怎樣搞定家裡的刺蝟男孩?

圖片來源 / 康健資料
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2013/12/01 · 作者 / 盧蘇偉 · 出處 / 康健雜誌 第181期
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「為什麼我一開口,孩子就覺得煩?多說兩句,他就大吼大叫!」
「我的孩子不能溝通,怎麼辦呢?」

「現在的孩子是怎麼了?父母都不該管他嗎?」

愈來愈多的爸媽像雅如一樣,孩子進入青春期後就拿他們沒辦法。孩子真的有什麼問題嗎?

「妳的孩子長大了,妳要跟著長大。」

雅如不甚了解「父母要跟著長大」是什麼意思。男孩、女孩都一樣,大約過了小學三年級,你就會發現他們的意見多起來,常會在言詞上讓父母覺得態度欠佳,或頂撞父母,只要父母聲調轉硬或板起面孔,孩子雖然不服地喃喃自語,但還不會正式和父母衝撞,因為孩子的能力尚不足與父母對抗。上了國、高中就不一樣了,孩子長得與父母一樣高大;父母知道的,他們大概也都懂;在生活課業上,父母能介入和插手的機會愈來愈少,孩子也愈來愈不受父母掌控,但許多父母仍不自覺,堅持要涉入孩子各項私領域,如學校生活、交友、生活常規等,讓孩子覺得不舒服,就用很直接的方式表達,希望父母適可而止,別再侵犯他。許多父母因孩子的言語和態度,感覺受傷害、不被尊重,自然也臭臉惡言回應,幾次經驗下來,親子互動就愈變愈差,尤其是對媽媽的態度。

「孩子真的吃軟怕硬,在家裡就只會對我兇,對爸爸就不敢這樣。」

雅如的想法是許多媽媽的感受,許多家庭管教孩子的責任仍然以媽媽為主,從生活的照顧、功課的教導到學校的聯絡,幾乎都是媽媽在付出,爸爸常是自己一國,只在孩子有重大事件時偶爾現身一下,爸爸的角色常是陪伴孩子玩樂,扮演孩子的朋友,而非管教者;要不就是非常嚴厲的管控者。

此外,很多爸爸自己經歷過叛逆的青春期,極力抗拒任何的權威和管教,狂傲自以為是,一直想要擺脫父母,離家去漂泊,證明自己有能力獨立生活,所以他們比較能夠理解和接受孩子無厘頭的想法和煩躁。在媽媽眼中的危機,在爸爸看來,小孩子就是這樣,不用大驚小怪,孩子過幾年就會長大。

父母管教無法一致,該怎麼辦?

專家都說「父母管教要一致」,但這很難做到;父母各自有不同的成長背景和經歷,尤其男女成長過程不同,父母對事件的認知也會有很大的差異。如果今天雅如家的孩子是女兒,我相信爸爸的態度,就會有很大的不同,可能爸爸會比媽媽緊張焦慮,因為以男人的觀點,認為這世界上只有爸爸這一個男人可以信賴,其餘的男人都會對女兒心存歹念。

對於兒子,媽媽的擔心和衝擊會比較大。孩子怎麼可以不聽大人的意見?怎麼可以離經叛道,自以為是?想怎樣就一定要別人配合?

我勸當爸媽的有時要放輕鬆。許多事件在當下的確是個問題,孩子不爽就亂發飆、摔東西,但過一陣子,孩子又會自我反省,覺得自己不該這樣。

大部份青春期的孩子不知道自己真正想要什麼,就以同儕為標準,同學有的他沒有,就覺得自己尊嚴受損,很希望自己擁有別人沒有的、做不到的,顯現自己的獨特和不凡。

但孩子認為很重要的事,卻常被父母認為多餘,認為小孩的任務就是專心用功讀書,沒有必要奇裝異服、超炫流行多功能手機,這些沒什麼重要,重要的是未來的前途……。這些問題,爸媽的想法和感受常會差異很大,夫妻都很難彼此了解和接納,如何說服孩子要接受父母的想法?

「我該怎麼說服我的先生,別做濫好人?」

面對我夫我子,雅如宛如住在男生宿舍,的確很辛苦,她很難接受父子自以為是,不受別人建議和教導的傲慢態度。我可以理解她的無奈,她那麼努力關心孩子的教養,常得不到良善的回應;她為這個家辛苦付出,也沒有得到正向的肯定;她一直想把她的先生改變成如她所期待的男人,卻一再地失望,最後把希望寄望在兒子身上。然而兒子讓她受更大的傷痛,不僅不受她管教,還常用尖銳的言語深深傷害她,她很灰心,這麼努力卻終究還是個失敗的媽媽。

事情=事+情 情緒不好,事很難解決


我的想法不是這樣的,每個人都是唯一和獨特的,沒有人願意被別人操弄和改變,尤其是男人和男孩,他們從未覺得自己有什麼不對,而是媽媽太守規矩、太龜毛、太完美主義了。這個社會誰不是說一套做一套,只要大過不犯,其他雞毛小事就不必太計較了。

媽媽的想法可不一樣,可以做到、做好的事,為什麼不做好呢?

我認為,雅如要改變先生、管教青春期的兒子,她一定會吃力不討好。

「我錯了嗎?都是我不好?」

「沒有人是錯或不好。全家三個人都很好,只是想法不一樣,學習去接納不同的價值觀和需求,我們自己會好過些,別人也會讓我們好過。」

雅如不這麼認為,她說先生的許多觀念明明就是錯的,生活習慣也有許多難以容忍的地方,她最後都諒解了,因為她的婆婆沒教好他;但兒子是她的,她不想讓別人認為她是一個不盡責,沒把孩子教好的媽媽。雅如愈講愈激動,委屈的眼淚直流,我有點無言以對,她的想法也沒錯啊!但誰可以和這樣的女人一起生活?她的兒子是個刺蝟男孩,我覺得雅如是個刺蝟媽媽,我想,她的婆媳關係可能也很難和好。

我們不是努力認真去做自己認為對的事就可以幸福快樂。在家庭裡的人際互動,讓每個人的感受和想法都受到關照,我們才可能好過,但若總要以自己為中心,動輒指責和批判家人,沒有人會讓我們好過。

「事情是『事』和『情』,如果大家都沒有好的情緒,事是不可圓滿解決的。」

情緒是一種感受,別人的態度讓我們覺得被了解、被尊重,我們才會願意放下我們的執著。把心門打開聽一聽跟我們不一樣的意見,彼此想法才可能交流,了解彼此堅持的背後因素,我們才可以彼此包容和接納,否則,家人互相難有交集,因為對方的態度讓我覺得不舒服,我也不會讓對方好過。

青少年的確不易相處,因為身心要從孩子轉換成大人,常有許多連自己都難以理解的煩愁和衝擊,造成親子之間不易和諧互動,可以理解,但爸媽都是成年人,都搞不定自己和另一半,無法有良性的互動,我們有什麼能力,在孩子生命存摺中,存入美好的生命經驗?

「親子關係是學習的歷程,夫妻關係也需要一點一滴用心投資和經營,天作之合是學習努力來的。」

她和先生的確有許多溝通上的問題,可能多年來一直無解,她也放棄了努力。

「對於我先生,我認命了,他就是硬脾氣、死個性,要他改變是不可能的。」

調整一下自己的想法和期待,別做刺蝟媽媽

我忍不住哈哈大笑,誰不是硬脾氣、死個性?誰想被改變、被管教?放下執著,說得容易,但要做到很難,因為我們很難發現和承認自己不對或不好,我並沒有要雅如改變,因為她也沒有什麼不對和不好,只要調整自己的想法和期待。

「事情沒有好壞,只有想法不同。人沒有好壞,只是彼此都很獨特。」

雅如必須先有這樣的認識,接下來的改變才有可能。

「我們改變不了別人,但可以調整自己的想法和態度,讓自己在家裡能舒坦一些。」

這樣的說法打到雅如,她每天回到家門口都要深吸一口氣,因為回家就像進入戰場,只有一個人在家時才會覺得舒服愉快些,只要有人在家,她就如臨大敵。

我相信其他家人也有如此的感受,媽媽不在家,天寬地大;媽媽在家,每個人都要縮進自己的小小殼裡躲起來。

「在家讓自己快樂起來,笑得出來,一切都會變得簡單和容易。」

雅如已經很久笑不出來,先生的嘲諷、孩子的衝撞,讓她全身傷痛。

「妳開心,全家都會笑,大家都很在乎妳。別再為難自己,成為別人難以親近的刺蝟媽媽。」

雅如笑了,我鬆了一口氣。

家裡不需要刺蝟,只需要了解和包容。家裡有笑聲,家就會有能量。

本專欄反映專家意見,不代表本社立場。
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