女人30拉警報?

圖片來源 / 劉國泰
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2006/07/01 · 作者 / 吳若女採訪整理 · 出處 / 康健雜誌 第92期
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我今年27歲,跟男友在一起8年,但他一直覺得我雖然很好,卻不是他理想的結婚對象。 我最近一直想,乾脆提分手好了,但就是捨不得,我的眼光跟要求都很高,好害怕自己找不到更好的對象。我身旁的朋友一個個都結婚娶嫁了, 我真的好害怕到30還嫁不出去。總覺得女人過了30歲,機會就少很多, 我仍是一個希望有婚姻有小孩的人。

〈專家解答〉彭金瑛  呂旭立文教基金會諮商心理師

你所提到的問題牽涉到個人和關係兩個層次,也就是你內在的恐懼與顧慮,以及兩個人關係的變化,的確比較複雜,建議你可以從下面幾個問題慢慢去釐清和思考。

1.你在害怕什麼?

你提到「在一起8年,分開捨不得」、「自己的眼光很高,怕找不到更好的對象」以及「害怕自己到30歲還嫁不出去,機會少很多」。

坦白說,我好像看不到你想要什麼?而都是在考慮條件。我很好奇,婚姻對你的意義是什麼?是要完成社會的期待,也就是結婚生子,才算完成女人的一生?還是說,婚姻對你有不同的意義,例如,有些人結婚是為了彼此陪伴、滿足對親密關係的需要,在關係中一起學習和成長。

每個人對婚姻所賦予的價值或期待不盡相同,但我想提醒的是,女性如果只把自己的價值奠基在婚姻上,也就是有結婚生小孩才有價值,單身就沒有個人價值,那麼即使結婚走入禮堂,也不見得會很快樂,如果婚姻品質不好也不敢離婚,因為對自己信心不足,只是用社會價值來評斷自己。

因此我建議你,更重要的是建立自我價值,了解自己對婚姻和關係的需求是什麼,而不是害怕找不到對象。

2.你是否過度依賴這份關係?

再者,我也建議你回頭檢視這份關係,它滿足你哪些需求?你是否已過度依賴它,無法獨立自主?

例如,很多人都希望在親密關係中得到陪伴和照顧,但情緒不好時,是不是只能找到男朋友宣洩,而沒有其他支援系統。在生活層面,是不是都需要仰賴他的照顧,自我照顧的能力和資源都沒有?

是不是沒有自己的朋友圈?會不會去做自己喜歡做的事?還是都要靠這份關係得到滿足。如果是,那表示你過度依賴這份關係,沒辦法自我肯定,這也會為兩人關係帶來困擾。因為過度依賴,會讓關係失去平衡。

3.如果過度依賴,你願不願意去發展或承擔照顧自己的能力?

曾有人說過:「人在親密關係或婚姻裏會退化成一個小孩。」退化的意思是說,人在原生家庭中沒有得到的滿足,會期待從另一半身上得到,像是被愛、被照顧、肯定或安全感。

另一種情況是,在原生家庭中已得到滿足和疼愛,但希望繼續重覆同樣的模式,期待另一半給同樣的東西。

但無論如何,如果在關係中只想扮演小孩的角色,永遠期待另一半給,而不願意長大,那麼永遠沒辦法發展出照顧自己的能力。因為別人不可能永遠照顧你,也沒辦法滿足你所有的需要,早晚會累或嫌煩。

過度依賴也會使你無法離開這份關係,因為看不清楚自己要什麼?什麼才適合自己?也會因為害怕找不到對象就依賴現有的關係,陷在這個僵局中。

如果你並沒有過度依賴這份關係,我建議你可以開始去想自己到底要什麼?

4.檢視和男友的關係,彼此的需求和期待是什麼?

在這關係中能滿足你什麼?又不能滿足你什麼?你男朋友的期待又是什麼?為什麼他覺得你不是他理想的結婚對象?你們兩個人是不是有什麼問題一直無法解決?我想這些你都要去深究和面對,甚至可以去做伴侶或親密關係的深度諮商,探究兩人對走入婚姻的差異是什麼?能否解決?

你有想結婚生子的需求和渴望,但不代表男友就有這個需求,你要意識到並接受這個差異。在親密關係中對伴侶的選擇常是很主觀的,如果對方不想選擇你,你不要因此而失去信心。建立自我價值,選擇適合彼此的更重要。

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