先生要離婚,還罵娘家沒教好我

圖片來源 / 鄭佳玲
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2009/02/01 · 作者 / 編輯部 · 出處 / 康健雜誌 第123期
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我意外懷第三胎,曾跟先生商量要不要拿掉孩子,他說要留下來。後來我工作比較忙,連續幾天加班,他很不高興,說他受不了要離婚。

他打電話給我媽媽,責怪她沒把我教好,結婚後不會把家照顧好,他不如去娶個菲傭。他也跟朋友說我不顧家,一定要我回家帶小孩,否則要離婚。

我覺得很冤枉,我是在上班,但下班就回家,並沒有偷懶不盡責。我承認自己不善理家,兩個小孩也是給別人帶,我和先生各出一個保姆費,但晚上和假日都自己帶。

我先生很少幫忙做家事,他覺得帶小孩和做家事都是女人的事,我曾請人來家裡打掃,還被他罵不盡責。

有一陣子,他一直要離婚,說要帶走兩個孩子。我們吵架時,他甚至會失去理智,說不讓他帶走孩子,就要放火燒我們家,給我們家好看,我聽了好害怕。

我們現在唯一的溝通就是吵架。他不斷找事情激怒我,剛開始我還可以冷靜以對,到現在是身心俱疲,半夜起來哭,我不敢告訴父母。

想到結婚以後他對我跟我家人言語上的辱罵,就覺得很難過,他總是對我不滿、挑剔再三,雖然在外面是個好好先生,可是在家裡卻三不五時飆髒話,嫌東嫌西,有時我都很害怕回家,要面對他陰晴不定的脾氣。

我忍著不說「要離婚」,可是走到這裡,實在有點不知所措,也有點要崩潰,不曉得還撐不撐得下去?

專家解答蔡英玲台北縣諮商心理師公會理事長

從你的描述看起來,你們的婚姻狀況很不好,亮起了紅燈。

我們在診斷婚姻狀況時,會從家庭的功能是否彰顯和婚姻的基礎好不好去看。比如說,夫妻倆是否都能認識自己?成不成熟?能不能反省自己、會不會改?能不能替別人著想、體諒和同理別人?當兩個人發生衝突、有問題時,是如何溝通和解決的?兩個人對婚姻是否有足夠的承諾?

從有限的訊息看起來,你們似乎都有各自的想法,而且都希望照自己的想法做,更糟的是你們的關係好像弄得很僵。

了解彼此的需要和期待

其實經營婚姻就像經營事業,婚前要儘可能了解彼此的期待與需要,免得進入婚姻後有太多的不解、失落和錯愕。

比如說,家中財務要如何分配和運用?要生幾個小孩?要不要和公婆或岳父母同住?家務要如何分配?自己最在乎的是什麼、底線又是什麼?而對方最在意的又是什麼?

不曉得你們婚前有沒有談得很清楚,但現在看起來,你們對彼此角色的認定,差異很大。比如說,先生很在意你對家庭的照顧不夠,甚至說娶個菲傭就好,他覺得帶小孩和做事都是女人的事,他要的似乎是一個全職的妻子。

而你說先生很少幫忙做家事,從你角度看,你期待先生能一起分擔家務,也許你是希望能兼顧家庭和工作。

如果你們婚前沒機會談清楚,了解對方的期待和需求,現在也許是一個好時機,危機就是轉機,你們現在要生第三個小孩了,原本是兩個人所延伸出來的一種關係,現在已經是五個人的十種關係,父母的不合與爭吵,對孩子的傷害很大,不妨利用這個機會,為了孩子的好,好好談一談。

我建議你們可以從三方面去思考和討論,一是對自己的,希望自己未來成為一個什麼樣的人?是希望有個受肯定的事業和工作、或是希望當一個好先生/好爸爸或好妻子/好媽媽、或者兩者都想要?

二是對婚姻的期待,希望兩個人是什麼樣的關係?只是個伴、知己或其他?三是對對方的期待,希望對方在日後成為什麼樣的人?對婚姻的付出和承諾又是什麼?

以上三項我建議都要好好的、開誠佈公的討論,彼此最在乎的是什麼?最後的底線又是什麼?什麼是能退讓、什麼又是不能妥協的?對你們來說,什麼才是圓滿的人生?如何達成?希望另一半協助什麼?

我鼓勵你要有耐心,跟另一半慢慢的討論和調整,坦白說,人生中該學、該做的功課是沒辦法逃避的,而你們又已經結婚好幾年,除了兩個人合不合,要進一步思考的是,婚姻中的責任是什麼?對孩子的責任又是什麼?現在已經不只是你們兩個人的功課,還牽涉到孩子的生命功課,他們的幸福和快樂也掌握在你們手中。

慢慢恢復良好的溝通

以上是我初步的診斷,實際上我更建議你去找專業的婚姻諮商,讓他們更深入了解你們的婚姻狀況,幫助你們一一釐清。如果先生不願意,至少你可以先去,他們會有方法協助你把先生也帶入諮商系統。

或者你們有宗教信仰,有相關的輔導人員或教牧,能做婚姻輔導。或者尋找外面的輔導機構,如宇宙光或觀音線協會,從相關的教義學習經營婚姻之道。

或者在你們彼此的家族中,有沒有哪位長輩是你們兩個都喜歡、可以居中協調的?或者是你們共同認識的老師或長輩,請他們傳遞彼此的困難和期待,能有理性的討論和溝通。或者,如果你父親和先生的關係不錯,可以請父親去安撫幾句,例如「我女兒不懂事,但現在也要生第三個了,請你多體諒和包容,互相扶持鼓勵。」總之,有第三者緩頰相勸,兩人也許才能有較好的氣氛恢復協商。

至於你們兩個人之間,我建議你,從不口出惡言開始,每天做一件讓他舒服的事,一句貼心的話或一件事。比如說,他很希望看到一個有條不紊、乾淨整潔的家,你可以告訴他:「我知道你希望家裡很乾淨,但我現在還做不到,不過我可以從一個角落做起。」讓他感覺到你的善意,關心他心裡在乎的事,這樣比較能打開你們現在的僵局。

至於你自己的委曲和痛苦,我建議你先把它們寫在紙條裡,或是找其他人渲洩傾吐,因為按你們目前狀況,是很難獲得他的諒解和支持,只會帶來更多的爭吵,你只能讓自己先快樂健康起來。

面對先生情緒性的言語和髒話,我建議你可從不同角度來看。

從你的描述看來,他心智似乎不是很成熟,碰到挫折時的反應很像小孩子,很直接很原始。我想提醒你的是,除了他的不成熟,男女在情緒的表達上也有先天的差異,腦部科學的研究發現,連結左右腦的胼胝體,女性較男性大,因此女性左右腦協調溝通得較好,比較會表達自己的感覺,但男性不會,只會在生氣時說出很衝動的話,比較是動物性的情緒反應。

還有,他的原生家庭是不是比較習慣講髒話?如果是,他講髒話可能只是在渲洩他不知如何處理的情緒,你不要為此深覺受傷受辱,而是要懂得閃躲,在兩人關係較好後再告訴他你內心的感受。

現在要努力做你可以做的事,說讓他覺得舒服貼心的話,讓他感受到你的善意。

總之,現在要儘可能恢復兩個人的溝通,才有可能進一步討論兩人更重要的問題。至於要不要離婚?我建議你還是要用心努力半年再考慮,畢竟有三個孩子,先生也不是有重大過失,而是你們對婚姻的期待有重大歧異,再試試看,看能不能有轉寰和調整的空間。

至於你個人的部份,你將要有三個孩子,我很擔心,你將如何兼顧家庭與工作?有沒有足夠的經濟來源和支援系統,支付保姆費或照顧孩子?有沒有可能考慮半職或兼職的工作?這都是你將要面臨的問題。(吳若女採訪整理)

男女角度大不同

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