我的男友是同志

圖片來源 / 邱瑞金
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2009/11/01 · 作者 / 編輯部 · 出處 / 康健雜誌 第132期
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我今年29歲,無意間發現交往七年的男友是同志,雖然他打死不承認,但我不願當他為維護自己正常傳統男人的犧牲品,忍痛跟他分手,心中的痛苦難以言喻,但我很清楚他永遠無法給我一個正常女人需要的愛。
雖然有許多電影像《斷背山》,講出了男同志在家庭及出櫃間的心理掙扎,獲得許多同情,但我覺得他們憑什麼去欺騙一個正常女性的感情,以及犧牲她們的幸福,只是自私的想到自己。

如果像《喜宴》中的女主角,她是在知情的狀況下愛上男主角,那還無話可說。他讓我以他女朋友的身分,在他身上付出七年感情,他卻在外面過他想過的生活,從沒陪我過耶誕或生日,卻去陪另一個「他」過。

自己是什麼樣的性向,就去找跟自己一樣的人,不要為了給家庭交代,而毀了一個女人的後半生,因為我們要的愛你們給不起,也不願給。

專家解答趙慈慧 呂旭立文教基金會諮商心理師、督導

在過去的社會談戀愛,從來不會想到對方是不是同性戀或雙性戀,理所當然會認為是兩性交往,都是在尋找跟自己不同性別的伴侶。

但現在社會不一樣了,允許個人去探索自己的性向,因此有些人發現自己不是喜歡異性而是同性,有些人是兩者都喜歡,有些則是還不確定自己喜歡什麼。不過不管如何,現代人談戀愛得更開放、更主動去詢問對方:「你是愛女人比較多?還是男人?還是兩者都愛?」一定要勇於核對確認,才能保護自己在先,讓自己有所選擇。

如果一開始並沒有去詢問,或從來沒想過這個問題,有些線索也要注意。比如說,不管是不是同性戀,他從來沒陪你過生日或耶誕節,就是件奇怪的事,在重要的時刻消失,難道你心裡都沒有感覺?一直要到發現他是同志,才知道都是去陪「他」了?

或是你曾經對他常常跟同性朋友出去感到奇怪,但你從來沒問他是怎麼回事。也許你可以主動告訴他,你心中的疑惑:「你跟他在一起的時間好像比跟我還多,哪一個朋友對你比較重要?誰是你生命中比較重要的人?」

也許男友原本也不清楚自己是怎麼回事,經過你提出的問題,會去想想或探索自己的性向。或是因為你主動的詢問和了解,可提早發現事情的真相,不用等到七年之後。

找出過去的意義與收穫

走了好長一段感情,結果發現對方是同志,心裡當然難過,同樣是被劈腿,情敵卻是同志,情緒會更加複雜。

比如說,當女性發現另一半有其他女友時,心裡反應通常是:「對方有我好嗎?有我漂亮嗎?為什麼會喜歡她?」不過如果是「男友」時,心裡反而是極大的震驚和錯愕,不知從何競爭?如何跟對方做比較?

心裡受到的另一個震驚會是,「我怎麼會被矇騙這麼久?怎麼都不知道對方是個同志?」會很自責,懷疑自己的判斷能力,產生自信心的危機。

最後還會對對方產生更多的憤怒,畢竟你們還交往了七年的青春歲月,最後還是你主動發現,結果他還不承認,你心中的憤怒可想而知。

你的男友可能是自私,也可能是懦弱,不敢面對社會的期待和壓力,也無法放棄自己真實的性向。

不過不管是哪一種狀況,你最後選擇離開,我們要為你高興,因為你有勇氣選擇離去,不接受這樣自私、只滿足一方需要的關係。

也要恭喜你在婚前就發現,不是到婚後才知道,你可以提早做選擇。

不過離開了、結束了,傷害和負面影響也許還沒有結束,你有可能將這次的經驗帶到下一段關係,所以我比較想談談後續的處理問題,怎麼樣能讓你從創傷裡走出來?

你可能覺得白白浪費了七年青春,到最後一無所有,除了憤怒,還沮喪到極點。

但我想提醒你從另一個角度去想,這七年的關係,什麼是最有價值、最有意義的?你有沒有什麼成長或改變?

也許你會發現,你有愛人的能力,能付出和包容,能關心別人,而不是只要求別人來照顧你。

這是結束被背叛關係很重要的關鍵,很多人被劈腿後,會完全否定過去,充滿負面念頭,其實應該要先肯定自己的過去,不會一無所有,一定有什麼是自己學到、得到的。

除了肯定自己,也可以想想以後會提醒自己什麼?而不是只有自傷自責。

比如說,當對方刻意隱瞞某些事情時,自己是不是可以更警覺或主動去詢問,了解事情的真象。或是自己在關係裡,是不是很容易為了對方而放棄自己?以後是不是應該適時的為自己發聲,把心裡的感受誠實地告訴對方,你這麼做也會鼓勵未來的對象在關係中誠實以對。

總之,要將這次被背叛、被劈腿的經驗,轉換為有價值的學習,傷痛已經造成,但可以轉化和昇華。

相信自己值得被愛

除了從創傷中走出來,你還需要重建對人的信任,避免過去經驗所帶來的不安和懷疑。

首先,還是要回到原點,相不相信自己是一個可愛、很值得被好好對待的人?相不相信自己很有吸引力、能找到一個珍惜你的人?

當你能正面肯定自己時,才能看清楚別人是如何對待你,不會為了得到別人的愛而隱藏自己。自信的呈現真實的面貌,才能看對方是不是接受真實的你,只有這樣真正吸引喜歡你的人,遇到合適你的人。

其次,在面對下一段關係時,建議要在日常生活中仔細觀察對方,重新建立判斷能力,慢慢建立對人真實的信任。

比如說,重要節日都不能跟你一起度過,要去問為什麼?而且要去辨認真假,是否合理?再如,另一半接手機時都要躲得遠遠的,你也不要視而不見、或告訴自己不要小心眼或以後就會改變,而要去了解背後的原因是什麼。

你可以試著溝通,坦白告訴他,前一個男友常常這樣,後來才知道是劈腿,所以你對這樣的狀況會敏感不安,可不可以了解他是怎麼回事,免得誤會了他,看他的回答是什麼,辨認他說的是原因(像是因為他的母親愛管他,所以他變得很不喜歡人家聽他的電話)還是理由藉口(像是他不喜歡別人知道他的隱私,或他有交其他朋友的權利)?你也要確實評估是否合理、能不能接受?

很多人在關係裡不斷受到傷害,是因為他們選擇視而不見,或是不願意面對事實,其實沒有人能夠傷害我們,除非我們選擇被傷害,我們內心是有警覺系統,有判斷能力的。

最後,我還是要建議你,要繼續保有自己的生活圈和支持系統,不要一談戀愛,眼裡只有對方,只有愛情;要維持自己的生活運作,不斷的滋養自己,讓自己快樂,有成就感的來源,才不會在結束關係時,彷彿整個世界都要垮了。你雖然剛結束一段感情,看起來十分憤怒悲傷,但我也想告訴你,新的人生才要開始,也許有更美好的事物等著你。(吳若女採訪整理)
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