老爸老媽宅在家,怎麼辦?

圖片來源 / 康健雜誌
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2013/04/01 · 作者 / 李梅英 · 出處 / 康健雜誌 第173期
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80歲老媽從60歲退休後就每天窩在家裡看電視、躺在床上看天花板,談話內容不是憂慮兒子錢賺不夠用,就是自己活不了多久了。70歲以後更絕,可以長達一個月足不出戶,連樓下信箱都不去拿信。治療她的三高疾病的醫生叫她要每天走走運動,她卻每天都找藉口不願出門走路:天氣不好、全身發軟、昨晚沒睡好、我在客廳走走就好……。子女們都勸不動她,造成兩代之間一見面就起衝突。

專家解答-台北市中山老人住宅暨服務中心主任-李梅英

上一代的父母,年輕時的生活重心就是工作賺錢、拉拔兒女,沒有「休閒」的觀念,也沒有培養興趣。當孩子長大、離家,不需要自己的照顧了,生活便頓失重心,成天無所事事,不知道怎麼打發漫長的時間,於是開始東想西想,抱怨兒孫不回來探望、懷疑自己全身都有病,悶悶不樂。

兒女當然希望父母健康快樂,而不是變成鬱悶、嘮叨的老「宅男」、「宅女」,但兒女有自己的工作與家庭要照顧,能做什麼來兼顧老爸老媽?我覺得有三件事可掌握:

不要試圖勸父母

「你不要老是待在家,要多出去走動」、「你要多運動」……,兒女想勸父母改變宅在家的生活型態,往往沒什麼效,甚至引起不愉快。

我建議子女們不要企圖改變父母,因為即使年歲增長,親子關係仍然不變,我們永遠是父母的孩子,父母的權威仍在,我們講這些話會讓他們反彈︰「我為什麼要聽你的?」

而且,人都希望得到別人的尊重,老人當然也是。如果兒女用命令、指揮的語氣跟他們講話,沒有表現應有的尊重,他們聽不進去。

動員長輩的「重要他人」

誰講話爸媽聽得進去,這些人就是「重要他人」,比如父母的兄弟姊妹、好友,藉由這些人去影響、改變父母,比兒女自己講有效。

每個人的「重要他人」因人而異。像我媽媽跟她的姊妹感情很好,一起開車去兜風、上館子,講講心事,給情緒一個很好的出口。我女兒小時候給我媽媽帶,祖孫感情好,有些事我會讓女兒去跟阿嬤講,外孫女的話比我這個做女兒的有效。

有時候,父母聽不進去兒女的建議,但女婿、媳婦或外人講就可能有用,因為老人家比較在意他們對自己的想法。比如有的老人家不愛洗澡,身上發出異味還堅持不洗,兒女怎麼勸都沒用,但外籍看護撒嬌說︰「阿嬤,你不洗澡,別人會以為我沒有好好照顧你啦。我們去洗乾淨、換漂亮衣服好不好?」老人家就乖乖去洗了。這時外籍看護就是「重要他人」。

帶長輩走出去

我們曾帶長輩去參訪照顧身心障礙兒童的教養院,幾次下來,我聽到長輩說︰「這些孩子從小就不能走路,那我還不錯,至少小時候可以走,雖然現在走得比較慢。」不再抱怨自己的病痛。

教育部、各縣市政府都在推動樂齡教育,不管是長青學苑、松年大學、社區大學、老人活動中心等,都有很多課程、活動,可以幫父母蒐集資訊,鼓勵他們參加。學不學得來不重要,重要的是他們可以常出去走動、跟別人聊天、打發時間,日子從無聊變「有聊」,身心都健康。

當志工也是很好的安排。長輩從服務、幫助別人中看到自己的價值,就不會覺得自己老了、沒用了。

試著引導長輩找到新的生活重心,他們就不會一直把注意力放在兒女身上,成天數落兒女不關心、不來看父母,或者一直擔心自己有病。不過這樣的引導需要技巧和機緣,有時不能勉強。

體諒長輩的個性被生理所影響

有些長輩年輕時就內向、安靜、不喜歡社交,已經習慣這樣的生活了,自己也樂於獨處,兒女就不需要勉強他們改變生活,否則會很痛苦。

如果各種方法都沒辦法鼓勵父母改變生活,那麼兒女只有接受他們就是這樣。兩代的價值觀、生活習慣本來就不同,沒有對、錯。我常建議跟長輩相處要「真真假假」,兒女不用那麼認真、嚴肅地看待父母的一舉一動,有時候放寬心、幽默一下就過去了。兒女只能改變自己的想法,不要一直想要改變父母。

年輕一輩也要了解,隨著大腦退化、腦內神經傳導物質減少,老人家的確會變得固執、煩躁、容易擔心小事、嘮叨、自怨自艾;女性長輩在更年期後,荷爾蒙改變,也會影響情緒。這是老化造成的,他們不是故意這樣,也不是個性的問題,理解他們的行為有生理上的局限,兒女就不會那麼想要改變爸媽。

看到上一輩年老後生活沒有重心,或許可以給中年的我們一些啟示︰及早培養興趣,交一些志同道合的朋友,提早為將來老後的生活準備,以後還是可以過得充實、有趣。

本專欄反映專家意見,不代表本社立場。

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