預約一個認真負責的孩子

圖片來源 / 康健雜誌
瀏覽數17,999
2010/04/01 · 作者 / 盧蘇偉 · 出處 / 康健雜誌 第137期
放大字體
最近我接到愈來愈多的電話告訴我,他們的孩子已經成年但無所事事,父母只要稍有批評或建議,就以粗暴的方式來對付父母;孩子也沒什麼大的不好,就是沒有生活和努力的目標,大部份時間關在房間上網玩遊戲,幾乎到天亮才睡,白天幾乎都在睡覺;要不就是結交一群不好的朋友,四處吃喝玩樂,家只是玩累了,短暫休息的地方,父母是他們予取予求的提款機,如果存款不足或付款時嚕囌,孩子就大發雷霆,摔門摔東西……。
「該怎麼辦?」

「我也不知道!」

我比較好奇的是什麼樣的父母會把孩子帶到這樣的位置。

如果我們在孩子9歲「他律」前,只是一邊收拾孩子留下的爛攤子,一邊啐啐唸,而不是「堅持」要孩子把該做的事情辦到,我想這樣的教導,只會讓孩子感到厭煩。

我自己也不了解父母該怎麼教「對」,但我很清楚的畫分我們和孩子之間的不同責任。孩子不如期待時,我會先了解孩子和我們之間的差異,有沒有干擾或妨礙他人,如果他的行為只是他自己的事,我會視情況,由他決定和選擇,例如把衣服穿好,該帶的物品帶齊,可是如果孩子覺得沒必要,我也會放手讓孩子去經歷未準備好或違規的後果。

父母只做旁觀者、支持者

我有個兒子,男孩通常不讓別人教導和建議,我只能小心地給他必要的提醒,在他求助時才協助,他需要的是更多生活和生命的經驗,父母的角色只是給他一個參考依據。

我們以孩子為中心,讓他自己去經歷和探索。孩子如果真的做錯,我們也只會和他分享自己的真正需求和想法,如果孩子還是堅持,我們會很明確的讓他知道,我們不會做這樣的決定並告訴他理由,把最後的選擇仍留給孩子。我們相信,無論孩子多小,他都會趨利避害,最重要的是讓孩子有比較長遠的視野,去衡量此時此刻最好的選擇。

「孩子要怎麼教?」

「身教重於言教」,但家就是家,別把家當成教堂或佛堂。生活是種學習,父母也在學習,父母會做出脫序的事,孩子也會,在家就放輕鬆接納真實的自己和家人;因為放鬆,難免就會有情緒和失控的時候,但這就是生活,也是種學習,學習多些包容,讓自己和家人好過。

「謝謝你給爸爸這份榮幸,送你上學,」這是每天送孩子上學,他要下車時我對他說的話。剛開始,他只酷酷地回一聲「謝謝,」現在偶爾會說:「謝謝您的看重,」許多人羨慕我這個來報恩的孩子,自動自發、自我管理、為自己負責、很少有機會讓我們操心。雖然他神經線常會少一根,搞不清楚狀況。

「你的孩子怎麼教的?」

「我期待他如何,我就先要用這樣的態度對待他。」

成為稱職的父母很不容易。我到現在都不清楚我的孩子期待父母怎樣對待他,我們夫妻只是盡最大努力陪伴他走一段路,支持鼓勵他做喜歡的事。

我一直覺得孩子是讓我們重新選擇一次自己要的童年和成長歷程。我的父母很愛我;但大部份時間在為生活忙碌,很少有機會存下親子間成功的存款;我就一再提醒自己,要把孩子放在最優先的位置,太太負責陪他學習,我負責陪他玩,我的理想是做他最好的大玩偶;但結果我卻不是孩子的玩偶,卻有時像是他競爭的對手,有時是他別無選擇時的球友,有時又像他諮詢的百科全書,媽媽反而比較像他的玩偶,高中了還常賴著媽媽抱抱。


「我真的不知道,該怎麼做才能做孩子的朋友!」

男孩子不要別人「管」和「教」,所以我謹慎地站在遠處,看著、等著孩子對我提出他的需要。隨孩子愈大,我站得就愈遠,他對我的需求也愈少,最後我忍不住請求他,給我送他上學的機會,因為高中畢業父子再也不容易有獨處的機會,我趁他想學網球時要求教練讓我們一起學,現在我們父子有共同的約會,週日下午要一起趕著去佔球場打網球。孩子愈長愈大,就離我們愈來愈遠,有機會和孩子共處是很難得的,更何況有共同興趣。

不為孩子規劃人生

「我不知道孩子真正想要和需要的是什麼?」

我兒子從小興趣變來變去,幼稚園他是個恐龍專家,家裡有幾十本恐龍的書和各種模型玩具,這都是我主動買給他的。之後他喜歡歷史,我們有著各個階段的全套歷史和有聲書。後來他喜歡物理,書櫃上有著各種物理書。最近他讀到經濟的各種議題,書架上也有好幾本與經濟有關的厚書。孩子小時候要什麼,我就張羅什麼,其實也在滿足我自己的好奇;現在他已經不需要我們的協助,自己上網找書、逛書店,我為了多知道他一些,凡是他看的書,無論如何我自己都要翻一下。

我只知道我父親對待我的方式,「父母不能為你做任何的決定,但在你做完決定之後,全力的支持你」;我還搞不清楚我的孩子到底喜歡什麼,我想他自己仍在摸索。我只希望做他最好的支持者和啦啦隊,遠遠的賞識和支持他的決定。「怎樣才能激發孩子的潛能?」

父母不為孩子負責,孩子就要學會為自己負責;父母不為孩子的未來打算,他就要學會計劃自己。做愈少的父母,孩子就有愈多機會磨練自己,如果孩子是為父母讀書,我想他應該會應付和敷衍;孩子如果是為自己的興趣,再怎麼辛苦他都甘之如飴,孩子的能力由父母做多少而決定。

我們周遭有太多規劃型的父母,為了孩子能上醫科或台大,用盡各種方法預先做了各種準備和規劃,我們夫妻似乎「大神經」,根本還搞不清楚孩子喜歡和適合的,孩子只上過一天的補習班,或許他真的不知天高地厚,以為自己讀就可以應付未來的考試,每天一定會抽出時間看自己喜歡的書,由於動作慢、操作能力差,所有的努力只能勉強應付老師的要求,每天中午還會有精力在大太陽下打球。

每天我載孩子出門,看他不是很用心在衣著上,雖然和我的期待有些落差,我都覺得這是孩子「自己」的事,應由他自己決定和負責。我們走在孩子的背後,如果孩子不需要我,我也儘可能不要去打擾孩子;如果有一天,他不再需要爸媽了,我相信我會完全放手讓孩子飛翔在屬於他自己的天空。

「陪孩子走對的路,做對的事,」看起來是父母沈重的責任,但我更相信孩子成長過程中任何事件都是有原因的,而且一定有助孩子的人生發展。我一再地告訴別人,我真的不是「專家」,所以,爸媽的看重,問我一堆養兒育女的疑難問題,我是沒有答案。請各位諒解,我和大家一樣都是平凡的父母,都只是學習中的父母。我只是比大家多知道一些不同的經驗,是我法院孩子的父母分享的故事,僅此而已!

讓我們用心學習做安心和輕鬆的父母,陪孩子走一段路吧。
看更多
感冒不能吃麻油雞,真的嗎? 長了「脂肪瘤」好慌張 先搞懂最佳治療時機 你是否已掉入憂鬱症漩渦?17個警訊立即檢視
重點分享

活動看板

推薦閱讀

家庭關係
盧蘇偉:我該拿不用功的孩子怎麼辦?

最新專題