回家還談工作?

圖片來源 / 康健雜誌
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2004/11/01 · 作者 / 謝曉雲 · 出處 / 康健雜誌 第72期
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大多數人生活被工作包圍,回家後該不該談、怎麼談?如何談讓夫妻關係更親蜜,而不是引爆衝突?

台灣人平均一年工作時數高達2282小時,排名世界第一,工作成了許多人每天主要的生活內容,也深深影響家庭關係。

夫妻之間談工作好、還是不談好?怎麼談才能增加彼此的親蜜感,又為工作事業加分?

我覺得自己一直沒下班

一對在同一家公司的伴侶,下班後,太太嘴邊還一直掛著公司的事,先生聽久了,覺得好煩,他認為回了家,應該儘量把工作留在家門外,但太太天天下了班,還一直找他討論公事,讓他覺得自己一直沒下班,兩人因此常起爭執。

經常輔導夫妻溝通相處的馬偕醫院協談中心協談員曹淑華認為,夫妻要不要談工作,談到什麼程度,完全因人而異,沒什麼標準可循。不論兩人是很少談,或者每天都會提出來聊,只要雙方有共識,就不會是問題。不過,兩人如果期待和想法不同,又沒有表明讓對方知道,很多衝突就會冒出來。

「夫妻之間應該可以開放談,」曹淑華建議,協調出彼此能接受的方法,例如,週一到週五可以聊,但週末假日就閉口不提;或者平時上班已經很疲累,回到家只想放空腦袋,不願再提工作上的事,那也許等到假日,在放鬆的狀態下再談。

另一種不好的狀況是,一方在當下的體力和耐性都不適合聊了,卻沒有明白說出心裡感受,當另一半滔滔不絕說時,要不是反應冷淡而讓對方不悅,不然就是勉強自己聽或討論。

如果聊的是愉快的事還好,萬一談論的內容令人不快,那負面的情緒很容易因此爆開,引起兩人口角。

「如果真的又累又煩,撐不下去了,應該適時表達出來,」曹淑華建議。悶著不說,對方不會知道你的情況,容易誤以為你不關心,或故意漠視他(她)。

為什麼不願意坦白感受

「先生一進家門,我就看出他心情不好,八成工作出了問題,但每次問他發生什麼事,他總是不發一語。為什麼要從他口裡問出一句話這麼難?」一位太太搖頭嘆道。

「大多數男人比較報喜不報憂,」曹淑華觀察指出。而且,社會期待男人應該有事一肩挑,有淚不輕彈,遇到困難要自己想辦法解決,因此先生一旦職場上遭遇難題,不太會回家吐苦水。

有時候,可能是先生覺得丟臉、沒面子,也可能認為說了沒用,配偶也幫不上忙,所以他們願意主動說的,多半是工作帶來的快樂或成就感。

不過專家建議,有這種想法的人,應該試圖調整心態。

師大人類發展與家庭學系系主任周麗端指出,有些人誤解或美化「分享」的意思,以為夫妻只能「分享」美好愉快的事,所以痛苦、困難的部份都自己承擔,或向外找朋友吐苦水。

但是,只跟朋友而不跟伴侶聊工作,可能衍生問題,尤其如果對象是異性時。因為談論之間,對方多半會給予安慰支持,免不了讓人有「眼前這個人比家裡的另一半還關心我」的錯覺,但事實上,並非伴侶不關心你,而是自己沒有給關心的機會,周麗端提醒。

更且,當一方不願億傾訴工作上的壓力與挫折時,相對地,另一方可能也就不敢把自己不愉快的事提出來聊,日子久了,夫妻之間的話題愈來愈窄,生活只剩柴米油鹽醬醋茶,索然無趣。

用關心的口吻問話

但關心詢問也有技巧。周麗端建議問話的一方,留意自己的表達方式,避免用看對方笑話、或質問事情的口氣。

很重要的訣竅之一是,不要直接從「你」開頭,劈頭就問:「你今天是怎麼了?臉色那麼差……」,而改以「我」開頭,「我看你好像悶悶不樂的,有點擔心耶,我能不能知道你白天工作是不是碰到什麼困難?」甚至可以主動分享自己的工作情況,也遇到哪些問題麻煩等等。先釋出關心,讓對方感覺你的善意和溫暖,自然比較願意吐露心事。

如果你已經這麼周到了,另一半還是不願意開口,也不要急,或覺得受傷而賭氣回話:「不說算了,懶得管你。」他(她)不說,可能是當下真的累了,不想聊,也可能是心裡沒準備好說出來。等兩人都比較放鬆的時間,再試著問問看。

只是需要有人聆聽我

「為什麼老闆總愛做無理的要求,根本在找我麻煩,」氣沖沖的太太一見到先生,滔滔不絕抱怨。

「不會吧,你只要……,哪有什麼問題,」先生沒等太太說完,馬上接口。

「那你的意思是錯都在我囉,」太太忿忿然。

「我是在幫你解決問題耶,怎麼你還不滿意?」先生覺得莫名其妙。

曹淑華指出,女性需要明白,「男性習慣以問題導向處理事情。」但是,大部份女性抱怨工作挫折或人際關係時,往往渴望先生的陪伴、傾聽和情緒支持,多過於得到實質建議。

福特六和汽車顧客服務處副總經理張偉昌分享自身經驗,「太太不一定都需要我的意見,其實,她自己知道怎麼解決工作上的問題。」

有一次,當他又在幫太太理性分析時,太太終於忍不住說出,她為工作吐苦水時,比較希望得到他的了解和關心,並沒有要他為自己想解決辦法。那次之後,兩人達成協議-當對方在傾訴工作不快時,另一方先陪伴、聆聽就好,直到對方主動說:「你有什麼看法?」「給我點建議吧!」

曹淑華指出,不論男女性都要提醒自己,對方正傾訴時,不要話沒聽完,就急著下判斷:「你一定是哪裡不好、不對,才會這樣。」已經一肚子委屈的人聽了,更沒好氣,覺得怎麼另一半也倒打一耙?結果,原本在抱怨上司、同事、客戶的不是,卻矛頭一下轉向配偶,甚至扯出家裡私事來吵,無端挑起夫妻間的戰火。

她進一步建議,聆聽過程中,適時表達「我了解,你當時一定很難過、很生氣吧!」讓對方有「我和你站在同一陣線」的感覺,等他(她)的情緒被你認可、接納之後,再慢慢引導他(她)去思考,或許自己也有做不好、處理不當的地方,「那我們想一想可以怎麼解決呢?」另一半情緒較平靜時,才容易聽進去你的好心建議,也才能體會你是為他(她)著想。

意見相左不代表不愛對方

不論另一半是一時不想聊工作上的事,或者在聊的過程中,兩人意見相左,都應該學習彼此尊重。

「對事和對人最好分清楚,不要誤以為對方不愛你,」曹淑華指出。尤其女性比較重視「關係」面,解釋事情時,容易從兩人的關係出發,所以當先生不聽自己說、不願意主動聊,或是意見和自己不同時,有些人會把這些情形和「先生不愛我」聯想在一起,而覺得委屈。

再者,我們一般比較能接受同事、朋友和我們看法不同,但對於親人,尤其是親蜜的另一半,反而會「理所當然」認為兩人應該想法一致,或覺得對方應該包容我。

「是不是夫妻一定要意見相同才代表感情好?這其實是兩回事,」曹淑華認為,尊重另一半不同的想法,兩人之間的感情才不至於因為對工作見解不同而受影響。

有些人甚至發現,當他們和另一半談論工作、就事論事時,如果暫時把彼此的關係從「夫妻」轉換成「朋友」,溝通會更順暢,也減少不必要的摩擦,但這需要練習,慢慢找到兩人的默契。

先生老叫我辭職別做了

另一種常讓女人火冒三丈的情境是,每次向丈夫抱怨工作難題,或和上司、同事相處出問題,他就丟下一句:「我看你乾脆辭職算了,家裡又不差那份薪水。」令女性覺得被對方否定,「好像我是一個承受不了挫折、很沒用的人,」一位上班族太太忿忿地說。

碰上這種情況,女人除了動氣,可以怎麼回應?

「抱怨歸抱怨,自己的態度和立場要表明,」周麗端建議,太太應該立刻澄清,也許工作時有挫折,但從中也獲得肯定及成就感。至於吐苦水只是抒發一時不舒服的情緒,沒有嚴重到要辭職。

不過,周麗端也提醒經常抱怨工作不愉快的一方,如果你總是傳達「工作讓我覺得痛苦無力」的訊息,那也怪不得另一半會勸你不如辭職求解脫吧。

忙、忙、忙,沒時間聊

太忙、沒時間是現代雙薪夫妻少聊天、少分享的主因。但專家們認為,時間是自己找出來的,只要有心經營兩人的關係,就想得出辦法製造機會:

●每天花15~20分鐘聊一聊

哄小孩入睡後,夫妻倆撥出一小段時間聊一聊,關心一下,即使只有15~20分鐘也好。

「夫妻間的溝通、分享,需要重質也重量,」周麗端指出。她認為,沒有「量」做基礎,很難求「質」。兩個人如果每天只有3~5分鐘可談話很多事情都會說不清楚,講不明白。千萬別因為自己工作疲累,回到家就倒頭呼呼大睡,完全不管另一半的感受,也不關心對方白天做了什麼。

教學、研究、行政工作集於一身,經常忙到晚上9、10點才下班的周麗端舉自己的例子說,她和先生不僅每天都抽時間分享彼此的工作情況,週末假日夫妻和同在大學教書的朋友聚會,也會聊到工作,順便也學習其他夫妻怎麼相處,「往往發現自己的處境不是最遭的,心頭壓力立刻減輕不少,」她笑道。

●寫e-mail、傳簡訊

如果還是擠不出共有的時間,有其他方法可行,例如,寫e-mail、留小紙條、傳簡訊,都可以表達對另一半的關心。曹淑華碰過工作作息不同的夫妻,經常見不著面,所以在家裡強上設一塊留言版,有事情要溝通,或有心事想表達,就在上面留言。

你們是主張把工作丟在家門外,還是主張互相傾訴商量的一對?該是聊聊自己想法及對對方期待的時候了。

默契,可以從這件事培養起。

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