答應上床就可以挽回婚姻?

圖片來源 / 康健資料
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2010/10/01 · 作者 / 編輯部 · 出處 / 康健雜誌 第143期
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老公有外遇,現在還是進行式,我們夫妻已經分居,他住婆家,而我即將搬回娘家。也許我回娘家後,他會在外面租屋。原本很迷惘,矛盾不知要什麼的我,決定要挽回這段婚姻,現在只能先不聞不問,不管他。
我現在每週或每兩週會帶小孩回婆婆家過夜,我們倆會睡同一個房間,原本下決心不再和他有親密關係,怕他認為兩邊都可以通吃。

但這兩次他都溫柔以對,像談戀愛般的求愛,男人有需求時都會這麼做吧,所以我又心軟了。

睡到半夜他竟然還來抱著我,我不知這是什麼心態?是對我還有眷戀?還是男人有女人在身邊,不用白不用,何況是合法的。

我想問,既然決定要挽回這段婚姻,等他回頭,夫妻間的義務是否要繼續,不要拒絕?

雖然我也有需求,但總感覺太便宜他,如果從男人的心理來看,他這麼做是對我還有感覺嗎?現在的我有什麼好方法可以挽回婚姻?

專家解答趙慈慧 呂旭立基金會諮商心理師暨諮商督導

你從知道先生有外遇,到兩個人各住各的,應該有一段時間了,不知道你們經歷過什麼樣的事情和變化,才會到現在這樣分居的狀態。

是兩個人曾經大大的熱吵過,最後變成冷戰?還是你先生不願意放棄外面的對象,你軟硬兼施都沒有辦法後才分居?或是因為當時夫妻兩個人吵得太厲害,怕影響到孩子,所以想先分開一陣子,彼此冷靜一下?還是分居已經是要為離婚做準備?

因為你先生跟外遇的關係仍然存在,你們的分居在某種程度上是代表對婚姻關係的撤離,選擇不再捍衛這段婚姻,但你現在又決定要挽回,前後顯然矛盾。


在我過去諮商的個案中,女性碰到先生外遇,通常都是從頭到尾捍衛,態度比較一致,少有這樣的矛盾,不曉得你自己有沒有察覺這其中的變化。

因此我想問的另一個轉折點是,你現在為什麼又決定要挽回?是為了孩子,想讓孩子有個父親和「完整的家」?還是你害怕離婚和孤獨?或是覺得睜一隻眼、閉一隻眼,男人遲早會回家?或是其他原因,你心裡的盤算和掛念是什麼?

對性的看法,男女大不同

再來看你信裡所提出的疑惑──還要不要繼續夫妻義務?

對你來說,性似乎是一種籌碼。實際上很多女性都會有這種感覺,覺得上床是不是就能讓夫妻關係比較好一點?而不去問自己的感覺,在身體和心理上是不是真的想要?在這種狀況下,性也很容易變成一種工具,而不是兩人真正親密的接觸。

從你信裡看起來,你們似乎沒有針對外遇和婚姻問題有什麼討論,先生只是想做愛,就你所描述的,兩個人在事後還是冷漠,無言以對,而你又很不甘心,覺得是便宜了他。這樣的性你覺得能夠挽回婚姻嗎?

你還說,最近一次先生睡到半夜還來抱抱你,讓你覺得很疑惑,是不是代表他對你還有眷戀。如果你覺得他會從此就離開外遇對象,恐怕跟實際狀況還有一段差距。

有外遇(甚或已經分居)的先生對太太還有性需求,在某個程度上可能代表他對太太的愧疚,覺得自己都給了外面的女人,想補償婚姻裡的女人,所以如果太太也默許他的求愛,就代表太太也接受了他的道歉和補償,殊不知太太在這過程中是有很大的矛盾和掙扎。

不可否認,男女對性的認知經常差異很大,對某些男人來說,甚至不覺得這有什麼矛盾;他們可以同時愛戀不同的對象,跟不同的女性上床。

坊間有許多性心理學的書籍,建議你可以多閱讀,或是請教身旁的男性友人或手足,了解男性的深層心理狀態。

我想提醒你的是,你們兩個人似乎都在迴避真正的問題,只用「性」這種曖昧不清的方式在溝通和連結。你們對現在親密關係的認知,可能都有很大的差異,更不要說對婚姻其他問題的看法了。

對你而言,你得想想,是不是要用這種幽微不清的方式跟他繼續走下去?一星期或兩星期來一次,就是你們的連結嗎?然後他又消失很久不出現,你們有其他的溝通管道嗎?你能夠這樣等多久,等到先生離開外遇對象,回到你身邊嗎?

有人會覺得親密關係是很好的和事佬,不要拒絕身體上最直接的接觸和溝通,不過那是在有其他良好的溝通管道之下,兩個人都朝著和好的方向前進,否則就很容易變成你現在的狀況,曖昧不清,不知如何是好,而且可能愈來愈疑惑或痛苦。


挽回婚姻是允許他有兩個女人嗎?

你問有什麼方法可以挽回婚姻?我想從三方面給你一些建議,提供你參考。

一是重新去了解和整理自己。你在碰到先生外遇之後的心理變化,包括當初為什麼會分居,想離開這段關係?之後又為什麼想要挽回?

深入探究這些問題和答案,才能幫助自己知道下一步該怎麼做,不會茫然無措,總陷在混亂中。比如說,有些婚姻發生問題,是有婆媳問題在先,外遇發生在後,可能是先生受不了當兩個女人的夾心餅乾,最後選擇外遇,想找另一個能跟婆家相處的女人回家,這時候婆媳問題變成是因,而外遇是果,解決順序就不太一樣。這也是你要先去想的,你們當初選擇撤離婚姻的原因是什麼?婚姻問題的癥結可能在哪裡?

再如,你說先生仍持續外遇關係,看起來他已經做了選擇,就是兩個都要,但你又選擇要挽回,是表示你默許,允許他可以同有擁有兩個女人嗎?如果是這樣,這是你要挽回的婚姻嗎?

而你選擇要挽回的原因又是什麼?之前我提過的,可能是為了孩子,想讓孩子還有一個父親和完整的家?還是你害怕離婚和孤獨?或是覺得睜一隻眼、閉一隻眼就算了,男人遲早會回家?

我發現很多女性在碰到類似狀況時,常會用一些理由或藉口來掩飾自己的脆弱和害怕,不敢面對已經發生的真實狀況。

比如說,默許先生有兩個女人,其實是害怕自己失婚,害怕孤獨,自己要面對未知的未來,因此拿小孩當藉口,說是為了孩子。其實家裡有一個不快樂的媽媽,加上一個可能徒具形式的爸爸,對小孩來說,怎麼算是個完整幸福的家?

有些女性說,不得不默許,不能離婚,是怕丟父母或家族的臉,就是面子的問題。

有些說是算命算的,過幾年就好,或是宗教說的相欠債,還完債就沒事了。總之,各式各樣的理由,不足而一,因人而異。

因此,我很希望你能誠實面對自己,拿紙筆寫下來,是哪些原因讓你想挽回婚姻?有多少比例是為了孩子?多少是為了面子?多少是因為自己害怕失婚和孤獨?這樣才能幫助你釐清自己。

慎重評估,你能原諒他、重新接納他嗎?

二是重新了解另一半。很多女性在先生外遇之後,才茫然地發現自己根本不了解另外一半,他喜歡什麼?不喜歡什麼?對哪些事情有哪些想法?對性的期待和態度又是什麼?他幽暗不為人知的一面可能又是什麼?

在這個時候,停下腳步重新認識他,想必是十分痛苦複雜的,一個看似熟悉卻又陌生的人,你看到他不完美的一面,其中還有傷害你,讓你傷心的一部份。

不過你不得不坦誠去面對:你還愛這個男人嗎?你能夠原諒他、重新接納他嗎?你覺得你們的關係能夠修復,不受過去事件的影響嗎?有些女性在先生外遇回家後,心中仍有說不出的憤怒與痛苦,不斷為此爭吵或舊事重提,先生會無奈地反問:「如果是這樣,為什麼還要我回來?」當然,這樣的關係是無法繼續下去的。

因此,你要慎重地評估,從自己到先生,重新認識彼此,以及兩個人的關係,溝通的方式是否開放健康?才知道挽回婚姻的可能性有多大。

現在坊間有許多關於配偶外遇的書,我也建議你去看看,幫助你整理自己目前的處境。

三是對性的態度。性是代表一個人的生命活力,對外展現自己的方式,你的性生活只為了滿足先生的需要而存在,還是願意多尊重自己身體的感受,多疼惜和照顧自己?也許你會和現在的伴侶繼續走下去,也許不會,但不管是誰,你才是最重要的,利用這次機會,好好探索自己對性的態度和價值觀是好的。

你現在還處在曖昧不清、尷尬的婚姻狀態,如果你有性方面的需求,自己的手應該還是最好,而且不會帶來麻煩的。

至於先生的求愛,如果你還是願意跟他有親密關係,你要確保自己不會被傳染性病,因為你並不清楚先生和外遇對象的生活狀況,至少要請他戴保險套,懂得保護自己。(吳若女採訪整理)
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