外遇不斷,婚姻變成「獄卒看管囚犯」

圖片來源 / 鄭佳玲
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2012/05/01 · 作者 / 吳若女 · 出處 / 康健雜誌 第162期
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我和先生從高中認識到現在25年了,婚後經濟狀況不穩定,因為他都是為所欲為,朋友一邀,想出去就出去。三年前,發現他和一名酒店女子走得非常近,我帶兩個兒子回娘家住,後來他承諾不會再與她交往。
但今年初我發現他們走得更近,我曾要他離婚,他說會以家庭為重,不過反反覆覆,有吵架有離家。

最後我看到《康健雜誌》一篇文章「外遇偷情,要不要原諒?」後,覺得似乎不一定要選擇分手,我決定要挽回家庭。但我軟硬兼施加騙,老公還是執迷不悟,遊走在兩個女人之間。我想要有個完整的家,請問接下來我該怎麼做?

專家解答 趙慈慧 呂旭立文教基金會 諮商心理師暨督導

我覺得你跟先生的互動,似乎有個隱約的舞蹈步伐。你可能是照顧先生,比較包容和接納的,你先生是依賴和耍賴的,想做什麼就做什麼。如果你們原本就是這樣的互動模式,在他有外遇之後應該也是如此,他決定晚回家就晚回家,他想跟那位酒店女子交往就交往。

婚姻中發生外遇危機,如果想挽回,通常是要改變原本的互動模式,雙方都要去想:「這是不是我要的婚姻關係?」你看到《康健》的那篇文章,裡面的老公就承認做錯並悔改,太太也反省彼此的關係、調整自己的角色與跟先生的互動。

但是你好像是「我決定要挽回家庭、我軟硬兼施加騙」,你還是處在原先的照顧者、掌控者和給予者的角色,他似乎也沒有太大改變,如你所說「他還是執迷不悟」,跟那篇文章裡的先生並不一樣。你們的互動模式不改變,婚姻危機難有顯著的改善。


在我諮商的個案中,我看到最後能走過婚變的女性,不管是選擇離婚還是留在婚姻裡,都有一個很重要的關鍵,就是重新思考:「婚姻對自己的價值是什麼?」是不是婚姻成功和家庭幸福美滿才代表我這輩子圓滿?如果婚姻失敗、沒有完整的家,就代表我這個人很糟糕嗎?不可否認,上述價值觀有很大一部份來自社會文化的傳統,如果受限於此,就很難從外遇的危機中跳脫出來。

你可進一步去想:「我的價值在哪裡?」「有婚姻跟沒婚姻,對我的差別在哪裡?」「如果我失婚,對我代表什麼?」「如果擁有丈夫有家庭,又代表了什麼?」不再從別人觀點來看自己,而是從自己的角度來看,從實踐自我價值認同的部份來看,比較能跳脫原本社會文化加諸在個人身上的枷鎖,活出自己的樣貌。

建立親密感比死守角色義務更重要

你提到先生執迷不悟,其實你可能也有你的執迷不悟,堅持留在婚姻,想要有個完整的家,你們各有各的堅持和執迷不悟。

你們在一起25年,我猜小孩應該也大了,不再是你們共同的話題,你想要有個完整的家,應該是說你想要有個伴,一種親密感,希望先生跟你一樣投入,一起完成對婚姻的承諾,好像買了一張票,一定要到達目的地,不願意在別站下車。但先生的想法似乎跟你不同,他情感和身體的親密對象並不是你。


我想你們之間還是存有一些情義,比較像親情,但要問你是否還有親密感?也許他心中有愧疚感,但這個愧疚感還不足以讓他回到家。你得想想前面已提到的問題:「你想要的婚姻關係是怎麼樣的面貌?」你知不知道先生想要的又是什麼?你們在一起這麼久,中間的變化很大,他還是當年的他嗎?你是不是還了解他?

你好像對先生有個前題,就是「你一定要給我回來」,不過如果情感中的親密感已逐漸流失,只想從婚姻法律和道德層面來要求和期待,恐怕會有困難。

有些夫妻願意信守當初婚約的承諾,扮演社會規範所期待的角色,那麼就能順利持守下去。有些人卻不是,他們可能厭倦了繼續扮演某種一成不變的角色,或是碰到更吸引的人,或想體驗過去婚姻所沒有經歷過的,在這種情況下,如果還從角色和義務去期待和要求,關係就會停滯僵化。

比如說,先生對你有愧疚感時會回到你身邊,但那可能是短暫的,反反覆覆,遊走在兩個女人之間。親密感不能建立在愧疚感上,而是建立在彼此坦誠表達情感、理解和接納,完全的信任對方,放鬆自在,好玩有趣。

親密關係需要回到人和人之間彼此的吸引力,心和心的關係,愛與愛的連結。只是把角色和義務扮演好,不一定能維持婚姻。

怎樣可以不再獄卒追囚犯?

因此如果想突破目前的婚姻困境和外遇危機,改變你們原有的互動模式,恐怕最基本且有效的方法是把焦點從他轉回自己身上。

在你們的角色扮演上,你一直在追求他,告訴他你在乎他,要他回來。他卻是因為別人苦苦相追,跑得更快,想跟你保持距離,因為他覺得被控制了、有壓迫感。你愈來愈憤怒焦慮,使用的方法也會愈來愈急,結果使關係愈來愈糟,朝惡性發展,有點像囚犯和獄卒,獄卒守著囚犯,獄卒很辛苦,不敢隨便離開,怕一離開囚犯就到處亂跑,囚犯也覺得沒有自由。你曾吵架曾離家,表示你也感覺疲累,但你的心並沒有真的離開,離家只是一個手段,而不是真的想獨立過生活。

我建議你,先把對婚姻的注意力轉回自己身上,不要把力氣花在跟先生鬥智,想軟硬兼施地把他騙回來,而是想想怎麼樣對自己好。我想你應該有四十幾歲了,有沒有想過下半輩子要怎麼過?有沒有想過前面提到,關於個人核心價值的問題?

很多碰到另一半外遇的女性還留在婚姻裡,是因為他們很難想像自己要怎麼面對未來的生活,也不敢相信自己會被其他男人善待,所以一股腦地抓住現有的婚姻不放,沒辦法好好思考自己要什麼?不可否認,人在某種壓力下會變得脆弱和固執,思考觀點也會局限,就算已經都不愛這個男人了,還是放不下他,因為注意力都放在別人身上,而不是自己。

建議你先問自己未來要做什麼、有什麼價值。也可以回想一下:「生命中原本的熱情在哪裡?」現在都放在這個男人身上,但過去你一直想做卻都沒有去做的,為了家庭小孩放下的興趣、才藝或嗜好,沒有機會去發展的,現在都可以把它們找回來。

大部份的女性是關係取向,覺得別人好我才會好,但你在目前的婚姻裡,沒辦法從關係中得到養份和快樂,所以你更需要把注意力放回到自己身上,想想年輕時最喜歡什麼,有什麼能帶給你快樂?

在碰到另一半外遇時,一方面會感到憤怒,另一方面卻更渴望有更強烈的情感連結,有愛的需求,因此會抓著對方不放。但實際上另一半不見得能給,就算給了也會懷疑對方是不是在贖罪,你的狀況是先生根本不給,只有失望。所以不如去找自己的老朋友或認識新朋友,建立自己的人際網絡,情感關係的連結和支持。

有些人會找自己家人和親戚,有些人從婦女成長團體認識新朋友,找到一些支持力量。或是重新找到自己關注的對象,像我認識一位婚變女性後來就去關懷流浪狗,她覺得既然另一半不再愛自己,不如把愛給有需要的對象,狗是那麼良善,不會被背叛人,她從中認識許多愛狗的人士,進而拓展人際圈。

還有,不要給自己太大的時間壓力,比如一定要在三個月或半年裡走出來,做不到時會覺得怎麼那麼糟糕,軟弱無能,好像還愛著這個男人,有自責、有愧疚、覺得自己好笨很傻。建議你給自己足夠的時間,善待自己,不要設限,在自我價值感比較高的時,才能走出情感的框框和困境。

當你有轉變時,先生一定也會看到你不一樣了,你們的互動及他對待你的態度才有可能改變,先生不再覺得被盯梢,沒有那麼大的壓迫感,而你也可能變得活潑有趣,有生命力。你們的互動模式會不一樣,關係也會不一樣,婚姻也許可能有轉機,離你想挽回的方向比較接近。不過也有可能,走過這一遭,你不想再要這個男人,也不想要這個關係了,你會想追求新的人生,這也是另一個好選擇。

沒有老公一樣可以創造完整的家

最後,你提到想要有個完整的家。但什麼才叫完整的家?

你跟兩個小孩算不算完整的家?一個家一定要有個老公,即使他花心不負責,才算完整的家嗎?有很多單親家庭一樣能經營出幸福美滿的家庭,比吵吵鬧鬧的夫妻更好。

也或者,兩個孩子已長大,將來離家上大學、工作,成家後有自己的生活,你所謂完整的家是不是還存在?一個家庭的組成會流轉變動,即便另一半也有可能意外或生病離世,喪偶後就不是完整的家了嗎?

「一個完整的家」的概念會不會對你變成是一個桎梏?把你箝制住了,死守在婚姻的四行倉庫裡,讓你沒辦法好好去追求和享受自己的幸福快樂,就算真的只剩下你一個人,也可以創造出你想要的家。

邀請你喜歡的、彼此能扶持的人,成為你的家人,完成你對家的渴求和期待。現在社會變動很大,遠超過我們所能想像。我們能做的是保持我們的彈性和調整能力,不要死守一口枯井乾渴而死,而挖另外一口井,流出源源不斷的生命活水,讓自己好好活下去。

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