家裡錢不夠用,婚姻還走得下去嗎?

圖片來源 / 鄭佳玲繪
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2011/11/01 · 作者 / 吳若女 · 出處 / 康健雜誌 第156期
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我跟先生從學生時代就認識相戀,結婚十幾年,他對我很好,也很顧家愛孩子,唯一讓我痛苦的是他對賺錢養家沒有太大的企圖心。
結婚頭幾年,他經常跑業務跑到要倒貼客戶收不回來的呆帳,我也不知道他月薪多少,期間還歷經失業、待業,到現在薪水還是少得可憐。

我算過這十幾年來他拿回家的錢一個月平均不到兩萬塊,所以我的經濟壓力一直很大。

過去可能是因為他收入不多、不夠穩定,沒辦法湊出頭期款,我們到現在都沒有自己的房子。對此我十分無奈。勸過、也建議他換比較有前途的工作,但他都不願意跨出原來的領域,只在嘴巴上說他也想努力給我和孩子過好的生活。有一陣子我因擔心他的銀行負債而失眠,全身痠痛,看過很多科醫生,都說沒問題,只是壓力太大、太緊張,要我放鬆。

我們之間沒有其他問題,就是錢不夠用,灰心沮喪時我會想離開他,可是又想到他並不是真壞,只是不愛賺錢,沒有肩膀,如果真離開他,會不會被人笑我是嫌貧愛富?但我身上的擔子是如此的沉重。

有朋友問我是否還愛先生?我的回答是,除了他是兩個小孩的爸爸之外,我對他似乎已無眷戀,有的只是無奈和無力,請問我該怎麼辦?該如何面對這沉重的婚姻?

專家解答 董秀珠  台北市立聯合醫院松德院區 精神社工科主任

從信裡看起來,你的經濟壓力很沉重,先生未能符合期待,你得負擔他沒做的,生活確實不易,你說會失眠、全身痠痛,一定是有說不出的痛苦和無奈才會如此。我想,從以下三個角度探索,也許有機會鬆動你們婚姻裡的緊張關係,也比較有改變先生的可能。

關係是從彼此互動而來

首先我們相信人跟人之間的關係是互動而來的。

你提到家裡的錢不夠用,應是原本就存在的問題,但你們面對的方式或是兩個人的互動,可能沒有讓問題減緩,反而惡化。

你的壓力和痛苦,可能就是因此而來,也可能使先生變得更沒有彈性或改變的空間。如果能換個角度,從兩個人的互動來看,或許可找到不同面向,以及其他可行之道。

每個人在關係中都會有自己的設定和期待,當發現關係沒有照著期待走,難免會用一些策略,以隱微或明白的方式表達自己的期待。

像太太可能會跟先生說:「你應該多賺一點錢」或「你要認真一點,多取得一些執照或訓練」,這些方式有可能激化或引起先生的反彈,讓夫妻陷入戰爭,忘了自己人生原來重要的議題,像是生命走到什麼階段?應該達成什麼目標?

即使太太用她的方式幫助先生振作起來,先生還是會覺得是太太在使力作為,他的感受還是不好,始終覺得自己是沒有用的男人。

尤其在台灣還是比較男尊的社會,先生可能會因為痛苦而反彈或排斥,我不相信你先生沒有養家活口的自我期待,在台灣這樣的社會壓力下,一定會有的,只是現在都靠太太撐起來,他內心應該很痛苦,他的生活能力、自我勝任感和自信沒辦法長出來。

把思考空間還給先生

因此我建議你,把這個思考空間還給先生。或許他比你還緊張、氣餒自己一事無成。也或許他的人生觀就是夠用就好,不一定都要順著太太的要求,一定要做到某種工作或標準。

夫妻間應該是互相滋潤養育對方的關係,如果一方總覺得被要求、責怪,很容易發生衝突,陷入緊張關係,不能有正面循環和互動,自然也不能帶出個人快樂。

比較聰明有效益的作法是,把思考空間留給先生,讓他回到自己的生涯規劃。

也要留些空間給自己,萬一跟先生差異太大,實在無法妥協改善,你也要誠實問自己:「這是我要的婚姻嗎?」你提到「有時會想離開他,又怕被人笑是嫌貧愛富?」別人怎麼想並不重要,重要的是這個家庭的組成份子快不快樂?是不是有人長期被壓抑,或有人長期感覺失望失落?父母不快樂,小孩也會受到影響,跟著不快樂。

我也建議你想一想「錢對你的意義是什麼?多少才夠用?」是不是在錢方面有過不足,沒有安全感?所以才希望有足夠的安全存款,這也是你可進一步了解自己的。


給彼此一些空間,思考自己要解決的問題,就比較不會把精力都花在磨擦口角上,卻對解決事情沒有幫助。

多發現婚姻裡不同的故事版本

每個人解釋婚姻的版本也會不太一樣,或許可從先生的角度,了解他所詮釋的版本。

現在有所謂敘事觀點的研究,這個學派也影響了心理和婚姻諮商,他們主張,每個人認知和建構出來的真實是他自己創造出來的,沒有所謂真正的真實。

這也是為什麼不同人在講述同一件事情時,或多或少會有些差異,甚至完全不同。

這樣的情況又最容易發生在夫妻之間,明明是結同一個婚,睡在同一張床上,經歷同樣的事,卻有不同的述說和認定。

鼓勵你多去發現婚姻中不同的故事版本,當然也鼓勵你先生去發現不同的故事版本,你們現在可能都只聚焦在金錢上,有沒有可能發現別的?

也許談開之後會發現,原來先生的想跟你一樣,也想多賺一點錢,只是不喜歡你跟他說話的方式,或是一定要他如何如何。

多聽多了解彼此的故事版本,彼此選擇和因應的策略也會比較多,不會像現在好像只有兩種選擇,不是催促先生轉換領域,尋找有前途的工作,就是一直感到失望失落,覺得兩個人就分開算了,有沒有其他的可能性?

多了解對方的生活哲學、生活圖像與期待是什麼?你能不能接受?有些人的目標是一定要買房子,有些人覺得把小孩好好養大比較重要。

婚姻是兩個人的事,不是一定要按誰的意思走,能不能同理對方,滿足彼此的要求恐怕更重要。

打破不好的依存關係

把責任交還到先生手裡,讓他為自己負責。

心理學上有個理論叫共依存關係(co-dependency),一開始是用來解釋酗酒者和另一半的關係,當一方依賴酒精濫用,沒辦法負起該有的責任時,另一半就為他扛起責任,他的價值就建立在幫助對方上,久而久之似乎也跟著上癮了。這理論後來也擴大在解釋非物質濫用的依賴關係上。

你為先生解決工作上的呆帳,在他失業待業時扛起家計,一直幫助他,到最後無法停止,也讓先生變得沒辦法自己解決問題,先生對依賴你上癮,雖然他嘴裡可能會抱怨:「我太太管太多了,她太強勢了。」實際上你們兩個人都依賴這樣的依存關係,沒辦法從中解套。學習「給對方愛的距離,讓對方為自己負責」,是從這樣共依存關係走出來最好的方法。有人會質疑,愛不是要親近嗎?但有時就是太愛太親近了,才要給對方一點空間和距離。

我建議你想想,自己的價值在哪裡?是建立在拯救先生、改變先生上面嗎?是不是為了先生和家庭,你失去自己?你還是可以在婚姻架構之下去思考,可以怎麼樣為自己而活?或是放下一些不可能的期待,比如說,你是不可能去改變、拯救先生的。你真的不用把家裡所有的責任都攬下來,比如說,把家裡的收支開銷攤開來,讓給先生看,一個月需要多少錢,你們各自的薪水有多少?不夠的部份該怎麼辦?把責任交還到他手裡。

從你開始改變

要打破這樣不平衡、共依存的不健康循環,總要有一方先喊停,可以從你先開始。

邀請家裡所有成員,特別是先生,一起來思考家庭藍圖,像是金錢的使用、家務的分配,大家共同來討論,讓每個人都有參與感,決定家裡該走的方向,彼此的關係和責任,不要一個人一肩扛起。

也建議你要減少對先生的怨懟,有怨懟就沒辦法溝通,也沒辦法有好臉色,要強迫自己,努力看到對方的優點長處,對他抱持希望,相信他有自身的能量,有能力改變。如果你對他實在愛不出來也笑不出來,就當是為了孩子好,為孩子在付出和溝通,經營這個家。

要多照顧自己,你失眠、全身痠痛,有些查不出來的疼痛追到最後會發現,他們需要的其實是愛。可以多找對自己有幫助的朋友,找心理諮商,參加活動,建立有意義的連結。

運動也很重要,可以紓緩痠痛和失眠,如果你是要扛那麼多責任的人,更要保重自己,把擔憂先生、想改變他的力氣先花在自己身上,把思考空間和責任還給他。(吳若女採訪整理)  
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