夫妻離婚,如何不斷親子情?

圖片來源 / 陳德信(設計畫面,與真人無涉)
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2008/03/01 · 作者 / 張靜慧 · 出處 / 康健雜誌 第112期
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「你爸不要你了」、「你媽是壞女人」……夫妻的離婚戰火常延續到離婚後,孩子被迫承受成人的愛恨情仇。如何好聚好散,讓孩子仍然擁有雙份的愛?佛拉明哥舞者李昕、婚姻諮商專家王瑞琪,如何經營離婚後的親情?

小女孩用手帕、橡皮筋做了一顆人頭偶,畫上眼睛、嘴巴,吊在房間牆上。

大人問她:「那是誰呀?」

她猶豫了一下,壓低聲音說:「你不能跟別人講喔!」大人連忙承諾。

小女孩臉上出現7歲小孩不該有的落寞,她說:「那是我親生媽媽。」

作家簡媜以親族中一個單親女孩為主角,寫下了《頑童小番茄》。小番茄出生6個月時,父母就以迅雷不及掩耳的速度離婚,而大人不知如何處理婚姻破裂下的親子關係,小番茄從此和母親斷了音信,她身邊的大人們也絕口不提「媽媽」。

有一次,小番茄收到一個大包裹,裡面全是小女孩的衣服,而且都是名牌貨,但大部份衣服都太大了,得等一兩年才能穿。紙箱內沒留任何字條。

「誰都知道是番茄媽媽寄來的。她在何種狀況下發瘋似地幫女兒買這麼多衣服?」簡媜忍不住嘆息:什麼樣僵硬的社會、什麼樣愚昧的成人戰場,竟讓一個母親不知道女兒長得多高多胖?竟讓一個孩子只能把玩偶當成媽媽?

台灣有許多孩子像小番茄一樣面對著「大人的戰爭」。2006年台灣平均每天有177對夫妻離婚,即每8分鐘就有一對夫妻離婚,離婚率亞洲第一;而單親家庭數也創新高,達63萬多戶,其中約有6成是離婚造成。

多數父母並不是刻意讓離婚戰火波及無辜的孩子,但從離婚前的吵架、冷戰,甚至打架,到離婚後仍不停罵對方、不讓孩子和對方見面……父母的負面情緒與行為其實已造成孩子的擔心、恐懼;如果戰火蔓延更久,孩子就得在這樣不安的氣氛下成長,非常不利孩子的心理健康和人格發展。

因此,父母得先學好「分手學」,這不但有助自己從婚變中復原,對孩子的傷害也能降到最低:

■ 走出「受害者」心態

處理家事訴訟多年的律師尤美女發現,很多離婚夫妻都會認為「我今天會這樣,全是你害的」,這種受害者心態帶來憤怒、不甘等情緒,把雙方都搞得傷痕累累,也讓孩子在夾縫中左右為難。

台灣婦女團體全國聯合會理事長陳曼麗17年前因丈夫外遇而離婚,她大可以抓姦、告上法院,但她選擇不這麼做。「懲罰對方,就是懲罰自己,更是懲罰孩子,」她平靜地說。

離婚後,陳曼麗投入主婦聯盟的工作,監督政府環保政策、推動環保教育。「離婚不代表人生走進死胡同。因為恢復單身,我才有時間、放得開手腳為社會做些事。」

陳曼麗曾帶兩個兒子去辦公室看她工作的情形。

「知道媽媽過得好,孩子也放心。」

尤美女總是勸當事人想清楚,自己的伴侶到底是黃金還是垃圾?如果是黃金,可以怎麼爭取?如果是垃圾,不是該慶幸有人幫你把它清掉?「所有的事其實都在一念之間,」尤美女說,你可以一直想「他背叛了我,我被拋棄了」,用後半輩子跟對方纏鬥下去,孩子也不得安寧;也可以想「經過慎重考慮,我選擇離婚」,重新開始,人生又是一片風景。當然,這樣的轉念需要思索、沉澱,不是一兩天就能做到。

■ 尊重對方的步調

兒童福利聯盟臨床社工組督導宋家慧說,有些人考慮離婚已兩、三年了,但直到幾個月前才告知伴侶,對方當然很難接受,必須給他時間調適,如果逼對方馬上簽字離婚,反而可能把事情弄僵。可以考慮先分居,再斟酌下一步,也可以避免在情緒激動下,在孩子面前爭吵,讓孩子害怕、不安。

■ 尋找情緒出口

在人生的重大事件中,離婚造成的壓力排名第二,僅次於喪偶。

馬偕醫院協談中心諮商心理師曹淑華說,離婚前後出現失落、悲傷、後悔、愛恨交織等複雜的情緒是很自然的,不必否認、壓抑,建議找親友談一談,或尋求專業協助。

宋家慧則提醒,談心事的對象最好是冷靜、能以正向心態面對挫折的人,如果跟他聊完,反而更氣、更恨配偶,恐怕不是適當人選。

但儘量不要找孩子訴苦,孩子並無力解決大人的恩怨,反而可能引起不安、困惑,孩子會想:爸媽都對我不錯,可是為什麼媽媽一直罵爸爸、爸爸也說媽媽是壞女人?

 

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