當舊情人在臉書上找到我

圖片來源 / 陳德信
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2011/12/01 · 作者 / 王梅 · 出處 / 康健雜誌 第157期
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網路製造了很多舊愛新歡,甚至上演「小三」劇情。當舊情人出現在臉書(Facebook),我該怎麼辦?

「記得我嗎?」臉書上突然冒出了一封信。

舒娜有天接到署名愛德華的男子來信,13年前,他們曾意外邂逅,有過十分短暫浪漫的戀情,後來各奔前程,男婚女嫁,沒有再聯絡。愛德華的出現,勾起她如潮水般的回憶,回想兩人一起共度的美好時光,往事歷歷在目,「他是第一個讓我覺得性感的男人,」舒娜坦承。

她禮貌性地回了信,愛德華很高興接到她回覆,於是,雙方你來我往,連續通了很多封信,終於有一天,愛德華主動邀約她見面,舒娜打算赴約,但猶豫要不要告訴丈夫。

一句簡單的問候語,署名的人卻讓你(妳)心思大亂,這個名字雖然好久沒聽到,再度出現卻依舊如此熟悉。他(她)是你早已分手的舊情人,失聯多時,但利用網路搜尋引擎,在臉書上找到你(妳),把分處在天涯海角的彼此再度拉近。

網路增加了男女互動的頻率,也製造了很多舊愛新歡,舉世皆然,早已不是新聞。社會學者指出,網路已成為男女最大的社交場域,更不能忽視臉書的威力,甚至是醞釀男女「小三」的最佳溫床。

當舊情人來敲門

在臉書上遇到舊情人來「敲門」,理由不外乎:

1.好奇。

想知道對方的近況,了解他(她)目前和誰交往,單身還是已婚。

2.試探復合的可能。

當時分手可能有不得已的苦衷,但已事過境遷,此情不是只留下追憶,希望能重續前緣,彌補過去的遺憾與錯誤。

3.想發生關係。

不論男女,自己沒興趣的對象大多不會主動聯絡,有可能是想找上床的機會。但玄奘大學社會福利系助理教授張貴傑做過網路隨機調查,有80%的受訪女性對抱著這種企圖的男性反感,一旦察覺對方居心不良,大多回應「不要加他」、「不要理他」。

4.示威,報復。

以前被對方甩,心有餘恨,覺得現在自己過得很好,想展現「實力」讓對方後悔。

5.借錢。

有些舊情人別有用心,想向對方伸手,尋求資助。有一名職場女強人,前男友開口向她借50萬元,她第一個反應居然是「不敢不借」。言詞犀利麻辣的兩性作家許常德觀察,某些女性遇到舊情人會變得軟弱無力,尤其是面對感情具有「奴性」(上癮)的女性,甚至認為幫忙對方是自己理所當然的責任。

還有一名金融業中年男性主管,雖然已婚,但朋友公認是「博愛型」的好男人,因為他跟前女友的關係藕斷絲連,甚至經常給予財物資助,前後借出200萬元,最後前女友避不見面、更換手機號碼、在臉書封鎖男方……,這名男主管弄到人財兩失。

6.做直銷,拉保險。

張貴傑指出,這種舉止很容易惹人厭惡,很多人相當不以為然,「要做生意,不應該用『霸佔』別人版面的方式強銷,或者未經當事人同意任意轉貼商業訊息,」他刻意提醒。

舊情人仍有殺傷力

話說回來,明明已沒有來往或很久不見,為什麼當舊情人出現,依舊充滿好奇驚喜,甚至比伴侶還有吸引力?心理研究人員發現,經過時間的淘洗,人們會自動淡化過濾不好的記憶,只留下甜美的回憶。而且,一旦和現任伴侶的關係不好,就會想往外發展,另謀出路,舊情人是一個快速方便的選擇。

假設彼此都還是單身,「重吃回頭草並沒有什麼不好,」兩性專家莎拉辛(Kim Sarrasin)在《不尋常的約會(Extraordinary Dating)》書中指出,分手情侶在多年後回鍋,甚至更能產生浪漫激情。

加州大學沙加緬度分校心理學教授凱莉許(Nancy Kalish)證實這個說法。她曾調查1001名分手後又復和的夫妻檔,並詢問他們當初分手的原因,包括父母反對、年少不更事、搬遷等,當這些障礙都消失之後,這些吃回頭草的男女離婚率出乎意料低於2%,有些愛侶復合已超過22年,當他們一起回到昔日約會的場所重溫舊夢,表示對彼此的感覺依舊新鮮如初。

「對多數人而言,舊愛可能是這輩子最值得回味的羅曼史,」凱莉許點出重點,因為往昔的愛情比較單純,很多愛苗都是在校園裡滋長,他們或許住在同一個社區,有相似的成長背景,彼此熟識對方的家庭成員,這些都是鞏固親密關係的基礎。

但萬一你和舊情人各自都有了家庭和伴侶,事情就會變得複雜。如果你(妳)不想莫名其妙變成舊情人的小三,就必須懂得掌握分寸,與對方保持禮貌適當的互動,甚至主動告訴現任的伴侶。

不過,許常德認為,「不需要鉅細靡遺告訴另一半,多少要有保留,」因為很難保證伴侶不會胡思亂想,對事情可能有害無益。尤其,當舊情人的「威力」還在,過度坦白反而容易造成現任伴侶的不安。不告訴伴侶,並不表示背叛,「就像妳不喜歡他的某些朋友,難道他私底下不會和他們聚會嗎?只是不讓妳知道而已,但這並不表示他對妳不夠忠誠,」許常德舉例。

網路文字易生情愫

舒娜在出發與愛德華會面之前,決定告訴丈夫,但她只是輕描淡寫「去看一位久未謀面的老朋友」,帶著丈夫的祝福,她先調整好自己的心情,選擇在一間明亮的餐廳裡與愛德華共進晚餐,聊聊這些年來彼此生活的狀態與變化,也互相開開玩笑。當他們互道珍重再見,氣氛沒有像上一次分手那麼失落,就像一般朋友一樣泰然自若,靠著臉書,他們知道可以隨時掌握彼此的近況。

舒娜事後回想,在此之前,她與愛德華相處有限,所知不多,幾乎都是透過兩人後來在臉書上的互動與自我揭露,彼此才愈來愈了解,也使得他們很快地由陌生再度發展到熟稔,甚至產生遐想。

事實上,這正是網路愛情的特性,比起面對面接觸,人們在虛擬的網路更能直接表達強烈的情感。屏東科技大學社工系講師廖紀華分析,一般人在現實世界受到社會規範與自我防禦心理,較不好意思或害羞直接向他人表達愛慕,反而在網路能坦露真實的感覺,很快就能和別人建立親密感。

譬如,面對面與伴侶溝通原本就有障礙,可是當舊情人三番兩次在網路上表現得熱情澎湃,用深情款款的文字大膽告白「月光皎潔」、「海水如鏡」、「想念你」等等,「一般人很容易在這樣的氣氛下動心並產生情愫,」兩性諮商心理師溫菲琪觀察。

尤其對在現實生活遇到情感挫折的男女,在網路虛擬世界尋找愛情就變得十分有吸引力,認為找到情感歸屬。

然而,網路讓愛情能快速取得,但也快速瓦解,許常德觀察,即使被舊情人勾引,很多也是來得急,去得快,「臉書是讓這種現象加速白熱化的顯影劑,」他認識一名娛樂界的男性友人,結婚不到2個月舊情人就透過網路找上門,雙方熱烈互動一陣之後,不久女方自動從人間蒸發,不知去向。

「臉書」畢竟只是連結與傳達訊息的工具,所傳遞的文字是交互幻想的產物,從事家庭輔導工作的廖紀華中肯提醒,不要以為在臉書遇到的是「真命天子」或「真命天女」,從一開始的新鮮好奇,最後還是要回歸到親密關係的基本要素:面對面溝通、相處、信賴、照顧、承諾。

諮商師溫菲琪舉例,在網路廣為流行的「愛情公寓」,對實體婚姻並沒有任何加分效果,因為這些虛擬結婚或同居的伴侶,隨時隨地「合則來,不合則去」,根本不必承諾與負責。

虛擬愛情仍需靠實體愛情做為支撐後盾,才能堅固持久。幾乎所有兩性專家異口同聲指出,每天真槍實彈面對柴米油鹽的日常生活瑣事,包括錢該怎麼支配、家事由誰來做、孩子由誰接送……,由家庭成員的互動與緊湊的時間表所形成的壓力,才能真正考驗彼此的關係。

浪漫只能一時,無法持久

舒娜曾經幻想,假設自己變成舊情人愛德華的妻子或情婦,能否忍受彼此的某些習性或脾氣,如果他整天坐在沙發上拚命吃喝、黏著電視體育頻道不放,或者她自己隨手亂扔用過的茶包等,雙方是否會因此經常發生爭執?

一旦回到現實面,她幡然覺察,儘管對舊情人懷抱無邊無際的遐思,但愛德華可能根本不適合和她一起生活,回到自己丈夫身邊才讓她感覺踏實。

當舊情人來找妳(你),到底該如何做,以下是綜合專家提出的幾點建議:

1.讓你(妳)想重修舊好的情人,雖然是一個很好的復合機會,但仍不要懷抱太多夢幻。

雙方很久沒見,一定會產生很多泡沫般的期待,但事過境遷多年,彼此一定有很多的改變,等到溫度冷卻後仍要慢慢觀察。

心理研究分析,「浪漫愛人」其實大都是自己投射出來的,情人在心目中的形象,通常也是自我想像的理想形象。更何況,感情的本質就是流動、千變萬化,無法保證,而且脆弱易碎。當你和舊情人又愛在一起,怎麼知道這次是不是來真的,還是需要面對考驗。

社會心理學者曾提出一個理論,愛情和婚姻的本身都是充滿懷疑與不信任,一旦愛上一個人就會變得自私、嫉妒、佔有,硬要把對方和自己綁在一起,互相牽絆與壓迫,結果「渴望加深了,失敗卻經常發生」,「必須跳脫以前的衝撞,問自己願不願意改變,彼此再努力?」張貴傑提醒。

2.讓你(妳)避之唯恐不及的舊情人,也不要給對方難堪,可以幽默以對。

譬如當對方語帶暗示稱讚你「身材很棒」、「豔麗如昔」、「充滿吸引力」,可以回覆「謝謝恭維,但可惜你已不是我的菜」、「等著追我的人已經排隊到街口,你需要先去領號碼牌」等,這就已經是很明顯的表態,你不想和對方再進一步,只希望把關係停留在朋友的位置。

3.你已婚或有固定親密伴侶,不妨當作一次自我檢視的機會。

如果伴侶間彼此有足夠的成熟度,可以拿出來當作議題討論,而不是做為指控對方的證據,也可以帶著這個問題去找兩性婚姻諮商專家協助解決,「否則你們之間製造的裂縫會愈來愈大,『面對它』永遠比『迴避它』更有效,」張貴傑語重心長。

廖紀華曾輔導一個案例,妻子發現丈夫和舊情人在網路上聯絡密切,並且經常約會見面,但妻子沒有大吵大鬧,而是誠懇和丈夫溝通並道歉,認為自己疏忽冷落了另一半,丈夫因為寂寞才會上網尋找慰藉,結果另一半非常感動,夫妻關係也重修舊好。

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※編按:此文為2011年發表,文中人、事、物背景或已有調整、變動,造成不便還請見諒。

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