戀人夫妻溝通5大禁忌

圖片來源 / 康健雜誌
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2008/05/01 · 作者 / 林貞岑 · 出處 / 康健雜誌 第114期
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夫妻各自獨立事業有成,卻又互相欣賞、扶持及共同成長的夥伴關係,已在社會各角落頻繁發生,也是台灣兩性關係的新趨勢。
現代男女能力相當,雙薪家庭愈來愈多,15~64歲婦女中,有工作者佔53.5%(內政部統計)。

但兩性同時承受龐大的生活壓力,容易關係緊張且失去活力,需要男女用心經營「夫妻力」,結果你好我也好。

兩性關係暢銷書作家約翰.葛瑞在《當金星女撞上火星男》指出,「生活的壓力榨乾每個人的耐性和體力,沒有餘力享受彼此的陪伴,也無法相互扶持。」

時常可見男人為了養家活口,將家庭伴侶擺在最後,回到家裡累到無法開口;三明治女人則更被多方擠壓,心力交瘁,除了職場工作,還外加家務、育兒、照顧夫家娘家兩方長輩,常會覺得沒有得到老公的相對支持而心懷怨懟。

男女都覺得自己在家裡不受重視,婚姻關係降至冰點,甚而有些夫妻過著無性的婚姻生活。

而且職場與家庭所需特質不同,常讓人難以調適角色,職場需要明快準確,要犀利一點,但家卻講愛與寬容,要鈍一點。

事實上,工作壓力愈大,愈需要甜蜜和諧的婚姻做後援,才能平衡身心健康,進而營造家庭環境,打造好的兒女教養品質。

以色列長達20年的研究發現,婚姻愈持久,男性愈長壽。近來美國德州大學的研究也顯示,處在不幸福婚姻中的人,健康狀況比離婚的人更糟。且隨著年齡增長,對婚姻滿意度愈低的人,個人自覺的健康狀況也較差。


婚姻品質=教養品質

「夫妻相處品質不好,教養品質免談!」輔導過許多問題青少年,板橋地方法院少年保護官盧蘇偉發現,父母的相處品質好壞是青少年問題的關鍵。

不少父母當場就吵起來。爸爸說,「你要什麼,我給你什麼!」太太冷冷回答說,「你給的不是我要的。」

很多男人以為拚命賺錢就能滿足家人需求,「其實很多家庭是希望爸爸不在的,」盧蘇偉指出,有些父親是家裡的負面能量,他一回家,小孩太太就要跑去躲起來,這樣的男人,事業再怎麼成功也不會快樂。

太太也是職業婦女的盧蘇偉向男性喊話:「男人是家庭的關鍵,要什麼樣的家庭,完全取決於你一念之間。」

疼某惜某有名的台中市長胡志強30多年前,就率先做典範,在英國留學時主動幫忙家事,太太煮飯,他一定接下洗碗任務。「夫妻是一體,太太累壞,你有什麼好處?」他說。

尤美女律師發現,合力教養孩子的觀念,已打破傳統男女角色界線,而且有趣的是,有付出陪伴就會有收穫,她的夫婿黃瑞明律師就是一例。

當初黃瑞明應允要照顧意外報到的小女兒時,尤美女有點擔心,但這個奶爸說到做到,半夜泡奶換尿布完全不用她操心。

「很奇怪,養老大時,睡在旁邊的小孩哭到翻他都聽不到,養小女兒時,睡在隔壁房間只要一點聲響,他都會立刻爬起來,」尤美女笑說,小女兒跟爸爸的感情特別好,有一次參加馬拉松比賽,爸爸因為路途更改晚到終點站,女兒不但耐心等候,還會主動騎腳踏車載爸爸返回路途頗遠的飯店,父女之間的親密互動,當場羨煞了其他父母。

「跟孩子很好,是我最大的收穫,」以法蓮全方位養生中心總經理李建鵬,很享受現在和青春期雙胞胎兒子一起剪髮、說心事的快樂。

當年他和太太吳美君兩人忙著拚事業賺錢,直到有次回家兒子抱著他喊爸爸時,他竟然因為壓力太大太累,一把推開他們,「小孩哭了,我也嚇到了,」李建鵬經過半年出國唸書沉潛,在37歲領悟到,他要的生命只有一個重點,就是生命的平衡,當下決定多花時間陪小孩。

當時剛創業舉步維艱,又碰上與太太分居離婚,他一人擔負起單親爸爸職責。

正因對孩子的牽掛,也讓他得以走過憂鬱自殺的邊緣,重獲新生。

中年得子的摩根富林明投顧董事長胡德興也微笑分享心得說,「自己的心態一定要調整,」原本以為教養是做媽媽的工作,直到有次和太太鄒開蓮(Yahoo!雅虎亞太區資深副總裁)一起出國,飛機上太太看書看到睡著,他隨手拿來一看,覺得這本親子教養書好得不得了,後來轉念一想,如果太太很忙,先生也可以負起孩子的教養責任啊!這樣太太也會很感激,對夫妻關係是正面加分的效果。


夫妻一起往前看,形塑夫妻力

不少工作表優秀的女性,其實很會「譽」夫術,經常對外稱譽、回家尊重夫婿與夫家,做足面子。像拚戰婦女議題成果豐碩的名律師尤美女,就會衷心感謝家人支持,「如果沒有我先生和婆婆支持,你看我怎麼能做這麼多事?!」

夫婿黃瑞明律師新婚不久就跟她說:「夫妻不是要對看,而是要攜手往前看,一起創造無限大的空間與未來。」

尤美女和黃瑞明兩人也的確不斷相互鼓勵成長,婚姻和事業都發展良好。

結婚33年,即將就任衛生署長的台大醫院院長林芳郁認為,「夫妻一起成長很重要,絕對不要輕言放棄,」相互支持、彼此成長、相互分享,兩人一加一絕對大於二。

他和太太,整形外科名醫林靜芸也曾面臨婚姻低潮, 但他再三思考覺得,不是婚姻的約定俗成把兩人綁在一起,而是一種希望對方更好的心意,「對方跟著你很快樂,跟你在一起有價值,」他說,當他們又開始分享彼此的專業領域時,譬如他分享管理和心臟外科的知識,林靜芸則告訴他整形外科的新方法,他們的關係已較從前更為緊密相連。

現任Kiss Kids兒童文創總監的周慧婷則用「夫妻是彼此的後援」來形容。當夫婿金溥聰擔任政務官時,她就會主動多擔負一點家務事;最近選舉過後比較空閒,金溥聰就主動多做點家事、帶小孩旅行,讓周慧婷享受難得一人在家的悠閒時光。

說來容易,做起來需要彼此多點貼心和體諒。尤美女舉例說,就像受邀到窮人家做客的故事裡,當主人不好意思端破碗給客人時,客人用手遮住碗上的缺口,主人會察覺到客人的細心而深表感謝,客人也不會一直看到缺口,覺得主人沒有善盡好招待之責,這頓飯吃起來自然雙方都非常盡興滿意。

圓滿的婚姻並不是碰到最好的人,「而是能相互扶持成為更好的人,」林靜芸說。

而這一切的背後是無盡的愛,促使人體貼、滿足對方的需求,包括性生活上的滿足,這是婚姻關係裡很重要的部份,盧蘇偉提醒說。

當這個畫面出現時,感動了很多人:胡志強與受傷失去左手臂的妻子邵曉鈴一起聽音樂會時,他自動成為太太的最好的左手,先舉起邵曉鈴的右手,然後用自己的左手讓妻子擊掌,兩人就這樣跟著音樂打拍子,響聲不輸人。

在尊重與欣賞對方的獨特、傾全力相互支持的婚姻裡,夫妻力茁壯,同時為兩人加分,人生變得更美好。

化解夫妻5個常見爭執

「經營婚姻關係靠智慧不是知識,」尤美女律師認為。提供一些技巧化解爭執,讓彼此的夥伴關係更有默契:

1.「對方不肯幫忙家事」

板橋地方法院少年保護官盧蘇偉認為太太回家已經很累,所以他下廚是理所當然的。

盧蘇偉透露說,是老婆孩子的稱讚,讓他非常樂於做家事。自己的廚藝實在不怎樣,大鍋菜常常會煮得爛糊,但老婆孩子總是邊吃邊稱讚:「好好吃,爸爸你好棒、好厲害喔!」讓他很有成就感。

2.「先生的家人固定週末都要到我家聚餐……」

如果每場家族聚會你一定要親力親為,可能沒幾次就累翻掉。

「把主權交還給婆婆吧,」尤美女認為,婆婆才是一家之主,聚會的型態、方式都應該讓他們做主。「我只是提供場域讓大家聚會而已,婆婆才是真正的女主人。」

家族聚會最想吃的一定是媽媽的味道,因此家族聚會當天早上,尤美女會先陪婆婆上市場買菜,出錢又出力提菜籃,回家後因為是婆婆在做菜,其他家人也會主動幫忙。

尤美女也開放所有房間讓家人可休息,「這裡就是他們的家了,愛怎麼用都可以。」

吃完中飯,她就告退回房休息,留先生一家人好好聊天。因為當成是自己家,大家泡茶吃東西都會自己來,不用特別招呼,臨走前也會順手幫忙把家裡東西收拾好。

尤美女認為經營好家族人脈很重要,尤其是職業婦女,一定要跟婆婆和妯娌姐妹建立「同盟」,必要時才有幫手,尤美女的婆婆和小姑經常在她和先生出國時,到她家裡幫她看顧小孩。

3.「加班開會太晚回家,另一半擺臭臉」

擁抱、親吻、我愛你,是尤美女認為值得所有女性一試的兩性關係「破冰法寶」。

她有位朋友每次太晚回家,一進家門一定先給老公一個大擁抱,然後用愉悅的聲音喚著先生的暱稱,「謝謝你等我這麼晚,你真好,」撒嬌一下,先生的氣就消了。

尤美女也提醒,千萬不要把職場的霸氣帶回家裡。

「進家門先把身分地位拿掉,」說起話來溫柔婉轉的尤美女笑說,這是對雙方的尊重。

4.「這些本來就是你應該做的……」

婚姻關係最怕把對方視為「理所當然」,缺少感激不懂珍惜,再濃密的感情也會逐漸稀釋轉淡。

隨時提醒自己感謝對方的付出,彼此也會更樂意為對方做更多。

身為政務官的另一半,周慧婷早已習慣獨自帶小孩生活,有時雖然很辛苦疲累,但金溥聰的一句話:「你真是一個很好的媽媽。」如打強心針,讓她覺得所有付出都值得。

5.「我先生常讓我覺得不快樂」

沒有人需要為另一半的快樂負責。《當金星女撞上火星男》作者葛瑞提出90/10原則,他認為女人要為自己的快樂負九成責任,然後賸下10%再讓男生去供應,這樣雙方都會對這份關係更滿意。

葛瑞建議,女性每星期可以挑一兩件讓自己開心的事情來做,「有快樂的媽媽,才有幸福的家庭。」
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