先生跟辦公室同事發生感情

圖片來源 / 鄭佳玲
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2009/07/01 · 作者 / 吳若女 · 出處 / 康健雜誌 第128期
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婚後我努力扮演好妻子的角色,雖然是奉子成婚,但我覺得先生是個負責任的人。
故事案例:先生跟辦公室同事發生感情...

婚後我努力扮演好妻子的角色,雖然是奉子成婚,但我覺得先生是個負責任的人。

我們結婚才三、四年,但話題已愈來愈少,加上孩子吵鬧,常覺得心煩。兩年前,因某些不愉快才從他口中知道他愛上女同事,對方有家庭,他坦承是日久生情不小心愛上的。當下我一片空白,沉積已久的壓力瞬間爆開,我的心生了場大病,至今無法痊癒。

我曾想是否要放棄這段婚姻?雖然他為了讓我安心,曾承諾我不會因為她而放棄這個家,但我很徬徨。

有好幾次想一走了之,但又放不下孩子,他常說跟她只是朋友和同事,要我相信他。

最近對方開始找我老公線上聊天,我有點吃味,為何他們有這麼多話可以聊?為何要冷落我?我也需要聊聊,他心中的事不跟我說,反而找她談,我不懂對方也有家庭,難道她跟自己的先生沒話聊?都不用陪小孩嗎?為何連下班也要霸佔我老公,整晚線上聊天,這是我心中的怒火。

小孩開口要他陪,他都一口回絕,讓我很痛心,我很想解決我們之間的問題。我該怎麼做才能制止他們?

專家解答-柯淑敏/新晴心理諮商中心諮商心理師

從你描述看起來,你似乎很氣惱先生和那位女同事的行為,不過如果要釐清問題的先後,我想應該是你們的婚姻在先,接下去才是先生的多情,和那位女同事的介入。


一般來說,婚姻會有第三者,通常是婚姻出現狀況,但問題狀況被忽略、或得過且過的擺著、或有外在誘因,才會有婚外情的發生。

除了負責,你還想要什麼?

先來看你們的婚姻。你在信裡提到:「雖然是奉子成婚,但我覺得先生是個負責的人」,又說:「雖然他為了讓我安心,曾承諾我不會因為她而放棄這個家,但我很徬徨。」

在你的價值觀裡,你似乎覺得負責是最重要的。但婚姻裡不是只有負責,你可能還忽略了其他問題,如夫妻心靈的交流、情感的支持、價值觀的分享與討論。像現在你可能就碰到先生對外面的女性多情,但不知如何是好?

我建議你先相信直覺,再對你的直覺做進一步的分析。

你提到:「我曾想過是否要放棄這段婚姻?」十分徬徨無助,你可以拿紙筆把「要」什麼跟「不要」什麼一一寫下來,再做客觀的分析,看看客觀的因素能不能支持或反駁你的直覺,這樣才不會亂槍打鳥,隨著情緒起起伏伏,沒辦法找到問題所在。一一分析後才會比較客觀,知道接下來該怎麼做。

像在你先生的部份,你在乎的負責,他是不是只維持形式上的負責?他說沒有要放棄這個家,但回家後花很多時間在女同事身上,是實質的負責嗎?其實時間花在哪裡,心就在哪裡。你要的只是形式上的負責,還是有實質內涵的負責?如果他做不到或不願改變,你的選擇又是什麼?


分析完先生的狀況,也要回頭看看自己,除了看自己在關係中還要什麼之外,也要看看自己有什麼?能給什麼?畢竟是婚姻是雙方的、互動的關係。

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在婚姻中發揮自己的優勢,看看自己有哪些特質是有益於關係的,像是很願意傾聽、有很好的情緒管理、能適當表達自己的意見、也能尊重別人的感受,都是很好的特質。

反過來,也要看看自己有哪些特質是對關係有害的?像是喜歡擺臭臉、嘮叨、搶話說、叫對方閉嘴、或是告訴對方我都知道你要說什麼,這些都會關閉溝通的管道,使人封閉感情。

分析完了之後,就要懂得善用自己好的特質,在關係裡發揮優勢,吸引對方。比如說,如果自己實在溫柔不起來,就不要勉強自己裝得溫柔可人,而是要發揮自己有的,譬如爽朗或果決,有些人其實是喜歡或依賴另一半做決定的,也能互相配合得很好。

同時,也要了解對方的特質,並分辨什麼是他的核心特質?什麼又是他的邊緣特質?

核心特質通常是一個人的價值觀和個性的表現,比較難改變。像個性是比較果決或溫柔?對金錢的使用是比較節儉或隨意?邊緣特質通常是一個人的生活習慣或溝通技巧,經過溝通或學習,比較容易調整。最重要的是,要去接受他的核心特質,不要想改變他,否則都會無功而返。


至於你現在所碰到的問題,先生多情,喜歡跟外面的女性交心,是他的核心特質還是邊緣特質?就要回去看他的情史。如果他一直都處在多重關係中,喜歡跟多位女性來往,那恐怕就是他的核心特質。如果他只是短暫的,因夫妻吵架或不合才出現的狀況,應該就是邊緣特質。

如果是核心特質,你要有心理準備,可改變的程度有限。你或許可以跟他談談,也許他也覺得十分痛苦困擾,他要擁有很多關係才安心。如果是這樣,你們可以尋求專家協助,幫助他找出心中的癥結或問題,而你在這過程中又能幫他什麼?如果是邊緣特質,就比較是你們兩個人溝通及經營婚姻的問題。

用三明治法溝通

如何跟先生重啟溝通的管道、跟他聊聊上面的重點?

我建議你,不要在家裡談,而是到外面的咖啡館或餐廳,氣氛好又安靜的公開場所,兩個人可以談談心,因為旁邊有人,多少會有點顧忌,不致愈講愈大聲,毫無顧忌的吵起來。

溝通時用三明治法。第一層先講他的好,他有哪些特質和行為是有助於婚姻的?比如說,他很負責、很勤快、對家人很照顧,一定要挖空心思講出他真正的好,肯定他在先。

第二層則要講出關鍵、核心的問題,比如說,你覺得你們的婚姻現在可能碰到什麼問題?當他做什麼事時,你心中的感受是什麼?當然也要反過來請他講,才知道有什麼事可能是你渾然不知,卻對他造成困擾和痛苦?

溝通時要理性加感性,才能使對方感受到你的愛,又能了解你的立場和想法,好好的講,不要帶情緒和怒氣,比較能讓對方聽得進去。

最後一層也是第三層要做的是,說出你的期待和建議,反之亦然,邀請對方講講他的期待,希望自己改善什麼?

減少辦公室戀情的方法

現在的社會環境很容易發生辦公室戀情,跟同事在一起的時間往往比另一半多,很容易擦出火花。

我建議上班族不要太相信自己能把持得住,不要去踩那個界線,挑戰人性的脆弱。比如說,聊天就僅止於辦公室,別隨便就聊到咖啡館、餐廳或床上,特別是心情不好時,常是一個人最脆弱的時候。

至於在另一半的部份,我建議夫妻真的要多經營溝通,別讓雙方關係有裂縫,就比較不會讓第三者侵入。

每天多注意對方一下,彼此關心,看有沒有什麼不對勁的地方?婚後也要約會,多給對方溫柔和溫暖,也許不是每個人都很溫柔,但溫暖卻是每個人都想要的。(吳若女採訪整理)

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