避免小孩生小小孩,爸媽有方法

圖片來源 / 鄭佳玲
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2011/06/01 · 作者 / 林貞岑 · 出處 / 康健雜誌 第150期
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捧在手心的寶貝兒女長大了,對性躍躍欲試,卻又不知如何保護自己, 台灣青少年意外懷孕比例高居亞洲第一。 父母該怎樣做,才能幫助這些孩子找到真愛?
一位25歲的女孩因月經量變少求助中醫師。「這樣情形多久了?」「有一陣子,墮胎以後就這樣了。」女孩說這是她第二次墮胎,第一次是15歲時,醫生問她怎麼不懂得要避孕?她說母親很早就過世了,家裡沒有人會跟她討論這些事。

「她有姐姐啊!其他家人或老師也要告訴她啊!」身為人母的中醫師吳明珠心疼不捨,忍不住提高聲量說。

在台灣,青少年初次性行為年齡不斷提早,且意外懷孕比例居亞洲第一高,令人憂心。

據統計,超過一成以上的高中生有過性經驗,且15~19歲未成年的女性生育率為千分之6.6,是日本的三倍、新加坡的五倍,顯示正確的性觀念還有待加強。

媒體和網路資訊發達,大量充斥各種感官情色刺激和錯誤資訊,導致青少年產生偏差性觀念,也不懂得如何正確避孕。

譬如保險套可預防性病,正確使用可達到九成以上的避孕效果,但國健局針對國中生做的調查發現,初次性行為有近四成的人不會戴保險套。

另有調查發現,有三成學生的性知識主要來源是色情書刊和影片;三成網友會在一天內和初識的網友發生性行為。

「以為談戀愛就一定要有性,」《校園》雜誌主編、國健局兩性教育講師朱惠慈發現,孩子受到傳播媒體和電影的影響,過度簡化了愛情,對於愛情的想像趨於「性」,不願意再花時間好好培養感情。


因此,未成年小媽媽躲在廁所驚慌無助地產子,或是無力撫養偷偷棄嬰的悲劇時有耳聞。

「怎樣讓女兒有正確的性態度,又不會跟別人上床?」一位四十多歲父親對小兒科醫生的提問,道破當今所有為人父母的焦慮。

面對青春期孩子躍躍欲試的「初」體驗,你可能不知道,父母的態度才是決定性關鍵。

延遲初次性行為,父母是關鍵

孩子提早發生性行為已成事實,與其害怕發生避而不談,不如引導孩子說出真正的想法和感受。

愈來愈多青少年研究證實,受到家人疼愛、關心以及親子關係愈親密的孩子,性行為較晚才會發生,也比較懂得避孕、不會意外懷孕;即使開始有性行為,頻率和伴侶數也比關係疏離者要少。

美國波士頓大學研究指出,父母親了解孩子愈多,孩子接觸性行為的比例會下降;家人每週多從事一種聚會活動,更讓青少年從事性行為的比例下降9%。

「親情滿足了,對愛情和性的需求會相對減少,」朱惠慈提到構成人類情感發展的三元素──親情、友情和愛情,如果缺乏前兩項,孩子很容易沒有安全感,把所有重心放在愛情裡,患得患失,更容易沉溺在不正常的性關係裡。

即使孩子愛理不理,父母也不要氣餒,要持續製造和孩子相處的機會。

「只要態度是柔軟的,孩子會感受到,」國健局青少年祕密花園諮商網諮商心理師李予澄就發現,青少年線上諮商開辦三年多,有些父母很用心,會經常上網詢問青少年的性問題。

「父母可以幫孩子打強心針,」李予澄肯定父母的力量。他說,青少年受到同儕壓力,加上網路上以訛傳訛的錯誤訊息多,很容易產生衝動性行為,事後又害怕懷孕,擔心得要命,父母提前介入、引導,可以給孩子很大幫助。

即使在風氣開放的美國,專家也提醒家長適度「監督」小孩──注意孩子人在哪裡、交哪些朋友、都在做些什麼,認識他的朋友和朋友的家長,知道他何時回家,甚至晚下班時,打電話回家看孩子是否一個人在家。

「受到良好監督的孩子比較不會從事危險活動,」美國加州大學洛杉磯分校青少年健康推廣研發中心主任馬克.查斯特(Mark A. Schuster)在《不怕小孩問Sex》書中建議說。

父母該如何啟口,教會孩子保護自己、尊重彼此,形塑正確健康的兩性關係?

首先,釐清你對性生活的態度和想法。

查斯特博士建議,家長可先回答以下問題,幫助自己了解對性生活的期許。

●性的目的是什麼?

●迄今為止,你對自己性生活感覺如何?

●你希望子女的性生活跟你不同嗎?哪裡不同?

●什麼才能締造良好的愛情關係?是良好的性關係嗎?

●描述一下,你希望子女對性抱持什麼態度?

●你能接受婚前性行為嗎?

●若能接受,你覺得何時開始較好?

●性行為應該發生於何種關係上?

●你對兒子的性生活,跟對女兒的態度一樣嗎?──摘錄自《不怕小孩問Sex》

在心中確立你對性的想法,然後打開耳朵聆聽孩子的意見。你可以藉題討論,譬如運用新聞、書籍和電影來誘導孩子討論相關議題,說出內心想法。

譬如青少年喜歡受到人家重視,輔導專家盧蘇偉建議可用「向孩子請教」的方式,讓他們不設防說出心裡話。譬如:「最近看這個青少女墮胎棄嬰的新聞,我不大懂耶,你可以告訴我他們在想什麼嗎?」

愛好看電影的牙醫爸爸李偉文,則利用描寫16歲高中女生懷孕的電影《鴻運當頭》,和女兒一起討論小媽媽懷孕可能要面臨休學、出養孩子等種種問題。有別於孩子母親諄諄教誨要保護自己,他問女兒說:「如果是你碰到這種情形會怎麼辦?」讓孩子用不同角度去思索問題,選擇恰當的反應。

「當性教育不是道德教訓時,孩子才能聽得下去,才有可能真心認同並產生自制與自我保護的行動,」他在《電影裡的生命教育》書中提到。

讓孩子自在表達他的想法,家長只要適時提出建議和修正就好。「我不是贊成你去做,只是提醒你注意,」李予澄建議家長可以把初次性行為可能會碰到的狀況,分析給孩子聽,讓他自己去做選擇(見「對男孩說」、「對女孩說」)

一方面也讓孩子心裡有底,知道父母已經準備好,隨時可以討論兩性交往問題。

最重要的是,不管未來發生什麼問題,即使是懷孕了,父母都願意和孩子一起解決。

有了父母理解,孩子會比較願意去思考和約束自己的行為,避免衝動行事。

了解自己身體的界線,學會說「不」

接下來,要告訴孩子了解自己身體的界線,傾聽自己的感覺,不喜歡人家碰觸你時要說「不」。

青春期是身體的自我摸索探險期,這時你可以和孩子一起討論,朋友和戀人的界線在哪,哪些地方是不能被人隨便碰觸的。

朱惠慈常引用動物學家毛里斯的「親密十二階段」,告訴孩子何時該說「不」。

●一般社交活動:

1.眼望全身

2.互相注視

3.聲音傳遞

●戀愛交往,自然感情反應:

4.牽手

5.摟肩

6.摟腰

●交往穩定期。親密的愛撫,會引起生理反應:

7.接吻等臉的接觸

8.手和頭的接觸

9.手和身體的接觸

●在婚姻的承諾中,屬於廣義的性行為

10.手到胸的接觸

11.手和性器官的接觸

12.性交

譬如牽手、摟肩或是身體接觸,屬於戀人的行為,一般好朋友不會有這類動作。

即使已經是戀人,也要達成共識,不要隨便去碰觸彼此的敏感地帶(如耳朵、肩、胸、頸、腰等,經碰觸會讓你覺得心跳加速的地方)以免一發不可收拾,做了後悔的事。

而且性行為應該是要發生在雙方同意,且覺得自在舒適的情境下。

以性心理學來說,男生可藉由感官刺激,短時間內達到高潮;女生卻需要安全溫暖的環境,一步步慢慢來,營造親密感。事實上,青春期男女對性愛的想法也是天差地遠。青少女要的是親密感,青少年卻可能只是睪固酮瞬間飆高產生的一時衝動。

朱惠慈記得,有位成年女性回憶起高中的初次性經驗,感覺竟然是「很擔心害怕」。因為當時兩人偷偷摸摸躲在校園暗處,擔心怕被人抓到,心裡七上八下,女生覺得整個初體驗過程很不舒服,但她沒有告訴男生自己的真實感受。

美國的研究發現,對於初次性經驗,男生多半感覺「很不錯」,女生卻絕大多數感覺「很不好」,這些緊張、疼痛或害怕的負面情緒,甚至維持數年之久。

很多青少女不懂或不敢拒絕男性求歡,擔心男友會不喜歡她或跑掉,常刻意隱瞞感受,因此惹上麻煩。比如台灣調查發現,有近四成青少女會在男友要求下選擇不戴保險套,冒著懷孕或被傳染疾病的風險。

「要把感覺說出來!」朱惠慈呼籲,每個人都有身體的自主權,女生要了解自己的身心是否已經準備好了,當親密感不足時,陰道分泌的潤滑液不夠,很容易造成性交疼痛。

父母親應該在與兒女互動中,讓孩子們知道,如果對方尊重你的感受,才表示他是個值得交往的成熟男孩。

此外,男生也要學會尊重女生,學習接受對方拒絕,適時喊「卡」。

李予澄提到,有些男生被女生拒絕時會覺得很受挫,他常鼓勵他們說:「你是男生,要懂得克制一時衝動,這樣才能讓關係長久維持下去。」

朱惠慈也發現,兩人親密感不夠時產生性行為,很容易缺乏安全感而變得疑神疑鬼,時時擔心對方另結新歡,戀情可能很快告吹。

一位高中男生就曾跟她抱怨,小女友每天電話狂call四十多通,他不知道該怎麼辦,時常苦惱要怎樣分手。

鼓勵發展友伴關係

除此之外,家長可鼓勵青春期孩子多多發展友伴關係。

研究發現,青少年有好友相伴,會延遲初次性行為的發生時間。

而且國、高中時期是建立同性和異性友人的最佳時機,很多一輩子的死黨及姐妹淘情誼,就是在此時鍛鍊出來的。

但若是只沉溺在兩人甜蜜世界裡,很容易疏遠原來的朋友群,因此錯失結交死黨好友的機會。

朱惠慈的女兒國中時喜孜孜宣布要談戀愛,結果兩星期後就主動宣布分手,原因是:「死黨都跟我變得好疏遠,我很不習慣!」尤其現在孩子沉迷網路遊戲,缺乏正常的人際交往應對,朱惠慈建議父母要多鼓勵孩子以團體群友的方式交往,也可多帶孩子參加社團或各種教會活動,讓他們學習正常的友伴相處關係。

不要急,你終究會找到那個對的人

更重要的是,要讓孩子知道什麼是真正的愛,不要吝惜展現你對孩子以及另一半的愛。

不妨為他們舉辦一個神聖而特別的「成人式」。

朱惠慈在得知女兒初經時,把不舒服的經驗變成美好的祝福。她特別去買了蛋糕,全家一起慶祝,一方面也告知家裡的爸爸和哥哥:「這是一個女人囉,不要隨便動她。」

然後她會跟女兒有個母女單獨相處的「女人約會」,告訴她說:你現在有生育能力了,你要珍惜自己可以孕育生命的神聖身體,媽媽懷你的時候,是跟你爸爸在婚姻的承諾與相愛的情況下,現在我把爸媽的愛分享給你,希望你不要太衝動,慢慢去尋找你生命中獨特的那一位,就像你父親一樣,你要找個可以陪你一起作夢的伴侶。

最後她再加上一句:「有任何的事情要告訴我喔!」朱惠慈的兒子也有類似的成人式,但由爸爸主導。

而父母也可以高調展現對彼此的愛意,為孩子做最好示範。

多年來,朱惠慈一直維持著固定和家人約會的習慣,每週一天,一次兩、三小時,這一週是和女兒約會,(先生則是和兒子約會),下一週對調,每一週夫妻倆也有獨處時間,「雖然已經看了一輩子囉,但我每天只要看到他(先生)都覺得很開心,」她從不掩飾地告訴孩子,夫妻倆共同逐夢是多麼滿足快樂。

真愛不用言說,夫妻相伴相知相惜的愛,會點點滴滴傳給兒女,讓他們了解愛情的真諦。

對女孩說:親密感的建立,需要時間

通常女生在有月經後,就可以由媽媽或女性長輩開始,一起討論關於性的話題。

●要花一點時間和女兒討論什麼是愛,真正的愛情是會讓人感覺有親密感和自在的。

●了解自己的感受,懂得身體哪些地方不能被隨便碰觸,要勇敢學會說不。

●碰上男生說「我愛你」時,別被沖昏頭,先去思考他是不是個值得付出的對象,你的心理準備好要接受他了嗎?如果男生說:「你不跟我做,那我跟其他男生有什麼不一樣?」告訴他,你跟他會牽手、會談論心事,你跟其他男生不會,他已經很不一樣了。

●不要「過度考驗」男生的忍耐力。青少年很容易受視覺刺激產生性衝動,浪漫的情境、較為暴露的衣著或撫觸等,都很容易讓他一發不可收拾。建議男女朋友盡量一群人一起出遊;或是選擇人多的公共場所約會,避免私下在密閉空間獨處。

●覺得自己身心準備好了,記得要保護自己,不「套」不做。

資料來源:國健局兩性教育講師 朱惠慈、心理諮商師 李予澄

對男孩說:愛是尊重,不是衝動

通常是在10歲以後,或是第一次有夢遺時可以開始討論,建議由父親或男性長輩來談較有說服力。

●適當的自慰不會傷害身體。

青少年時期睪固酮大量分泌,自慰是他們成長過程中獲得性刺激的一種方式,只要懂得節制不要沉溺在其中,一星期1~2次自慰是很正常、自然的事情,不用太緊張。

很多人自慰是為了紓壓,但這樣的身心滿足感可以從其他來源獲得:培養興趣如打球、慢跑等,或是多交朋友,都可以讓你更快趕走壓力,享受更多愉悅感。

●A片與真實狀況不符。

很多青少年誤把A片裡粗暴的行為當成真實狀況。「老爸老媽若要這樣做早就累死了!」可用詼諧幽默的方式,讓孩子明白正確的性行為並非如此,你可到以下推薦網站,找尋合適的書籍和影片讓孩子來了解正確性行為。

參考網站:國健局性福e學院

●性衝動的背後要付出很大代價。

沒有保護的性行為除了會懷孕、休學,未滿16歲發生性行為會觸犯法律(妨害性自主罪),被處以三年以上十年以下有期徒刑。

●母親或女性長輩則可和男孩談談,女人心目中的「真男人」。

朱惠慈常告誡他的男學生們,是男人就要管好你心中的那頭野獸。青春期男性腦部前額葉尚未發育完全,很容易衝動難以控制,成熟男人第一步,先要克制自己的性衝動,學會尊重女性。

女生重視感覺,男生要懂得用呵護的心情陪伴她慢慢來,而不是一時衝動傷害了彼此。

●了解正確的避孕方式,不套不做。

資料來源:國健局兩性教育講師 朱惠慈、心理諮商師 李予澄

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