親愛的 能不能再熱情一點?

圖片來源 / 張培音
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2003/06/01 · 作者 / 吳若女 · 出處 / 康健雜誌 第55期
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熱戀時的激情的確會隨著婚姻的穩定而慢慢消失,但熱情卻需要維持,因為它是婚姻中不可或缺的潤滑劑。

一個教練對一群大學生說:「你們這些年輕人,結婚時可以恣意地享受浪漫與性愛。但剛結婚時,不妨準備個瓶子,每做一次愛,就放一顆豆子進去。一年後,每做一次,就拿出一顆,如果你能把瓶子拿空,算你幸運。」

這是教練要告訴年輕人的,不要對熱情期望過高,它會很快就消失。

有些人害怕熱情的消失,於是有了婚外情,好像只有外遇才能重新找回愛的感覺。有些人則認命的相信,熱情消失是理所當然,於是任憑夫妻關係冷淡下去。

以《男女大不同》一書聞名於世的兩性專家葛瑞博士則相信,熱戀時的激情的確會隨著婚姻的穩定而慢慢消失,取而代之的是一份信任、熟悉與默契,但熱情卻需要維持,因為它是婚姻中不可或缺的潤滑劑。

熱情,並不是虛無飄渺、看不見的浪漫情懷,而是一種真實的情感表達。落實在日常生活的柴米油鹽醬醋茶,就是要讓對方知道「我仍然愛你」、「我重視你」、「你是我生命中最重要的」、「我願意滿足你的需要」或者「我感謝你所做的」。

但男女在情愛的感受與表達上,有極大的差異,誠如葛瑞所言,透過成熟的親密關係技巧,才能拉近彼此的距離,互為滋養,彼此支持。

究竟男女之間對情愛的表演存在什麼樣的差距?怎麼做最恰當?

男人渴望性,女人需要愛

「我不是不愛我先生,但我就是不想做愛,難道只有性才能表現熱情?」苦惱的太太說。

「我累都累死了,但他都不知道,他只想做愛,我覺得我像是他發洩的工具,」另一個太太沮喪地表示。

「我喜歡我太太接受我身體的感覺,所以當她拒絕時,我覺得很難過,」一個失望的先生嘀咕。

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「好像只有我喜歡做這件事,她一點興趣都沒有,我真希望她多了解我的需要,」這是另一個先生的心聲。

這樣的戲碼,不斷在許多床上發生。男人渴望更多的性,女人需要更多的愛。

美國性學研究者的臨床觀察發現,如果一對夫妻對性的「共振頻率」較高,那麼婚姻壽命會較長,婚姻品質也會較好。例如,先生和太太一個星期都有2~3次的性需求,那麼他們較易維持和諧的關係,如果差異太大,則會帶來一次又一次的磨擦。

但這樣的差異並非不能改變,需要雙方的體諒與學習,才能帶來真正的熱情與享受。

台灣的天主教會這幾年有一項「夫妻懇談會」的活動,其中有一個「10對10」的遊戲,就是讓夫妻先花10分鐘,把心中的感受與需要寫下來,再花10分鐘把它講出來,互相溝通。通常,是妻子們喜歡這遊戲,因為先生會好好聽她們說話,大大滿足她們心靈的需要。

但先生對這遊戲的反應則平平,不過,這遊戲進行一段時日後,先生們卻意外地發現,太太比以前更樂意有親密關係,在床上更熱情。一個與會的先生含蓄地分享:「喔,我們每天練習『10對10』,然後,該辦的事也辦了。」

長年推動「夫妻懇談會」的義工李秀英分析,當太太覺得先生願意花時間傾聽與了解時,兩人的關係就往前邁進一大步。當太太願意再多些親熱時,也就照顧了先生的需要,兩人的關係會呈良性循環。

調整彼此的「共振頻率」

現已嫻熟男女差異,不斷為教友做婚姻輔導的李秀英,曾幾乎走上離婚之路,但現在的夫妻關係,不僅感情融洽,更常讓熱烈的愛意與激情盪漾於心。

「結婚前四年像是住在修道院,她想盡各種方法逃避性愛,」李秀英的先生坦白地說。因為天主教徒要使用自然調節避孕法,李秀英調皮地說:「所以,我每次都騙他,我在排卵。」

婚姻進入第12年,情況更加惡化,李秀英在那時全心投入心靈的開發,對性事益加排斥,只想讓自己的身體充分休息,所以提出分床而睡的要求,這大大地傷害了先生的心,加上其他因素,兩人幾乎要離婚。

當時,李秀英常常在禱告,心裏默想:「天主,你這麼愛人,為什麼卻給夫妻『性』,這件我最不喜歡的事。」慢慢地,從身旁輔導的協助,還有神學書籍的研讀,她終於了解,「性是上帝給夫妻美好的祝福」,她必須放掉過去錯誤的印象與傷害,重新對性有健康的認識,而先生在同時也有不同的成長與改變。

現在的她和丈夫已有絕佳的默契,如果哪一天想要「親熱一下」,根本不用明說,彼此都會心知肚明。那一整個白天就是夫妻倆的醞釀期,各自在不同的工作崗位想著對方、念著對方,就好像熱戀時的思念。

為了晚上有好表現,李秀英還會刻意減少白天的工作量,以保留體力,先生下班後也會體貼地多幫忙一點家事。直到晚上,兩人寬衣相擁的時刻,就是一整天思念與春情的驗收,每每,都有圓滿的性愛。

這一路走來並不容易,「夫妻關係是身心靈的共修,」現在能夠侃侃而談的李秀英語重心長地說。

男性醫學會理事長黃一勝多年來做男性性行為的研究,也得出類似的結論,「性是很高層次的關係,」他說。看來只是肉體的交合,其實是夫妻所有生活細節的反射,各種情緒都會跑出來。

一項英國男性性行為的研究發現,一個中年男子從有做愛念頭,到真正能發生性行為,需要花55分鐘,因為前半個小時要先取得配偶的同意。

這在台灣也十分普遍,當老公提出要求後,老婆會先翻翻舊帳、撒撒嬌,「答應要買的東西還沒有買」、「該做的事沒有做」。黃一勝笑著解釋,其實這就是生活瑣事的反射,呈現兩人關係的好壞。

保持身體的接觸

因此,在還沒有融洽的關係前,不妨先從身體接觸做起,培養一種「在一起的感覺」。

十幾年前,有一位可愛的加州大法官發起一項「每天一擁抱」的活動,鼓勵夫妻每天擁抱一次,做身體上的接觸。因為,如果連身體都不願意碰觸,就更難做心靈的交流。

其實,一直有科學研究證實,擁抱有助於改善夫妻關係,更有益於健康。

最近,美國身心醫學會的研究再一次指出,每天與另一半短暫擁抱或握手十分鐘,可大幅減少壓力所帶來的傷害。和同事或朋友擁抱也可以,但效果遠遠不如於配偶。

台安醫院婦產科醫師、也是擁有舊金山人類性學研究所博士的陳思銘強調,夫妻一見面就要做身體的接觸,不管是擁抱、親吻或摸摸手,讓這些動作變成習慣,兩個人自然會膩在一塊兒。

他自己就是最好的例子。「我們沒事還會摸來摸去,」神情有些嚴肅但說起太太就開心的陳思銘,大方地描述自己的夫妻生活。除了摸,還有按摩,他最享受太太為他做的腳底按摩。

腳底,特別是大拇指,被稱為「愛的地圖」,因為它的神經反射區在腦裏很接近性器官,刺激它會帶來很大的舒適與快感。殊不見電影《大紅燈籠高高掛》裏的場景,當老爺選定晚上要在某一房過夜時,就會有丫環去給那房的太太敲腳底,「喀喀喀喀喀—喀喀喀喀喀—」,急促的敲擊聲帶來極大的視覺效果,而畫面人物所呈現的表情,更說明了做腳底按摩是多麼享受的事。

許多專家還提醒,女人比男人更需要愛撫,特別是不帶性意味的撫摸,因為許多女人抱怨,男人只有想做愛前,才會跑過來摸摸她們。

實際上,女人的肌膚比男人敏感十倍,透過撫摸,可以帶給她們極大的安慰。另一個有趣的研究也發現,如果女人每天能得到十次的撫觸,就會展現更高的自信。

不管是擁抱、按摩或是親柔的愛撫,如果能把雙方黏在一起,給對方最大的快樂與安慰,其實,就達到它的目的了。

安排兩人時光

但除了身體的接觸,夫妻間還需要悠閒的時光,以及快樂的回憶,才能自然地維持熱度。

美國丹佛大學的研究發現,「夫妻間有多少共同的快樂時光,將決定婚姻是否幸福。」該校婚姻暨家庭研究所所長馬可曼解釋,共創歡樂是健康婚姻中的重要因素,因為人只有在輕鬆愉快的氣氛下,才會和另一半愈來愈親近。

李濤和李豔秋是圈內公認的模範夫妻,結婚至今,正好滿20年,甜蜜依舊。他們毫不吝惜公開箇中秘訣:「就是不斷地講話與交換意見。」李豔秋形容兩人的放鬆時間,就是各自忙完夜間的talk show後,一直談,談到半夜兩、三點。討論當晚的議題或特別來賓,討論各自的表現,給予建議,然後滿意地上床睡覺。

根據臨床心理學家的分析,能一直保持浪漫與活力的夫妻,總是大量地交談,交流心裏的感受,交流對情愛的看法。

曾是ICRT節目主持人、現職中央廣播電台的Natalie,和先生也是有說不完的話。外型時髦洋化的她生於紐約,在陽光燦爛的洛杉磯長大,是個不折不扣的ABC,卻嫁給一個土生土長的台灣先生,他甚至連出國留學的經驗都沒有,但他們的情愛就是從一點一滴的對話與交流中產生。

說起話來溫柔甜美的Natalie開心地分享這幾年的心得,她認為夫妻間一定要不斷的溝通,只有坦白的關係才有真正的熱情,否則心中有疙瘩,再多的情意也會慢慢澆熄。

此外,Natalie和先生還擅於創造快樂時光,讓忙碌的生活充滿美好的感覺。

結婚紀念日的那個週末,他們找了保姆帶小孩,再上陽明山賞花,之後到北投洗溫泉,最後吃個溫馨的晚餐,第二天再泡一次溫泉。看似平常的行程,Natalie已滿意地大呼過癮,「像是回到兩個人的時光,好輕鬆、好愉快,」她意猶未盡地形容。因為小寶寶的出世,讓兩個人忙得像停不下來的陀螺,能夠抽離現實生活一會兒,就是最大的享受。

其實,這樣的幸福與浪漫,每對夫妻都能創造,上館子、看電影、賞夜景、戲水郊遊,還在談戀愛的男女都這麼做,結了婚,卻忘了把它們帶進婚姻裏。

破壞熱情的殺手

更糟的是,連原本吸引對方的條件都慢慢沒有了,「想讓另一半對你熱情嗎?要先問問自己還有沒有讓對方熱情的條件,」陳思銘幽默地分析,否則就不是熱情的對象,而成了嘔吐的對象。

「我老婆結婚前還滿溫柔有趣的,但現在好兇,而且愈來愈嘮叨,我和小孩都很怕她,只要她一開始碎碎唸,家裏就像放了空襲警報,躲的躲,逃的逃,各自找防空洞,」胖胖的楊文欽是一家科技公司的中階主管,他這樣形容14年前所娶的太太。

「我先生婚前很勤快,會主動幫我很多忙,也常常讚美我,肯定我,那時候我想了就很開心,也是因為這樣我才嫁給他。但現在每天下班回來都像個死人,坐在電視機前面,動也不動,當我開始講話時,他和小孩都溜回房間,沒人知道我的感覺,」楊文欽的太太心裏也有一肚子的苦水。

我青睞的男人怎麼了?我所喜愛的女人去哪兒了?

美國知名的兩性專家葛瑞在另一本著作《相愛到白頭》裏,清楚深入地分析男女在婚後的改變。男人追求伴侶時,會用各種方法表示在乎她,但當目標達成,結婚後就不再做這些事,而是忙著賺錢養家。但長期的被動、冷漠或不體貼,都會減損女人對先生的熱情。

而太太長期的嘮叨、尖銳的批評或不斷的命令,也是破壞熱情的殺手。葛瑞建議,雙方都當想想,當初是什麼特質最吸引對方,現在還有沒有,如果已不復存在,當然引不起對方的熱情與愛意。

但另一個好方法則是,創造新的吸引力與條件,增加新鮮感,讓對方對你依依不捨。

現在看起來俏麗時髦的陳富美,曾在生完第一個小孩後憂鬱不已,因為她覺得自己變胖變醜了,所以根本不想出去見人,做生意的先生常邀她出去應酬,但常常被拒絕。直到有一天,連自己的媽媽也看不下去了,很慎重地告誡她,長時間讓先生單獨應酬是不行的,要適度隨行。

所以,在媽媽主動幫忙看顧小孩的情況下,陳富美開始減肥,妝扮自己。學習能力極強的她,先生如果打網球,她可以一星期就學會,先生迷上高爾夫球,她會很快就打的比他好。

外表老實純樸的先生看起來反而像她的司機,他會在外人面前開玩笑地說:「她黏我黏得這麼緊,就是怕我被別人追跑。」實際上,他心裏真正感動的是,太太很願意擴展自己的興趣與能力,讓兩人齊步同行。

夫妻倆都是50歲的人了,但見了面就是摟摟抱抱,或在言語上嬉鬧對方。對他來說,太太由裏到外充滿了吸引力。

維持熱情並不難,就看彼此是否願意花點心思經營。

這就像洗熱水澡,躺久了,水總會涼,但攪一攪水波,或適時加點熱水,就能帶來陣陣溫暖的漣漪。

當雙方的性需求不一樣時

每個人的性慾都不太一樣,也會隨著年齡或外在環境而改變。但夫妻是要一起活動的個體,所以許多研究都證實,性生活不協調會直接影響夫妻關係。

梅約醫學中心的心理學家奧斯伯恩建議,性需求較高的一方,千萬不要強迫較低者要乖乖就範,因為那只會帶來更大的衝突,被強迫者會產生更多憤怒與厭恨,去了解它背後的原因可能更重要,是疲倦、生病、還是對兩人關係不滿。

然而,性需求較低者也不該忽視另一半的慾望,可用性交之外的方法滿足對方需求,如嘴巴、手或其他。

如果差異太大,連以上建議都無法妥協雙方的差異,就該求助於專業治療師,不要害羞,也不要怯步不前,愈早改善愈好。

親親小祕訣

美好的性愛並不會憑空掉下來,但也不是那麼困難,有些方法可以幫助夫妻擁有較甜蜜和諧的關係。

醞釀或培養好心情。親熱需要心情,更需要培養情緒,在親熱前安排點不一樣的節目,像是溫馨的晚餐、看一部浪漫的影片或一起洗個熱水澡,讓心情放鬆下來,才有心思想取悅對方。

排出兩人的親蜜時光。找個最不會被打擾的時間親熱,特別是有小孩後。關掉手機,讓室內電話接上答錄機,總之,親熱時,不被打擾、不被中斷最重要。

避開疲倦時刻。疲倦和壓力是性愛最大殺手,如果晚上回來疲憊不堪,那麼就一大早做吧,體力好,精神足。

有話說出來。不要不敢說,也不要怕傷害對方,喜歡或不喜歡什麼,都要坦白但溫柔地告訴對方,提出積極性的建議,而不是批評或嘲笑。

不要迷信高潮。許多專家都誠摯地建議,不是只有高潮才是最好的,只要能讓兩個人舒服,有愉快、溫暖的感覺,就是一次美好的性愛。

※編按:此文為2003年發表,文中人、事、物背景或已有調整、變動,造成不便還請見諒。

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