男友離不開前妻

圖片來源 / 陳德信
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2008/01/01 · 作者 / 吳若女 · 出處 / 康健雜誌 第110期
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我和男友交往兩年多,感情一直很好很穩定,彼此的個性和興趣也很合。但一直有個問題困擾我,他現在仍然跟前妻生活在一起,睡在一起,很離譜的是,他說那是為了小孩,當初離婚他們就答應孩子,雖然父母離婚但一切不變,所以到現在兩個人仍生活在一起。
男友說給他一段時間,等孩子大一點,狀況自然會改變,一開始我除了相信他,別無他法。

但最近我發現他前妻愈來愈誇張,只要他家族有活動她一定到,還熱絡招呼親戚,討好他的兄弟姊妹,以前不屑他的朋友,現在也討好起來,搞得好像我是阻礙他們復合的絆腳石。

雖然我可以感覺得到男朋友是愛我的,但只要他前妻一出現我就有一把無名火,但他卻要我別理她,當她是透明人,但這怎麼可能,我覺得我快發瘋了,要忍受他和前妻睡在一起,還要忍受她的挑釁。我的家人、朋友沒有一個人是祝福我的,大家都希望我跟他分手,不是他不好,而是他有一個現在還死纏著他的前妻。

前幾天我們又為他的前妻吵架,每次都是為她吵架,我是不是該聽親友的建議,選擇跟他分手?還是選擇相信和等待?我真的很迷惑,明明很相愛,為什麼會這樣?是不是真像我家人朋友說的,在他內心深處還是有前妻,只是他自己沒發現。還是因為他是好人,選擇容忍前妻的作為,以不傷害任何人為前題?請告訴我該怎麼辦?我很無助。

專家解答 華人心理治療發展基金會 家族治療中心召集人暨諮商心理師 趙文滔

從來信可以知道,你現在非常痛苦和無奈。你男朋友的狀況的確是問題所在,你們倆只要一碰到他前妻的事,就像踢到大鐵板,一定會吵起來,而且是無解。但我想提醒你的是,你碰到的最大問題其實不是你的男友或他的前妻,而是你自己,你要如何做決定?要留下來接受現況,還是決定離開?

我知道這決定不容易,否則你不會這麼痛苦和為難,寫信求助。我建議你,也許可從以下幾個問題慢慢去釐清,幫助自己做決定。

一、跟男朋友談你們兩個人的感情和關係,而不是跟他談他和前妻的關係。

比如說,很誠懇告訴男友:「我很愛你,也很在乎你,很希望跟你在一起,但你現在這樣的狀況讓我很痛苦,我不知道該怎麼辦?你覺得怎麼樣比較好?我是不是需要做個決定?」

看妳男朋友的反應是什麼?他想繼續維繫你們的感情嗎?如果想,他會想做些什麼?他在乎你的痛苦和感受嗎?

你並不適合追問或強迫他跟前妻該如何或要如何,那只會讓他更反感或逃避,你只要跟他談你們的關係就好,你要從他的態度和反應了解他真正的想法,幫助自己做決定。如果他根本不在乎也不要這段關係,其實你是不必勉強和痛苦的。

二、讓男朋友知道你了解他的處境,也支持他照顧孩子的需要。

你男友今天會這麼為難,有很大部份應該是為了孩子,如你信上所描述,你也知道的,「他和前妻說好,不要因離婚影響了小孩」,這的確是很多離婚父親的心情,覺得對孩子有所虧欠,心中有罪惡感,想盡全力彌補或維持現狀。

讓男友知道你明白他的心情,對家的眷戀,也支持他扮演好父親的角色,但對你們關係是不是也能有更多的投注,不管是時間上的分配或空間上的安排。

如果前兩項都順利談下去,男友願意而且可以給更多的承諾和改變,才能談下面一項。

三、他能不能減少前妻對你們關係的干擾?

比如說,當前妻出來挑釁時,他能不能適時站出來保護你的感受,別讓前妻一再出現不當的行為或言語。再如,別讓前妻涉入他現在的生活太多,他是需要設定一個清楚的界線,區分前妻和你之間的關係。但這些話很不容易說,你可能也不適合說,因那會讓他更反感或逃避,這需要透過機會讓他慢慢了解。

四、如果目前現況無法大幅改善,你能夠忍受多少?接受多少?

這是你要問你自己的,如果狀況都無法改變,你還能夠忍受他們睡在一起嗎?你能夠忍受他前妻的挑釁,而他又不能挺身出來嗎?他滿足了你哪些事?他能滿足你對感情的最低需求嗎?深入多想想,你會有所取捨。

如果以上四點還是不能幫助你做決定,我建議你想想自己對感情的期待,包括對過去經驗的探索,為什麼你無法做決定?是什麼事情卡住了你?如果經過上述四點評估,是應該離開和結束這段關係,但你又無法離開,是什麼原因讓你這麼依賴?你心中的脆弱和需要是什麼?

最後,我建議你找一些能傾聽你說話但又不批評你的朋友,因為你也提到,你身旁的人都叫你離開男朋友,你在他們都不支持你的情況下,你只會變得脆弱,甚至更依賴男友,只把重心放在他身上,不知如何是好,其實你只要找到聽你說話的人就好,你自己慢慢會知道該做什麼決定。
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