媽媽不喜歡我的男朋友

圖片來源 / 鄭佳玲
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2009/04/01 · 作者 / 康健雜誌 · 出處 / 康健雜誌 第125期
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我的父母白手起家,現在家裡已小有積蓄,媽媽開始煩惱我和姊姊的婚事。
姊姊是小學老師,男友在竹科大廠上班,兩人一個月的薪水,加起來有十幾萬。相較於我,在私人小公司工作,男朋友也是在同一家公司,兩個人的薪水加起來還不及姊姊他們一人所得。

媽媽一直蒐集報紙,有關公家單位考試的資訊,她就像留聲機不斷重複、重複、再重複。我的工作時數很長,要準備考試或補習本來就不是容易的事,每天都覺得壓力很大,再加上這樣轟炸,我快要感受不到她的愛了,只覺得很煩、很討厭。

我和男友相差7歲,33歲的他也一直被媽媽質疑,講簡單一點,就是嫌他沒錢!媽媽跟爸爸從無到有,她心中對苦日子有說不出的恐懼感,總覺得我天真,都是他們把我保護過度。我跟姊姊聊,她也說媽媽很愛錢,最怕沒錢,我們就是要一直存錢,讓數字變多,媽媽才會放心。

媽媽也一直拿我男友和姊姊的男友比較,還強調自己不是勢利,是為我好,要我自己眼睛要睜大要看清楚。平常是小唸,兩、三個月就要來一次更大的關心,我的男友因此有點排斥我媽媽,而他家也有個令人放心不下的弟弟,也讓我媽有話說。

現在我們倆還算能同心面對,但有什麼辦法可以讓媽媽減輕一點焦慮?媽媽在家只有看電視新聞和讀佛經,不喜歡和社區的人來往,生活就是爸爸和我們兩姊妹,我愈來愈不喜歡她干涉我的未來了。


專家解答 張老師基金會社會工作師暨諮商心理師 林烝增

從你的描述看起來,媽媽的表現好像是普遍退休族的現象,也許我們可以試著從另一種角度來理解母親。

比如說你提到:「媽媽跟爸爸無到有,她心中對苦日子有說不出的恐懼感。」我想她今天能有這番成就,表示苦日子曾經幫助過她,讓她學會對未來要有所規劃,未雨綢繆,什麼事都要按部就班,平穩踏實執行。她一直在幫你收集資料,也顯示出她是一個有毅力的人,能持續不斷做同一件事。

我想可以先試著理解她,是過去的日子把她鍛鍊成現在的樣子,多從她的話語看到她的優點和成就,像是家裡已小有積蓄、勤勞、不浪費和踏實等等。這是第一層可以傾聽的,多理解她的能力與能耐。

再者,我想你應該也聽得出來,在她嘮叨話語背後,其實是很深的愛意和厚望,她不希望女兒再跟她一樣辛苦,期待為女兒有規劃有保障。這是第二層應該傾聽的,她的愛與關心。

愈沒有安全感愈想控制

在你提到媽媽恐懼感的部份,媽媽的確表現出極大的不安全感,你提到她很愛錢,最怕沒錢,也對你男朋友很有意見,嫌他沒錢。

一個人的恐懼、沒有安全感,通常都來自幼年的經驗,某些內在需求沒有被滿足。著名的心理學家馬斯洛的需求理論,在金字塔底層的是生理和安全的需求。不知道媽媽是為什麼沒有安全感,但顯然是屬於底層的生理或心理的需求。


人沒有安全感時就會想控制,能掌控的事情愈多,他的安全感就愈高,所以媽媽想要你的銀行存款增加、想干涉你婚配對象,都是想多點掌控,以減少不安。這一層的傾聽,是希望你多疼惜母親的不安與焦慮。如果能從這個角度多理解媽媽一些,也許比較知道怎麼幫助她在這個年紀較安穩、有安全感些。

想想看,除了銀行存款的數字,還有什麼是可以讓媽媽覺得安心的?要讓看不到的數字顯現出來,比如說,男朋友對你的照顧有多少?對你好在哪裡?你們有多同心?要把這些事具體的講出來。

更可以從媽媽重視的價值觀去呈現男友的優點。比如說,男友賺的錢雖然不多,但他很能存錢,這就符合了媽媽勤儉、不浪費的特質。再如,他雖然是待在小公司,但一做就做了十年,穩定性很高,也能符合媽媽在乎的穩健踏實,這些都能幫助媽媽安心。

幫媽媽安心的第二個方法是,協助她找到能讓她自我實現的事情。馬斯洛需求理論的最上層提到的自我實現,媽媽現在什麼都不缺,但缺乏自我實現,幫她找到自己的生活重心和目標。

因為你提到「她只在家看新聞和讀佛經,生活中只有爸爸和我們兩姊妹。」看起來生活很單純,如果你跟姊姊嫁了,恐怕就更無聊了,要如何面對未來生活?不妨從現在就開始拓展生活重心,找她有興趣的事,或是可讓她投注的事。比如說,她喜歡讀佛經,也許可參加類似團體的志工,可認識更多人、也能幫助別人,都能減少她空想焦慮的時間和機會。


多用成人式的說話方式溝通

我建議你多想想自己再過幾年就會嫁人,還有幾年能聽她這樣嘮叨?會比較能珍惜她的好,而不只是覺得厭煩。也想想媽媽是習慣了焦慮和沒有安全感,你是她紓解恐懼不安的一個出口,她不煩你的事,也會去煩別的事,她煩過之後才會安心,這是她慣有的模式。這樣想才不會被她的焦慮嘮叨所絆住,搞得自己也很煩,受到影響,甚至覺得自己很差、失去自信。

也建議你多用成人式(Adults)的說話方式跟母親溝通,就是多些理性與客觀的表達。從你的描述看起來,媽媽似乎都用父母式(Parents)的口氣在跟你說話,要你做這做那,是比較權威,想要控制你的方式,久了你也會習慣被迫處在小孩的狀態,用小孩式(Children)的口吻回應,不是快樂的接受,就是耍賴反抗,久了雙方都很挫折,溝通就僵化了。

建議你可以換不同方式跟她說話,例如父母式或成人式。比如說,當母親又說到他們當初什麼都沒有時,你可以說:「對啊,你們白手起家真不容易,好辛苦......」,真誠地肯定和佩服她當初的辛苦和努力,安撫照顧她的情緒,你就變成父母式(Parents)的溝通。

也可以用成人式(Adults)跟她說:「對啊,你們白手起家不容易,我在男友身上也看到像你們一樣勤奮吃苦的特質,雖然我們現在沒有錢,但我想只要努力,也可以跟你們一樣白手起家,你是我們學習的榜樣。」多用成人式說理的方式跟她溝通,呈現事實。

為了不讓母親對妳的男友反感,建議你不要過度轉述細節和評價性的話語給你男友,你像是夾在婆媳間的先生,做潤滑的角色就好,這也有助於他們未來關係更好。

不要為反對母親而決定婚姻

最後,我想提醒你,要全方位思考擇偶的條件,不要只為了處理母親的反對,意氣用事決定一樁婚姻。

比如說,也許你不是那麼看重金錢,因為你生長的環境給你足夠的呵護和安全感,但你在乎的是什麼?你的內在需要又是什麼?是對彼此有足夠的承諾、忠誠還是其他?你和男友同心的哪些地方?雙方對金錢的價值觀與消費的看法否一致?對未來家庭規劃是如何?建議你好好想想,了解和評估自己的需求。

從你的來信簡單看來像是幾件事情的拉扯,實際是一段內在深處的探索。先去了解母親,為什麼有這些恐懼和不安,她的成就和關心又是什麼?再了解自己,未來要什麼?你還年輕,可以好好探索和學習,為自己爭取美好的未來。(吳若女採訪整理)
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