做對三件事,讓老爸老媽不再含怨帶孫

圖片來源 / 周書羽
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2013/03/01 · 作者 / 楊心怡 · 出處 / 康健雜誌 第172期
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含飴弄孫是許多長輩的心願,但答應兒女拜託而顧孫,卻顧到「顧人怨」就不怎麼開心了。「爸媽」與「祖父母」的新角色都有很多要學習、適應的,才能讓三代都幸福。

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家裡有個新生兒令人開心,但隨之而來的還有焦慮,對新手爸媽或新手阿公阿嬤都一樣。

新手爸媽的焦慮很容易理解,原本的規律生活因為一個小嬰兒而天翻地覆。

但請別忽略了新手阿公阿嬤的焦慮,尤其是受託幫忙帶孫子的阿公阿嬤,他們也在學習這個新角色。

不同於上一代的阿嬤以家庭為重,認為幫忙帶孫理所當然且引以為滿足,這一代的阿嬤過去多半有工作,有她們自己原本的社交生活,相對上一代的阿嬤阿公來說,新時代阿嬤阿公有較強的「自我」,期待孩子離巢後,他們能真正為自己而活,因此「對於幫忙帶孫子這件事,最大的壓力是面臨自我與母性之間的拉扯,」親職教育專家楊俐容剖析。

而且這一代的阿嬤習於表達自己的想法,對於帶孫子也就自有一套理論,較有自信、較強勢。

「不只是因為家裡多了一個小嬰兒,我還得學習克制我的『母性本能』,不要急著告訴他們該怎麼帶小孩,或搶著幫他們的忙,並學習尊重我兒子與媳婦的養育規矩,」一位阿嬤提到,她去年剛當上奶奶時很不能適應這樣的家庭權力關係移轉,比如她第一次幫孫女換尿布時,她可以清楚感受到兒子媳婦「檢視」的目光,「好像他們正在面試我的保姆資格。」

藝人陶子曾在部落格上分享她與鄰居婆婆的一段對話:

「我媳婦老愛把帶孫子的責任丟給我,以為這樣我才不會癡呆。她怎麼了解,我每天一大清早要到公園裡和二十幾年的姊妹淘唱卡拉OK,然後星期一、三、五要上銀髮族英語會話正音班,二、四早上要上電腦。下午要去我們的長青聯誼社開讀書會,最近我們在讀一些日本漫畫,什麼流星、什麼壽司的,可好玩了!

有時候,還得和三五好友喝喝下午茶、看看展覽,趁非假日嘛!老人票很便宜的!晚上我得看八點檔連續劇,然後再看九點檔的鄉土綜藝節目,什麼什麼夜總會的。週末我就更忙了!爬山、泡茶、去公園餵魚、餵流浪狗、去寺廟拜拜打禪吃素!喔,最近我還買了最新款的自動調焦單眼相機,想玩玩攝影呢!」

陶子問老婆婆:「那妳那些可愛的小孫子呢?」老婆婆說:「我已經照顧完我的小孩了,陪孩子長大的機會可只有一次,這機會該屬於孩子的父母,要我偶爾帶帶,兼職可以,全職?我可忙的呢!」陶子問:「妳捨得?」

老婆婆說:「我捨得將我的青春都給了我的孩子,現在,我得捨得走出門,捨得活自己,捨得去發現,原來時代是這樣進步的!」

保姆帶孩子鬧出人命的新聞頻傳,讓爸媽覺得還是把寶貝交給自家長輩照顧比較放心。但新手父母常會以自己的預設立場跟長輩討論帶孫子的種種,使得兩代為了帶孩子而壞了關係。

楊俐容建議,不妨由長輩先開口,說出自己的定位與期待,包括是否需要犧牲原本的社交活動,要犧牲到什麼程度,可以幫忙帶到幾歲、是全職幫忙,還是希望晚上由爸媽將孩子帶回家自己顧……。另一方面,爸媽除了尊重長輩的意願,也要先評估長輩的體力能否負荷、個性是否較強勢、主導性較強,這些因素都會影響帶養過程中的溝通問題。

聯合心理諮商所院長陳舒儀便曾碰過一個案例,阿嬤再過兩、三年就可退休,但因孫女的出生,阿公認為她應該幫忙帶孫女,於是被迫提早退休。晚輩還一直在旁指導她該怎麼做,以致對孫女的情感變得矛盾,很想疼愛她,但又覺得是孫女害她放棄自己的生活及社交圈,阿嬤漸漸出現憂鬱症。諮商之後,她選擇跟家人商量,暫時放下帶孫的工作。

先將期待釐清,做好評估,問題便解決一大半,剩下的,就要靠慢慢修行了。

課題一:尊重彼此的帶養方式

本來由祖父母帶孫子是最放心的,但因為時代背景的不同,加上各自都很緊張、都有壓力,反而產生摩擦與爭端。

楊俐容認為,新手爸媽因為沒有經驗,一切「照書(或網路)養」,並嚴格遵守書上教的「標準作業流程」,認為孩子得這樣帶才會長大,就會對長輩「過去」的育兒手法不太放心,容易將長輩的建議視為指責,而豎起防衛心,認為自己的做法才是對的、「現代化」的,甚而在請婆婆、媽媽幫忙時存有「委託」的心態,要求一切照自己的需求走,更常用「檢查」的口吻詢問孩子的狀況。

她不只一次聽過阿嬤抱怨年輕爸媽把帶孩子的責任委託給她們,但又一直要告訴她們怎麼做。「我們也把你拉拔長大了,難道我們會害孫子不成?」

楊俐容透露,她當初將女兒交給媽媽帶時,也曾給她媽媽一支溫度計,要她確實量好40幾度水溫再幫孩子洗澡。她很感謝媽媽當年的尊重,即使在背後偷笑,媽媽仍是抱著「追求新知」的態度看待女兒的要求,好奇年輕爸媽到底在想什麼,這些說法與做法是否有什麼學理根據。「我媽媽說不定也沒有照做,但還是欣然接受這些東西,」她笑說。

「不過,不管再怎麼開明、現代的長輩都一樣,阿公阿嬤跟新手爸媽永遠會有養育觀念的落差,」楊俐容說。對老一輩而言,他們或許不太了解這些「新知」,但由於經驗累積,總會覺得「不需要這麼緊張」、「這些事情沒那麼嚴重」,新手爸媽的有些要求,例如用溫度計量洗澡水溫,在他們眼中便顯得有點好笑。

楊俐容提醒,如果兩代都能體認到,因為彼此時代背景與經驗累積的差異,要追求一致本來就很困難,互相尊重很重要,年輕爸媽能尊重長輩的經驗智慧,長輩也需要同理新手爸媽的手足無措及與孩子分離的焦慮,各自放輕鬆一點,會更有利孩子的成長。

● 給阿公阿嬤的話:阿嬤也要放手讓阿公多參與

不只祖父母跟新手爸媽要互相放手,阿嬤也要多放手讓阿公幫忙,兩人一起享受與孫子相處的幸福。大多數阿公過去以工作為重,鮮少參與自己孩子的成長,現在透過孫子重溫生命的生生不息是很珍貴的。

而且阿公還可以彌補爸爸因忙工作而較少出現的空缺。對孩子的人格成長而言,如能有兩性共同陪伴是很重要的。

「以前不苟言笑的爸爸,當了阿公之後,幫孫子擦鋪在地上的巧拼成了他每天的功課之一,擦完正面等風吹乾後,又把每片塑膠軟墊翻過來擦反面;不只這樣,換尿布、洗澡、唱歌也全都包,」知名育兒部落格「佑佑皮皮」的格主佑彥爸回憶爸爸生前照顧孫子的模樣,很慶幸因為兒子的誕生而看到爸爸溫柔的另一面。

課題二:以退一步為前提溝通,而不是只想說服對方

其實,很多爸媽無法放輕鬆,除了初為人母的緊張外,也因為承擔了社會寄予的教養責任。但陳舒儀也提醒新手爸媽,雖然孩子的教養還是要回歸父母,不代表阿公阿嬤與父母親的做法必須一致,或得強迫他們一切遵照父母渴望的方法,最好兩代能坐下來好好分享彼此的想法,了解彼此的期待與限制在哪裡,再做調整。

新手爸媽可以先想想,哪些事情是你覺得需要堅持的,哪些是你可以睜一隻眼閉一隻眼的,哪些你可以完全閉眼的,再跟長輩談談他們無法配合是否出於什麼限制。

陳舒儀當初請爸媽帶孩子時,碰到爸爸常讓孩子看電視,媽媽堅持要餵配方奶,不肯用存在冰箱裡的母奶,溝通之後發現,爸爸是因為體力差,有時跟不上孫子的活力,只好讓他看電視。因此她折衷處理,增加自己顧孩子的時間,以落實少碰電視、以及盡量餵母奶的教養理念。

她指出,所謂的溝通是在「有退一步的前提下討論」才叫溝通,但現在很多新手爸媽說穿了,大部份是以「說服」為目的,這樣的分享很容易產生爭端。

另外,溝通時可以「異中求同」──先認同長輩的好意、認同事實,不要一味用個人意見回應,較能避免衝突。而且只針對單一、近期的事件討論,不要太在細節上鑽牛角尖,爭執誰對誰錯。

楊俐容第一次買套書給孩子看時,婆婆曾說:「你們現在的年輕人真『討債』。養小孩怎麼還要這樣,以前我帶兒子時都沒買書,還不是一樣讀到博士。」每個媽媽聽到「討債」一詞,內心總會犯嘀咕,明明專家們都說要讓孩子多閱讀,多刺激啊!但楊俐容用另一種方式回應:「對啊,現在年輕父母確實都買很多書給孩子。」或「是啊,現在年輕父母很辛苦,還得買這些書給孩子看。」認同「買書」的事實,避免正面與婆婆起衝突,但不否認對錯,仍繼續買書給孩子,幾次之後,婆婆也就沒再多說。

● 給父母親的話:肯定長輩的好意,以感恩的心為出發點來討論

佑彥爸也提到,媽媽跟他們同住,白天幫忙看顧小孩,如果有不同意見,一定會找時間好好聊聊,說出彼此的界線。

例如阿嬤認為湯汁是精華,吃飯時都幫孩子淋很多湯汁,但爸媽會覺得那太油、太鹹,對孩子健康不太好,講出來之後,兩代也發展出一種衝突之下的默契,不會在孩子面前起爭執。

因此餐桌上就上演了很有趣的一幕:當佑彥爸在場時,阿嬤會少淋一點,但阿嬤會趁佑彥爸離開餐桌時,繼續往孩子飯碗裡淋湯。由於阿嬤的動作已經告訴他她會在意,他就不會馬上開口講,算是彼此的「心照不宣」。

「只要家庭內的動力夠,情緒支持系統牢固,好好討論總比彼此有嫌隙卻不說出口還好,畢竟說了我們都會各自退讓,也知道要模糊空間,」佑彥爸認真地說。

祖父母並沒有義務要幫忙帶小孩,她們都是出於愛子女、愛孫子才這麼做,所以溝通時,還是要肯定長輩的好意,從感恩的心出發,再慢慢協調最適合雙方的帶養模式。

● 給阿公阿嬤的話:長輩要體認自己是阿公阿嬤,並非父母

陳舒儀也提醒長輩,要體認到自己畢竟是阿公阿嬤,而不是父母。孫子終究會回歸小家庭,應該要鼓勵孫子遵從爸媽的管教,儘量不要在孫子面前挑戰爸媽,或當孫子的靠山。

已退休、目前擔任公民記者的謝明海就自我解嘲,他當阿公時就把自己當作「外勞」,只是幫忙兒子媳婦,不要主導,如果孫子問他意見,他都會要他們先問問看爸媽怎麼說,「畢竟他們的爸媽才是真正肩負教養責任的人」。

課題三:偶爾教養出軌無傷大雅

升格當了祖父母之後,一定會很期待「含飴弄孫」的生活,不再像當年為人父母時常扮黑臉,建立許多規矩、界線,阿公阿嬤這個角色就是可以對孫子無條件地付出、完全接納孫子。

想想,有誰願意不斷陪孩子看巧虎的錄影帶?同樣的故事書重複說六遍?每天用推車推著孩子到附近公園走走逛逛幾個小時?當然就是阿公阿嬤。

這些陪伴當然是好的。但有些時候,祖父母的「愛」成了父母眼中的「寵」,變得罪大惡極,例如用糖果與冰淇淋獎賞孫子,只要孫子要求,就馬上買衣服、玩具給他……。其實,「這是阿公阿嬤這個角色的特權,是他們對孫子愛的表現,就讓他們好好享受吧,」楊俐容認為,這些偶爾的寵跟父母的教養態度並不衝突,小孩能認知到哪個是常態,真正的規矩是什麼,另一方面又能享受阿公阿嬤的寵愛,這兩者都是孩子需要的;小孩看到父母跟阿公阿嬤各自扮演的角色本來就不同,反而能學習在人際關係上的掌握。

「小孩會學習分類不同長輩的角色,會變得比較有彈性,反而不會養成『鑽漏洞』、『討救兵』的習慣,」楊俐容認為。

像她女兒有一次在百貨公司看到很多漂亮的造型氣球,就跑來跟她說:「媽媽,那些氣球好漂亮喔!但我知道你一定不會讓我買。」楊俐容問:「你知道媽媽為什麼不讓你買嗎?」她女兒回說:「因為那個很貴、很浪費,買回家沒幾天氣就消了,就沒用了,你一定不會買給我。」但女兒馬上問說:「那我可以讓阿嬤買給我嗎?」楊俐容同意了,也很開心這表示孩子已經清楚知道「寵孫子」是阿嬤的權利,但她也願意先徵求媽媽同意。

佑彥爸則認為,大家不要老用負面看待「寵」這個字眼,其實寵就是老人家與孫子互動的方式之一。如果看不慣自己父母和孩子的互動方式,「做父母的我們可以找到時機和孩子溝通,說明我們的界線,而不是剝奪阿公阿嬤含飴弄孫的權利,更別老把孩子不受教的行為怪罪在阿公阿嬤太寵」。

要新手父母放心、放手是很難的,但儘量學著「檢驗成果」就好。你可以堅持管教的大原則及方向,除此之外,如果小孩快樂、有活力、健康長大,那些自己無法時刻掌握的枝微末節,就放手吧!

● 給阿公阿嬤的話:體貼做父母的分離焦慮

每個爸媽都希望能親眼見證孩子成長的每個過程,祖父母如能體貼父母的分離焦慮,不要試圖用糖果、餅乾、玩具跟爸媽競爭孩子的愛,或試圖證明誰比較會帶小孩,而應該幫助孩子也能跟爸媽感情融洽。最好是當父母在場時,多提供孩子平日的生活訊息給他們,例如睡覺時習慣抱的玩偶、愛吃的菜、作息時間等,讓他們了解孩子,知道如何與孩子相處。

楊俐容也建議阿公阿嬤可適度保有自己的生活,例如趁週末孩子跟爸媽相處時做自己有興趣的事,培養些嗜好,有自己的感情寄託,當孩子回歸小家庭後,祖父母的失落感就不會太大。

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