賞識自己「一直都很棒」

圖片來源 / 劉國泰
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2009/09/01 · 作者 / 盧蘇偉 · 出處 / 康健雜誌 第130期
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叔容為了讀國中二年級的女兒煩惱不已。她形容女兒叛逆不懂事,好高鶩遠,又不切實際,主觀固執很難被管教,一不順她的意就大發雷霆,大吼大叫、摔門拒絕溝通。她來找我時,女兒已經兩週沒跟她說話,很擔心接下來她的女兒會發生什麼事?
「妳的女兒快樂嗎?」

叔容看我一眼,她期待知道的是如何制服她這個叛逆女兒的方法和訣竅,而不是這個,她深吸了一口氣:「不快樂。」

「她的媽媽快樂嗎?」

「有這樣的女兒,當媽的怎麼可能快樂?」

叔容的父母重男輕女,成長過程中所有的大小家事,都是她在做,父母都認為是應該的,結婚後,娘家的許多事都由她一肩擔下,兄妹沒有一句感謝的話,父母也認為她理所當然該做,她十分受委曲。

我不是故意去揭發她的傷痛,而是要讓叔容了解,四十幾歲人處理原生家庭的關係,都還讓我們心痛不已,何況她的女兒只有十幾歲,不會和父母相處是很自然的事。

「女兒沒有什麼問題,只是需要媽媽一點了解和給她真正的愛,」我說。

叔容為此更加難過,她給女兒的一切是她童年所沒有的,但她的女兒完全不知珍惜和感恩。

「女兒不知珍惜,只有一個原因,我們給她的一切是我們期待的,不是她需要的,她如何會感動和感恩呢?」

叔容有些傷感,她抱怨女兒都不說,她怎麼會知道她要什麼?

叔容的感受應該也是這一代父母的心聲,當孩子時有飯吃、有書讀,就要萬般感恩,怎敢企望父母了解我們的需要;我們沒有真正被愛過,卻被子女期待給他們愛和關懷!

但反過來說,我們也是最幸運的一代,從父母身上學習到原來做父母不需要這麼操勞;又從孩子身上學到,我們不需要做太多,只需要專注的陪孩子走人生的一段路。

叔容對我的意見,很不以為然:「我的女兒惡行惡狀就不要管,也不要教了?」

孩子不是不要教或管,而是孩子已經長大到用傳統「管」和「教」無法發揮效用,每個孩子和父母互動過程中,都留下了不愉悅的經驗,很難有一種方法一定能改善親子關係,但我相信父母要先學會照顧好自己,能夠跟自己和好,讓自己健康喜樂,才會有好的臉色給孩子看,才有機會跟孩子和好。

親子之間需要更多「愛的存款」和「成功的經驗」,孩子見到我們會笑,願意和我們坐在一起談話,許多的問題就不會再是問題。被放任不管的孩子是不可能快樂的,孩子期待父母真正關心和賞識:「妳一直很好、很棒,只是沒有人賞識到妳的努力和獨特。」

每一個人都是如此的獨特,只是我們都順著別人的期待,而別人不懂得賞識我們,我們因而輕易就否定了自己。

事實上,只要懂得賞識自己,對自己的努力和獨特充滿信心,我們的內在就會有滿滿的能量和愛,去賞識和激勵周遭的人。叔容的女兒如果覺得被了解被賞識,她一定不會是現在這個樣子,她所有的表現,都在向媽媽表白:她被誤解、被用她不舒服的方式對待。


如果要終止這樣的負面互動關係,就要改變過去無效的相處方式。

學習用正向態度面對事情

「盧老師,你的意思是我有錯?」叔容有些錯愕。她原要我告訴她如何讓女兒變好,我給她的答案,卻是要她自己先做改變,她有些不能接受。就像她不被父母賞識,卻從不懷疑父母對她的關心方式不同,而是檢討自己不夠好且抱怨別人不能體諒和感恩。

誰都沒有錯,只是我們沒有機會學習用正向的態度面對事情和肯定自己。

叔容要學習如何成為一個有效能的父母,她的女兒要學習如何為自己的情緒和生活負責,母女學習的任務不同。女兒也沒有做錯什麼,她需要協助和教導。我送給叔容《不抱怨的世界》書中所附贈的一只紫色的「不抱怨」手環,停止負面的思考習慣。

每個人包括我在內,都不自覺抱怨。開車時,我最常抱怨那些不守規矩的駕駛人,我以前都習慣臭罵他們;但戴上不抱怨手環後,我開始警覺到,抱怨是拿這些違規不成熟的人所犯的錯誤,惡懲我自己,我學習改用祝福和祈願他們平安,代替負面的言詞和想法,開車不再讓我和家人不愉快。

「我們改變不了別人,就改變自己。我們改變不了命運,就改變自己的想法。」我很喜歡《秘密》書中提到的吸引力法則,這也是二十幾年來,我在輔導工作上經常在使用的技巧。如果有件事讓我們不滿意,我們不抱怨,而是正向思考。

每當我們正向思維時,就會吸引正向的人和事到身邊來,煩惱和痛苦自然就會遠離。

叔容接受了我的說法,我問她,「還有什麼我幫的上忙的問題嗎?」她展現燦爛的笑容,告訴我一切都沒問題。

是的,這個世界一直都很好,我們也一直都很好,不是嗎?

本專欄反映專家意見,不代表本社立場。
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