尋找幸福關係的魔法能力

圖片來源 / 鄭佳玲
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2014/08/01 · 作者 / 陳秋華 · 出處 / 康健雜誌 第189期
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沒有人可以獨立存在。特別是有親密伴侶後往往會發現,在不同的階段,總是會面臨各種問題,如:
.只要嫁對老公娶對老婆,就萬事OK了?
.婚前喜歡他的所有優點,怎麼婚後全都變成了缺點?
.「你為什麼每次都不把馬桶蓋掀起來?」「我哪有每次都這樣?」
.發現他有外遇,「我對他這麼好,他怎麼可以這樣對我?」

這時該怎麼辦?

當我越自在,我們越親密──尋找幸福關係的28個魔法能力》是一本當你的親密關係出現任何疑惑,翻閱它,或許就能找到解答的書。

作者之一諮商心理師趙慈慧從小看著爸爸不斷結婚、不久又怒眼對罵地離婚,幼小的心靈蒙上不安。成年後,她經歷一場長達十年的親密關係,卻不由自主地拿放大鏡檢視對方的言行,看看是否符合不負責任的爸爸的模樣。

她的愛很痛苦,不斷地指責對方,卻忘了在親密關係中,自己也必須負起責任,她不知不覺也像當年的父親把所有過錯都歸咎於伴侶。

「經過體驗後我了解,若想獲得滿意的親密關係,需釐清原生家庭對自己的各種影響;了解自己和伴侶在親密關係中的真實樣貌和期待;放下原本深植內心的預設想法,才能真的學會聆聽和有效溝通。」

後來她認識現任丈夫,婚後陸續浮現兩人對許多事情的想法、做法不一樣,這些差異像清澈的鏡子,映照出各自不同的樣貌、期待和需求,幸好丈夫的高EQ與溝通能力,讓趙慈慧愈來愈可以直接具體表達想法,不用迴避衝突。


她對另一半構築的信任,加上不斷自我覺察與修正,終於改變了過去「不安全情感依附」的模式,雙方都變得愈來愈有自信。如同詩人紀伯倫所形容的親密關係:彼此相愛,卻不要使愛成為枷鎖,如同琵琶的各弦線分開,卻在同一樂曲下顫動。

另一位作者江文賢也是諮商心理師,他十幾年前曾經在家暴領域工作,看到許多受苦的婦女卻還想留在暴力家庭中繼續奮鬥,有很深的無力感。

後來他深入研究發現,家庭關係中沒有被解決的情緒,會影響到下一代,甚至整個家族成員的生活與工作,再代代相傳,影響當下的每對夫妻。

如何在這一代就終結這樣的苦難?為此他們相約分別由男性與女性的觀點,將各自近20年的諮商經驗,結合大腦發展與演化理論的剖析,加上例證故事,分享在一生的親密關係中所可能碰到的議題:從如何選擇合適的終生伴侶,到進入婚姻後該怎麼處理彼此的差異和衝突,碰到外遇要如何抉擇與療癒等等,整理出28個魔法能力供大家學習往愛的銀行戶頭裡存款,以及16個自我檢視,讓讀者可以檢視自己目前的情感狀態。

翻閱本書,你或許會覺得這些幸福魔法看起來好像一點都不難,但別忘了,最重要的是如實運用在日常生活中。以下節錄為本書寫推薦序的婚姻幸福名人分享的實踐體驗:

魔法1 掌握黃金三分鐘,吵架也能吵出好感情

黃其光(國際扶輪社總社社長):常見美女配不怎樣的男人,帥哥選了姿色平常的另一半,你別覺得驚訝,其實他們很聰明,用上一個魔法能力,就是選了最適合他(她)的而不是別人認為最好的人,可以平和相處最重要。

回想結婚38年以及輔導扶輪社友的經驗,我發現再怎麼要好的夫妻都不可能不吵架,重要的是當一方在發脾氣時,另一方一定要忍下來,不能兩人一起發脾氣。如何忍下來?我認為沈默、微笑就好了,不要頂嘴,以免不該講的話衝口而出,傷到對方的心,那個痛不是一下子可恢復的。

魔法2 開發兩人不同面向的親密感

謝志鴻(冠群能源董事暨共同創辦人):對我來說,賴佩霞就像小我16歲的妹妹、也像我的大女兒,我一直用很欣賞的角度在看她。

她每隔一段時間就會發展一個新興趣,例如前陣子她帶了一面鼓回來,每天興致勃勃地一直敲、一直敲。其實我高中時候是鼓號樂隊的,所以十分明白她根本只是一股腦兒在亂敲,換成別人,可能會覺得她「煩死了!製造噪音!」但她那如同孩子般的天真樂趣,又這麼投入,真是好可愛、好有意思!

我認為每個人都是快樂的個體,所以應該各自經營自己的快樂,我其實並沒有刻意經營親密關係,但當她在家看書或做自己的事情的時候,我會過去摸摸她的頭,擠一擠她,這種生活中的親密小動作,十分重要。


魔法3 婚姻需要權力對等、彼此尊重

賴佩霞(《魅麗雜誌》發行人):現代人說起來也不容易。男女雙方都要工作,受外界誘惑的機會太多,如何面對彼此負面的情緒,絕對是親密關係裡必修的課程。感情基礎不夠深厚,或性格不夠成熟,兩人情緒得不到紓解,久而久之很容易演變成外遇問題,婁子愈捅愈大,最後只有以離婚收場。我的第一段婚姻,就是這樣的結果。坦白說,當時的我並沒有那麼大的包容心,也不知如何面對自己的情緒,現在回想起來,謾罵、批評都是親密關係的殺手。兩個人相處「尊重」最重要;少了尊重,愛根本不存在。

我很幸運認識我現在的先生,他是一個我非常尊敬、欣賞的人,18年來,我―從―來―沒―有―想―要―改―變―他。我把注意力全放在欣賞他的優點上,如果心裡還有一些不愉快,我會用一些方法先紓解自己的情緒,等自己平靜下來之後,再選適當的時間、地點說出心裡的感受。我嚴禁自己用指責的方式溝通,因為我知道,那行不通,對方一定會抗拒,他自尊心很強,我也一樣。既然希望對方聽得進話,當然要選擇有效的方式,即便他管教女兒的論調我不同意,但當場絕不在小孩面前嗆他。我一定會說,只是要等心平氣和時再說。

魔法4 別挑戰他跟父母過於緊密

李佩甄(藝人):回想剛交往時看到男友(現在的老公王祚軒)從背後環抱他媽媽、甚至還會捏捏媽媽的小臉。面對他跟媽媽關係如此緊密,當下我就決定,絕不閃躲這個事實,不但不把未來的婆婆當情敵,反而主動親近,多製造彼此相處的機會,像是每週至少和他父母吃一次飯、每年帶雙方的父母家人一起出國旅遊,常邀請公婆來家裡坐坐等。

我有自信把自己最好的一面展現出來,同時也讓婆婆透過相處了解我的家人、明白我也是來自好人家,打破她對女藝人都是華而不實的刻板印象。經過了一年多的努力,終於讓婆婆對我改觀,我們的婆媳關係也愈來愈好了。

魔法5 學習五種愛的語言

任爸(藝人Selina、任容萱的父親):我跟任媽從大學同班認識到現在已經45年了,我很認同《聖經》裡的一句話,就是「愛是恆久忍耐」。老夫老妻攜手邁向夕陽,是我心目中最美的畫面。

退休之後,我們的作息不盡相同,平時各自做喜歡的運動,但白天還是會聚在一起吃個飯,也就是「有點黏又不會太黏」。

中老年夫妻有時難免不喜歡身體親密接觸。這時候,善用書裏提到的「學習五種愛的語言」就更加重要了。它包括了肯定的言詞、精心的時刻、接受禮物、服務的行動、身體的接觸。好比說我會不吝讚美任媽:「妳的皮膚怎麼愈來愈白潤細緻?」

前一陣子結婚紀念日的時 候,我對任媽說了句連女兒們都覺得很肉麻的話:「我覺得妳還是像30年前一樣的新鮮。」

一個真誠的眼神、發自內心的讚美,都會讓另一半更自在、更有自信,兩人之間也會更加的親密。

幸福的親密關係不必等別人帶給你,一切要從自己主動開始。愛上一個人靠際遇,持續愛一個人靠努力,只有放下「想要改變對方符合自己期待」的企圖,願意彼此尊重和接納時,才是真正的親密。

當自己有能力覺察自己,也有能力觀照別人時,關係就能自在發展。

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