我感受不到男友對我的愛

圖片來源 / 鄭佳玲
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2011/09/13 · 作者 / 吳若女採訪整理 · 出處 / 康健雜誌 第154期
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他總是積極邀我參與他家人、同事及朋友的聚會,卻鮮少主動安排我倆的活動。偶會提及未來、婚後的規劃,卻沒有想更加了解我,或有進一步求婚的動作。除了有要事聯繫,平時總是不聞不問。夜深時,會擔心我落單危險,安排接送,晨曦時,卻要求自理。
我無法從他如此的行為解讀出愛我的元素,只感受到他想結婚,而我僅是他目前最適合的對象罷了。我曾經試著溫柔理性的溝通,表達我的感受,但結果還是用這種模式交往著。是我太敏感,還是男友太無感?我愛我的男友,但我感受不到男友對我的愛,這樣該如何走下去?

專家解答 朱建平(台灣婚姻與家庭輔導學會祕書長、台灣幸福家庭職能發展協會常務理事)

你說感受不到男友的愛,不知該如何走下去?你的苦惱似乎是許多交往中男女會碰到的,甚至是走入婚姻中的夫妻也會遇到的,感受不到另一半的愛,渴望對方更了解自己。

其實,男女之間的確存在一些差異,從思考模式到表達方法都不太一樣,這樣的差異常造成雙方的隔閡。

當理性碰到感性

人格類型量表(MBTI,Myers-Briggs Type Indicator)曾研究,在衡量人做決定判斷時,是比較趨向理性(thinking)還是比較趨向感性(feeling)?結果發現,性別是一個顯著因素,有60%男性是比較理性的,40%比較感性。女性則正好相反,40%較理性,60%較感性。

在我們的日常生活中,似乎也看到這樣的差異,在兩性相處中,男性會用很理性的方式面對互動,女性則用很感性的方法在相處,比如說,做決定時,男性在意是否合乎邏輯?是否有效正確?而女性在意對兩個人的關係是否有影響?會有什麼改變?出發點有時是南轅北轍,雞同鴨講。

你描述你跟男友的狀況,似乎也符合這樣的差異。男友帶你參與他家人、同事和朋友的聚會,讓你進入他的生活圈,敞開自己的私領域,他也會提到未來及婚後狀況,把你視為結婚對象,看起來都是很理性的規劃和安排。

但你從感性層面卻感受不到他的愛,除了參加他家人朋友的聚會,你還希望多一點兩人單獨相處的時光。

至於結婚,你覺得他都沒多想了解你,好像只把你當結婚工具,他的目標導向讓你很不舒服,可以想像得出來,你會希望他先把你當做一個人,把焦點放在你身上,了解你的感受喜好,時時刻刻照顧你,像出入的安全,不只在意晚上,還應包括白天。

你給的不是我要的!

除了理性和感性的差異,每個人表達愛意的方式也不太一樣。

北美著名的婚姻輔導專家查普曼博士一直在提倡「愛之語」,他認為在親密關係中應善用以下這5種表達方式,讓彼此充份感受到愛,分別是,
●肯定的言詞(Words of affirmation)

●精心的時刻(Quality time)
●接受禮物(Receiving gifts)
●服務的行動(Acts of service)
●身體的接觸(Physical touch)。

看起來你很渴望有多些言詞上的肯定,以及多一點兩個人優質的相處時光,不過男友似乎不知道你的期待和需求,卻給了很多他認為很重要的東西。在兩性關係中常發生這樣的落差,一方給了另一方不在意的東西,而一方在意的卻一直沒有被滿足,因此一定要去了解對方要什麼,要投其所好,而不是給己所要。

我想你是感受到你們之間的落差,對許多事感到不滿足不滿意,你也說:「試著溫柔理性的溝通,表達我的感受,但我們仍依此模式交往著。」不曉得你是怎麼表達的?

關於「表達感受」,感受像是我們的情緒,你是用負面的方式表達,還是用傷痛的方式表達?如果你是用抱怨的方式跟男友述說信裡的內容,他可能會覺得被指責,繼而生氣,找藉口拒絕或自我防衛,逃避你的期待或需求。不過如果你換個方式,用比較溫柔撒嬌的方式跟他說,你是因為沒得到他的關心而覺得失落傷心,他反而會覺得心疼,想要疼惜你。前者是推出去的力量,對方會覺得被指責被攻擊,後者是拉回來的力量,激發他們想保護女人的欲望和情感,想回過頭來安慰你,這就是改變和觸動的力量。


因此我很好奇,你是怎麼表達你的不滿意和不滿足?如果是用錯誤的方式,比較容易造成惡性循環,無法真實了解對方的需求,也無法達成真正的溝通。

在表達的技巧上,也可以多用「我」的字眼來表達,比如說,你可以這麼跟他說:「我很樂意參與你家人和朋友同事的聚會,但我更需要的是我們單獨相處的時間,這樣我們可以有更多機會了解對方。」這樣就能串出你的兩個需求,一個是你希望多點單獨相處,一個是你希望他多認識你,這樣的說法就沒有指責,只是說出你的需求。

再如,他似乎只在乎你晚上的安危,讓你很不舒服。你也可以這麼跟他說:「即使是在晨曦,我也好希望你能夠陪著我,因為我在那時候還是會感到害怕,感到孤獨。」這的確也是你的需求,而不要不加修飾地發出怒氣,說:「你只會在晚上擔心我的安危,白天就不管我了。」說「我」跟說「你」的表達方式很不一樣,把自己的感受說出來就好。

你們處在關係的兩端,只要一方有改變,另一方也會感受到,繼而有所變化,因為一方得回應另一方的改變。

先回到真正的交往

坦白說,以上談的都還只是表面要溝通的短期問題,我覺得你們還有更深層內在的議題要面對。

親密關係是由激情、友情和承諾所組成,激情是短暫的,會隨著熱情感覺慢慢消退,但它是一個重要的催化劑,促使兩人天雷勾動地火地在一起,激情過後需要友情來延續,而審慎負責的承諾才能讓親密關係穩定下來。

如果從這三要素來檢視你們的關係,我覺得你們的關係似乎還沒到達彼此信任的程度,甚至連激情的部份都沒有,有可能是男友不善於表達,或是他已經過了需要激情的階段,他只想找一個能共同生活一輩子的人,不過看起來你們對激情的需求是不一致的,好像頻率沒對上。婚前就這樣,婚後可能更嚴重,還好你現在就勇於面對現實,並沒有忽略它。

我覺得現在的你們,還先不要考慮是否要結婚,而是要先交往,回到真正的交往,兩個人適不適合在一起都還是問題,有許多事情和差異要釐清,我覺得你們要交往了解的重點有以下幾個。

1.了解彼此。包括雙方的喜好、脾氣、價值觀和人生觀,了解之後才能投其所好,而不是給己所要,也才能靈活運用上面所提到的5種愛的語言,維繫彼此愛的關係,增添親密溫暖的柴火。

2.了解彼此的原生家庭。你的男友好像很重視家人和朋友,他跟原生家庭互動很緊密,而你是不是比較獨立,或是跟自己家人較疏離,所以對參與男友的家庭活動會感到束縛,不了解為什麼要花那麼多時間在家人朋友身上,這或許是更深層值得去了解的部份。

或許你覺得你只要跟他在一起就夠了,但在他的概念裡,他可能覺得要跟他在一起,就是要跟他的家人朋友都結合在一起。從實際層面看,男友的想法或許才是比較合乎常理的,兩個人的結合,其實是兩個家庭和兩個系統的結合,小倆口很難獨立於外,談戀愛時或許還可以,如果要走進婚姻就不太可能了。

男友那麼重視家人和朋友,你能不能接受他們,可能會是你們最基本的差異,之後延伸的問題還包括:婚後要不要住在一起?要拿多少錢回家?要怎麼照顧父母親?這些都是要慢慢了解和考量的。

原生家庭深深影響一個人的價值觀和性格,也會影響你們未來的相處和生活,所以你有必要好好去了解和探索。

3.了解彼此的差異之後,也要看雙方有沒有能力處理差異和衝突。兩個人在一起一定會有衝突,衝突之後如何處理留下來的傷害,就是要看兩個人之間的磨合,有些伴侶能不斷磨合學習,有些卻是愈吵愈疏離,無法好好相處,你跟男友屬於哪種型態?

4.能處理彼此差異後,才能進一步邁入設定共同目標的階段。比如說,婚後的財務目標是什麼?要不要有小孩?生養小孩的目標是什麼?也包括自己的人生目標,以前只要設定自己的生涯規劃,現在變成是兩個人的生活目標,可能都要各退一步,找到兩全其美的折衝辦法。

要完成上述議題,好好了解彼此,你們恐怕還需要很長一段時間,也就是所謂真正的交往,認真處理人生中重要的議題。想要獲得美滿婚姻,除了激情,還需要夫妻間的友誼與承諾。

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