 第190期
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我是四十幾歲的中年男子,有很好的工作,愛家顧家、不菸不酒也沒有其他壞習慣,每天按時回家,照顧小孩所有的事,還要洗衣拖地整理房子。太太正好相反,下班除了買便當回家,什麼事都不做,抽菸、喝酒、沉迷網路,要不就跟姊妹淘出去逛街買東西。

我已經盡我所能照顧這個家了,但有時寬敞的家還是變成大垃圾場,連長輩都看不下去,有很多指責,說這樣對下一代的教育不好,我轉告給太太,她都無所謂,還嫌我煩,說要跟我離婚。

我個性很溫和,都儘量讓她,但是她一不高興就說要離婚,而且都是當著孩子面大剌剌地說,還問小孩要跟誰,弄到現在,十幾歲的孩子都說乾脆離一離算了。希望能守著婚姻誓言的我,只能每天忍著,留在這大垃圾堆裏。

這兩年我在工作場合認識了一個質樸的女生,言談舉止充滿了自信和智慧,能了解體貼別人的付出,跟她相處,讓我覺得生命好像重新活了過來。之前不管對家庭怎麼付出努力,好像都沒有相對的回報和溫暖,是一個無法填滿的無底洞,痛苦幽暗,認識她後,才覺得自己不知道是為誰辛苦為誰忙,每天工作時能看到她才是我現在活下去的動力。

我徘徊在婚姻和愛情裏,想到自己可悲的婚姻,我只想說,中年男人要的,不是外表的美貌,也不是性,而是心靈的伴侶,有誰可以幫助我,我該怎麼辦?

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專家解答︱黃佩娟︱

張老師基金會台北分事務所 諮商心理師

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你在信中提到「希望能守著婚姻的誓言,只能每天忍著,留在這大垃圾堆裏」,面對這樣的婚姻生活,你似乎感到矛盾又挫折。這兩年碰到另一個喜歡的女生後,這樣的信念似乎就有些動搖。

我想你可以先問自己,原本堅守的婚姻誓言是什麼?為什麼從前可以忍,現在就不能忍了?是不是外在的刺激或對象,引發你內在的某些渴望?

你還說「之前不管對家庭怎麼付出努力,好像都沒有相對的回報和溫暖。」你可曾思考過自己想要的回報是什麼?你想要的幸福又是什麼?可以回頭去思考,你們的關係中可能從來沒有面對和處理的問題。

家務不只是太太的責任

你說家裏有時像垃圾場,我想先問的是,家庭垃圾場是怎麼造成的?家中誰有責任去清理?

現代女性多跟男性一樣外出工作,從你敘述看來,你似乎只從傳統男性的角度來看家務的責任,覺得應該由太太來負擔所有家務,因而對太太有抱怨不滿的情緒。

事實上,現代家庭需要靠夫妻共同分擔,太太外出工作回家不做家事,不代表她不稱職,而是反映出你和太太對婚姻生活的期待不同。她期待在婚姻生活中保有自己的生活,你期待她要完全以家庭為重。你們需要了解彼此的落差,尋找一個平衡點,而不是用傳統的觀點套在太太身上,指責她要她改變。

你的孩子現在已經十幾歲,已成長到能分擔家務的階段,現在也是一個好時機,回頭看看如何讓孩子也加入家務分工的行列,每個人都幫忙做一點,家務的勞累不會只集中你或太太一個人身上。

但是在對婚姻生活的期待,特別是心理的部份,就不是孩子的加入可以替代的。

夫妻在進入婚姻後,很多付出常被視為理所當然,得不到對方的感激和肯定,第三者的出現常凸顯個人在親密關係中未被滿足的需求,例如被愛和被肯定。從你信裏看來,你跟太太現在似乎沒有什麼溝通,隨著時間的累積,彼此的差異和成見愈來愈大。

婚姻,溝通不可能一次成功

通常男性會比較害怕溝通,可能有三種狀況:一是害怕衝突,有些人覺得溝通好像就會有衝突,比如說,心裏其實是很想要求太太,可是害怕被太太拒絕或嫌煩,因恐懼不可預期或無法收拾的衝突,自然而然就不想說了。

二是心裏已經預設太太不可能改變,這可能是長期累積的結果,先前的經驗使你認定太太如果能改早就改了,已設限太太的反應,就不想再嘗試溝通。事實上,在長期婚姻的互動中,並不是溝通一次就能讓對方改變,需要一次又一次的溝通,表達自己的期待和需求,討論彼此的差異和意見。

比如說,太太可能感覺你只是要她做家事,但她上班也很累,回家不想當傭人,沒辦法感受你其實是想跟她共同經營家庭生活,產生愛的連結。而你在面對太太不肯做家事時,會覺得她是不願意為你或家庭付出,對她感到失望,事實上雙方都抓不到對方的意思。

三是有些人比較沒有心理底線。心理底線是指人跟人互動時彼此能否接受的範圍,比如自己到什麼程度就不能忍受,而且能清楚告訴對方,當對方超過時,就會採取某些行動。

建議你先問自己:婚姻底線在哪裏?當你猶豫還要不要這個婚姻時,就表示你不清楚自己可忍受和不可忍受的底線。

如果你很清楚,就會知道自己在婚姻裏要什麼,如果離開是為什麼?如果選擇留下又是為什麼?你了不了解自己想要的婚姻生活和夫妻互動是什麼感覺?

練習說明自己在婚姻的底線

比如說,你在婚姻裏是需要一個人來做家事,以你和家庭為主的感覺?還是需要她給你被愛和被感謝的感覺?或期待夫妻之間互相互補的感覺?很多夫妻在婚姻裏,常常不是兩個人做對等的事,而是一方幫助另一方,做自己所擅長的事,彌補另一方的不足,達到互補或協助的效果。

當你自己有清楚的底線和期望時,才能跟另一半有明確的溝通,很多時候是自己沒有清楚的底線,碰到太太不願意時,自己也沒辦法因應。

像你太太反而有很清楚的底線,她會說「如果你要我……我們就離婚……」當太太用離婚來要脅你時,因你沒有自己的底線,你就沒辦法要求她。

此外,也要練習說清楚自己的底線,並不是要用來威脅對方,使對方就範,而是要讓對方明白,如果超過這個範圍,會讓自己很痛苦,沒辦法共同生活下去。

比如說,有些人會說:「如果另一半有外遇,我就不要這個婚姻」,因為外遇通常都是超出婚姻底線之外的狀況。

像你說太太沉迷網路,你要釐清自己可接受太太使用網路的限度是什麼,是允許太太因此完全不管小孩家庭,還是只在某個時候如此,可以跟太太約定「每天玩網路只限在某些時段或幾個小時,就像對小孩也會有同樣的限制一樣」,設下你的底線,超過就是你不能接受的,讓對方了解他的行為會影響你的感受和後續的作法,要求他為自己的行為負責。

婚姻是為守住誓言或面子?

你說希望能守著婚姻的誓言,但你可曾想過你想堅守什麼?

有位中年太太跟先生吵吵鬧鬧多年,先生沒有外遇,但是她一直抱怨先生不夠了解她,不能以她為主,最後先生順著她,到了要簽離婚證書的那一刻,她才發現自己簽不下去,沒辦法離開那個婚姻,因為害怕別人看她是個離婚的人。

很多中年人在傳統觀念的自我認同中,會覺得是自己很糟糕或失敗才會離婚,所以選擇留在婚姻裏,至少別人還看不出來。

這也成為一個人思考要不要離開婚姻的阻礙,如果能回過頭來,清楚自己的底線和需求,就比較不會被面子問題或別人的眼光所影響,做出不正確或不適合的決定。

因此處理順序應是先想清楚自己在婚姻中想要的,以及跟太太的關係能否有相互調整和改變的可能,最後才是跟第三者的問題,否則太快去想要不要跟第三者在一起,會把狀況弄得愈來愈複雜。如果只是因為有第三者而想離婚,很容易被人誤解為是你先跨越婚姻的底線,是你不忠在先。

約太太吃飯,溝通心裡話

如果最後你決定留在婚姻裏,你在心理方面的需求,就需要培養跟太太的溝通能力,彼此了解。因為你把力氣時間花在工作和家務上,太太則是做她想做的事,雙方並沒有交集,彼此也不了解對方,對親密關係並不是件好事。

建議你,可以試著找太太外出,有單純約會的時間,比較好的溝通方法是中午約去吃飯,每星期或兩星期一次,在吃飯時間兩個人可以有較愉快的情緒說出心裏的想法,當兩個人能感覺到彼此的關心時,再來討論家裏的事,會有比較好的感受和結果。

談家裏的事不會只有家務,還可以談教養的理念,像是訓練孩子如何對家庭付出和貢獻,跟太太站在同一陣線,而不是你們兩個人站在對立面。透過這個過程,慢慢打破你們既定的模式。如果你覺得只靠自己沒辦法跟太太有好的溝通,也可以透過專業人士,像婚姻諮商和輔導來幫助你們兩個人,培養新的溝通方法。

要先改變的,不是太太

你要有心理準備,要先改變的不是太太,而是你自己。

改變的意思是你不再委曲求全或沉默,當你能把自己的底線釐清並告訴太太,太太或許會調整,或許完全不願意改變,如果你們沒辦法找到折衷協調之道,那麼你也要看清楚,如果太太的行為總是在你底線之外,你沒辦法強求她改變,就是你自己要做一個選擇和改變。

希望你能先看清楚自己在婚姻中的問題,再來評估目前這位第三者是不是自己想要的,是不是符合自己底線內的人。你跟太太在結婚前,太太可能也不是現在的樣子,是婚後慢慢轉變,或是你們兩個人互動相處的結果。

在第三者的部份,我相信你是從她身上得到愛的感覺,有人了解和肯定你,你現在跟她是有愛情的成份,但是如果進入婚姻,是不是還是如此?

因此,如果你是因為不滿意現在的婚姻而離婚,並不適合很快進入另一段婚姻,因為你並沒有先解決現在這段婚姻的問題。

如果你很想跟第三者在一起,也要讓她慢慢適應你已經有孩子的狀況,因為夫妻雖然離婚,但永遠是孩子的爸爸媽媽,後續仍會因孩子有接觸,孩子也需要去調適新的家庭關係。夫妻間若能和平分手,狀況會比較好一點,如果分手帶有很大的情緒,弄得互不相見,這樣的痛苦又可能影響新的感情和婚姻。

在跟第三者的關係中,你想要的是婚姻中得不到或是沒辦法滿足的部份,那她想要的又是什麼?如果她比較年輕,她的某些優點,會不會進入婚姻後也變質,是你現在所看不到的,你們也需要給彼此多一點時間認識和相處,才能看到雙方生活的真實面。

改善關係,為老年做準備

進入中年的你,工作穩定,孩子也慢慢長大,如果在婚姻中得不到滿足,也可以試著從其他興趣和友伴關係中獲得,像是跟朋友泡茶聊天,開發自己在工作以外的休閒生活。

在這個時候藉機澄清自己,改善跟太太的關係,也有助於為自己的中老年做準備。鼓勵你們可以一起參加婚姻成長或親密關係的課程,幫助自己跟另一半的相處。

好的關係比談事情更重要,讓彼此都能感覺到對方的愛與關心,從細微處慢慢著手累積。

(吳若女採訪整理)

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※編按:此文為2014年發表,文中人、事、物背景或已有調整、變動,造成不便還請見諒。

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