爸媽,為什麼我們說兩句就吵架?

圖片來源 / 陳怡安
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2009/05/01 · 作者 / 林慧淳 · 出處 / 康健雜誌 第126期
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爸媽,為什麼我們說兩句就吵架?親子間互相對抗,甚至碰觸某些敏感話題,不定時炸彈立刻爆發,怎麼辦?

許多人將青少年和父母的關係視為一場無法避免的對抗,結果雙方遍體鱗傷,沒有贏家。

親子間的溝通究竟出了什麼問題?

狀況一:

「月考怎麼考這麼爛!」爸爸拿著成績單質問小明,「你上星期不是說功課都溫習好了嗎?這次考試在班上排第幾名?什麼!第八名,叫你唸書就是不念......。」

一連串的責問讓小明無從辯解,他插不進任何一句話,覺得愈來愈心煩,終於抓到空隙,他立刻反擊:「第八名哪有多爛,這麼說,倒數第一名的同學怎麼辦,是不是我要試試考倒數的名次,你才滿意......。」

課業成績經常是親子衝突的引爆點,起源於家長對孩子總抱持更高的期許,尤其在當前教育制度下,分數更被視為學生成功的唯一指標。

政大教育系教授鍾理和指出,因為課業表現和父母期待有落差而引發爭執的高中生,遠比高職生多,其中更以二年級為關鍵。

歷經考高中的升學關卡,高一時父母的管教通常比較放鬆,對於之前埋首苦讀的孩子來說,也彷彿進入另一個有趣的生活領域──嘗試社團活動、接觸外界訊息,這時青少年試著建立自我認同,並探索自己的人生目標。

但是,升上高二後,需要思考邏輯的核心課程愈來愈多,若孩子仍未放心力,成績單上就會出現紅字。

青春期摸索個人的價值定位時,青少年的情緒通常很不穩定,這時若父母沒有發覺異狀,仍然採取舊有的高壓管教,親子衝突將愈發嚴重。

鐘理和建議父母先認清,其實成績一旦不如預期,青少年自己也很著急,如果爸媽仍舊碎碎念個不停,或以權威硬逼孩子要考好,最終孩子可能選擇逃避,更不願接觸課業。

因此,先了解孩子不想認真學習的因素,確認身心狀況沒有問題,例如視力不良可能影響念書效率,再檢視孩子的讀書方法是否恰當,設定適切的追求目標,以陪伴的方式,協助他們循序漸進。

美國知名親職專家麥克.里拉博士在《老爸老媽沒Sense》書中提到,學習的焦點不應該只專注在成績上,而應關注學習經驗的過程,爸媽應把問題從「分數多少?」轉成「課程中有哪些富挑戰性或覺得無聊的地方?」如此一來,青少年較願意分享他的學習熱情,家長也能從中觀察他的學習情形。

狀況二:

「晚上去哪兒,怎麼這麼晚才回來?」婷婷一到家,媽媽劈頭就問,「每天都十一、二點才到家,是不是交男朋友了?」

「沒有啦!我在同學家討論報告,然後她教我算數學。」婷婷理由似乎很「正當」,其實心虛得很,因為她和男友剛從陽明山看夜景下山。

「是這樣嗎?你一定是交男朋友吧!不要騙我,你現在才高一,不應該交男朋友,你看隔壁的那個阿美,她就是這樣結果大學落榜,你也想像她一樣嗎?」媽媽打算繼續說,婷婷早就不耐煩「砰」一聲關上房門。

家長常為了交友問題和青少年鬧得不可開交,並且限制孩子交男(女)朋友,導致孩子得瞞著父母偷偷交往。建中輔導室曲慧娟老師認為,高中是孩子學習兩性相處的階段,從一大群朋友開始,慢慢變成小團體,接著進展到二人世界,互相傾訴,這是一段很長的歷程,也是青春後期應該感受的美好經驗。

友緣社會福利基金會執行長廖清碧建議,只要青少年交男女朋友的原因不是(1)覺得空虛(2)沒有成就感(3)對未來缺乏方向等三個因素,家長不必阻攔,她甚至認為,在這個階段沒談過戀愛的孩子,未來在感情路上較不穩定,更令爸媽擔心。

儘管專家普遍不反對高中職生談戀愛,但行為上仍應有限制。曲慧娟就說,她鼓勵孩子的交往建立在成熟的身心特質上,並且在每個階段有不同的進程,青少年的成熟度還不足以承擔性行為對身心的影響,因此這個時期最好不要「隨著身體唱歌,」她巧妙比喻。

活躍於美國政壇和教育界的華裔教育家李恕信在《孩子心中的酷父母》書中提到,父母可和子女一齊設法了解交往對象,甚至爸媽提供物質和精神幫助約會,例如贊助電影票費用,贏得子女「開口」溝通,當孩子看到家長站在同一陣線,便較易接受父母的分析,如果遇上不適合的交往對象,爸媽的苦心提醒才能發揮作用。

狀況三:

「小杉,關掉電腦睡覺。」

「......。」

「叫你睡覺有沒有聽見。」

「好啦!」小杉心不甘情不願地應了一聲。

過了半小時,媽媽發現燈還亮著,開始咆哮「每天打電腦打到半夜,明天又在課堂上打瞌睡,這樣子不行啦!」把電腦「啪」的關掉,小杉立刻狂吼「我還沒存檔,你害我整晚心血沒了,你很煩耶!我打我的電腦,你別管我,自己去睡覺啦!」

生活的小磨擦隨時會激起青少年的怒氣,無論是晚回家、晚睡、打電動打個不停,甚至是提醒他金錢使用習慣……等等,都可能引爆衝突。

家長或許納悶,自己只不過是好意關心和提醒,卻換得一連串反抗甚至咒罵,究竟怎麼回事?

「孩子感覺不受尊重,」廖清碧一語點破,青少年認為這些小事理當由自己決定,一旦爸媽出言提醒,就被視為「魔爪伸進我的勢力範圍」,立刻全副武裝起而反抗。

加上父母一而再、再而三重申自己的立場,強迫孩子接受並且馬上做到,青少年更嫌嘮叨,便用情緒性的頂撞「對付」,斷然停止這個話題。

廖清碧認為,家長先以包容的態度,諒解青春期孩子出現「好辯愛頂嘴」的現象,並採取主權式管理,也就是「我尊重你的主權,但是不能踰越重要原則」,在這個前提下,父母充分聽取青少年的想法後,一齊定下規則,例如:和朋友出遊時最晚10點到家,或是每天做完功課可以打一會兒電動,但必須11點前上床睡覺……。

儘管定下規則,但相同的問題仍舊可能經常發生,北一女輔導室主任王蕙蘭建議,要依照每個孩子的個性,訂立不同的獎懲。

她以兒子為例,他老是一開電腦就停不下來,總要媽媽三催四請才肯睡,於是王惠蘭他抓住兒子在乎金錢的關鍵,彼此達成協議,如果打電動超過11點,每多一分鐘扣10元,尤其半夜若被發現偷偷起床玩電動,便加倍懲罰,果然見效。

打通親子溝通任督二脈

課業、交友,以及日常生活習慣,是爸媽和青少年說話時,最常出現「動不動就吵起來」的場景,但追根究柢,親子平時沒建立良好的溝通模式,是衝突背後的主因。

專家提出幾個建議:

■和孩子溝通,「聽」比「說」重要許多家長從不用心傾聽孩子的聲音,或聽到不同於自己的觀點,立刻急著用自己的看法說服孩子,如此一來,任何一個小衝突點都會如漣漪般擴大,變成彼此的推力。

■先「閒聊」後「溝通」閒聊是沒有壓力、沒有意圖、天馬行空地聊,溝通則是刻意坐下來談某一件事。如果平時沒有閒聊的習慣,等到某一天必須做較正式的溝通時,青少年可能不願多講,因此專家建議,閒聊並非浪費時間,就算平日課業再忙,也要把閒聊化成習慣。

■溝通時先說好話「就像打針之前應搓揉肌肉,」鍾理和比喻,和孩子溝通時,先談愉快的事,再觸碰易引發衝突的話題。

■敏銳感受孩子想找人聊的關鍵時刻把握青少年想談的機會,例如放學回家鑽進廚房說「媽,你在燒什麼菜,好香喔。」這時家長最好放下手邊事,把握機會聽孩子說。對父母來說,溝通關鍵是「等待機會」,千萬不要因為自己正忙碌而將孩子推開,錯過閒聊的良機。

閒聊的話題也可從生活中累積,鍾理和建議,將平時想說的話題事先記下來,一等到機會,便可從這些話題著手。

■善用卡片或簡訊傳情可利用寫卡片、傳簡訊、或寄電子郵件傳達爸媽的關懷,平時寫些鼓勵性文字,爭執過後則可做為理性分析的媒介,但切忌情緒性和批判性的話語,以免關係更僵。

■無論稱讚或批評都要就事論事《孩子心中的酷父母》書中建議,對於孩子的評語應著重行為而非個人的特性,並提出具體事件,例如說「你是全班第三名,考得很好」、「因為你答應我11點前回家但是失信了,所以我要處罰你」,而非「你是個聰明的孩子」或「你怎麼這麼笨,做出這種事!」

青少年真心話

▼整天問我考第幾名,是不是怕我考不好丟你的臉?

▼我也想考好,別再逼我了。

▼我和他(她)在一起不會影響成績,這些壞處都是爸媽憑空想像的。

▼當我失戀時,請不要說「我早跟你說他不好,你看吧!」聽起來真是幸災樂禍。

▼我已經長大,我自有分寸,自己會處理,別不信任我。

▼爸媽為何念個不停,好煩!你愈碎碎念,我愈不想照你的話去做。

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