離婚也需要復健

圖片來源 / 鄭佳玲
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2010/07/01 · 作者 / 張靜慧 · 出處 / 康健雜誌 第140期
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離婚是生命中的暴風雨,但絕不是世界末日。做好離婚後的心靈「復健」,人生另有一番風景。
我抬起不停湧上淚水的眼睛,
堅定地告訴上帝:
我可以站起來!
我深深感謝上帝,
讓我與他轟轟烈烈地愛過。
我安靜、肯定地用手拭摸著
夾在聖經中的十字架,
閉上眼,
再感受一次這曾經的愛情,
一次比一次平靜、勇敢。
──《讓他活在我的歌裡吧!》

2007年7月,
歌手蔡琴在前夫楊德昌病逝後,
因媒體不斷追逐,想知道前妻的反應,
她以這封公開信表達內心的感受。

***

心理學家的研究發現,在人生的重大事件中,離婚造成的壓力排名第二,僅次於喪偶。一般人離婚固然不像名人那樣受矚目,但衝擊一樣大。在戶政事務所辦妥手續的那一刻,離婚的形式是完成了,但心靈的「復健」才要開始。如何走過這人生巨變?

離婚需要準備

林口長庚醫院精神科主治醫師、婦女身心醫學召集人蕭美君常遇到在考慮離婚的病人,她會提醒他們不要在憤怒、憂鬱、焦慮等情緒下做出衝動的決定,而且最好尋求法律諮詢,比如財產分配、孩子的監護權及探視權等等。「這些事情能不能妥善處理,對離婚後的調適影響很大。」

律師尤美女遇到很多夫妻草草簽字離婚,後來才發現人財兩失,或者還有很多事沒有釐清,於是離婚後好幾年還在告來告去,甚至上訴到最高法院。

影星王靜瑩和前夫陳威陶離婚官司紛擾了一年多;賈靜雯和前夫孫志浩正在打女兒的監護權官司,從美國打回台灣,每隔一陣子就得出庭,何時有結果、誰勝誰敗、會不會再上訴都是未知數,這樣的糾纏怎麼可能讓離婚後的日子好過?

蕭美君說,有些被困在婚姻多年的人巴不得馬上離婚,覺得離婚後一定快樂得不得了、是解脫,但離婚後卻發現失落感揮之不去。她建議先做「假想練習」,想像離婚後的生活,一個人住、自己帶小孩、收入也只有一份,這樣能適應嗎?離婚前準備得愈充分,離婚後愈容易適應新生活。

擺脫受害者心態

很多離婚夫妻一直有這樣的想法:「我的人生會變成這樣,都是你害的!」這種受害者心態帶來憤怒、不甘等情緒,甚至種種報復行為,把雙方和孩子都搞得傷痕累累、筋疲力盡,根本無法展開新生活。

甚至雙方家人也捲入戰火。賈靜雯和孫志浩為了爭女兒的監護權,雙方的家人也加入戰局,不時互相批評,兩個人離婚變成兩個家族開戰。

觀新心理成長諮商中心諮商師王鳳蕾形容這是形式上的離婚,但並沒有「真的」離婚,還在跟前一段關係糾結。「這其實是在用處罰自己來處罰對方:自己過不好,就有理由繼續恨對方;如果過得好,反而沒理由不原諒對方了。」

如何解開心結?王鳳蕾提醒,會有憤怒等情緒是正常的,但要不要因此而讓自己過得很糟,你是可以選擇的。「你可以不原諒對方,但仍然可以讓自己過得好,這至少是正面的『報復』。」事實上,當自己過得好,往事就不至於嚴重影響新生活。

但如果是因為配偶外遇而離婚,明顯是對方的錯,難道沒有理由恨對方?

「外遇一定是對方的錯嗎?婚姻裡有絕對的是非對錯嗎?」蕭美君反問。她有時會這樣告訴病人:「對,你的確是受害者,但是現在可不可以請你跳脫受害者的身份,這樣才能做公平的思考。」如果一直執著自己是受害者,思考只能原地踏步,無法改變任何事。

台灣世界展望會會長杜明翰曾向妻子楊雀坦承有段長達6年的外遇,楊雀悲痛欲絕,後來她決定維持婚姻,但心中仍有疙瘩。直到有一天,她的腦海突然出現一個圖像:她和杜明翰都被關在牢裡,就像獄卒看守犯人,但犯人可以吃喝睡,她這獄卒卻必須緊盯犯人,免得他跑了。除非把犯人放了,否則她也得不到自由。她終於想通了:寬恕並不是便宜對方,而是釋放自己。

「我不是受害者,而是生還者。沒有人可以害你不快樂,除非你決定讓自己不快樂,」楊雀曾在接受《康健》訪問時表示。

接受自己的情緒

離婚後有憤怒、傷心、不甘心、失落、覺得被背叛、沒有自信……等等情緒都是正常的,不需要壓抑,或逼自己「趕快走出來」。

推動臨終關懷的美國醫師伊麗莎白.庫伯勒羅斯(ElisabethKubler-Ross)認為,人在面對重大的打擊時會經歷五個階段:否認、憤怒、討價還價、沮喪、接受。蕭美君建議不妨檢視自己處在哪個階段,經過分析,「傷口還是會痛,但會好一點。」

她有個病人是中年離婚的男性,吃飯時打開便當、聞到飯菜香就莫名其妙想哭,蕭美君帶他分析這種情緒,發現他是想起離婚前每天吃太太做的飯菜,所以聞到飯菜香就想起太太。當他理解這個連結、弄清自己的情緒是怎麼回事,慢慢就能調適和處理。

但情緒還是需要出口,才不至於壓垮自己,甚至做出傷人傷己的舉動。

蕭美君也是離婚過來人,她坦言,即使自己是精神科醫師,離婚後的調適仍然很辛苦。離婚三、四年後,她去加拿大進修,租的房子在森林保護區裡,打開窗戶就可看到麋鹿。她曾去森林裡哭到全身沒力氣,抒發情緒;也藉閱讀思考、沉澱,幾乎讀遍關於離婚的書;她也用旅行來療傷。

也常有人用捶枕頭、大叫等方式宣洩情緒,讓壓力隨著捶打、叫喊盡情釋放。

相信一個人也能過得好

配偶欄變空白、填資料時不知該勾「已婚」還是「未婚」、睡覺時旁邊沒人、很多事沒人商量……從出雙入對變成形單影隻,心理上、生活上都需要調適。

美國著名婚姻顧問梅爾.柯南之(MelKranzler)認為離婚其實是個人成長的新契機,擺脫「有另一半,我的生命才完整」的想法,才有機會發現自己的潛能與優點。

可言心理諮商所所長王瑞琪離婚後,每次家裡有東西壞掉,就會很不爭氣地想起前夫,因為以前這些東西都是他在修理,她也習慣依賴他。

但離婚後無人可靠了。她強迫自己學習獨立。有一次水龍頭水量變小,她請了一位擅長DIY的朋友來教她,原來用扳手把水龍頭旋開,清洗被堵塞的濾網,三兩下就解決了問題,讓她很有成就感,也更體會到獨立的重要。

台北市晚晴婦女協會資深志工張琪說,很多離婚的人形容自己像中風,少了另一半,好像手腳都癱了。她總是鼓勵她們「如果有辦法適應從單身變成兩個人的生活,就有辦法適應從兩個人的生活變
回單身」,這是個過程,是可以慢慢適應的。

別人怎麼想不重要

「我離婚好幾年了,但都沒有告訴親友。一開始是覺得丟臉,後來時間久了,別人大概多少猜到了,所以我也不用講了。」一位男士在一場單親家長的聚會中分享。

台中市向晴家庭福利服務中心主任施靜芳認識一位離婚女性,她很樂觀,調適得不錯,也願意跟別人講自己離婚了,但即使如此,她還是擔心對方的反應會不會刺傷自己,或讓雙方都尷尬。

很多離婚的人都有類似困擾:要跟別人說自己離婚了嗎?要說多少?如何面對別人的關心、好奇或議論?

「你自己決定要不要告訴別人,」諮商心理師王鳳蕾說,如果還沒有準備好、調適好,或者對方和自己並不熟,那麼輕描淡寫地講就好:「我現在一個人生活。」如果對方追問為什麼離婚,可以答:「沒什麼啦,婚姻這種事本來就很難講。」施靜芳也認為,每個人都可以決定對別人的開放程度,不一定要滿足別人的好奇心。如果還沒有準備好談這件事,可明白告訴對方:「我們是分開了,但我現在不想談。」

不過王鳳蕾強調,別人怎麼想不是大問題,重要的是你怎麼看待離婚?代表失敗、自己很差勁、很丟臉?或者只是跌了一跤,並不代表整個人生失敗?「自己這一關過不過得去才重要。」

面對孩子,專家建議最好誠實告知,不要用「爸爸(媽媽)出國工作,很久都不會回來」等謊言騙孩子。最好能在離婚前幾個月就告知孩子,可以說:「爸爸媽媽知道你希望我們在一起,我們努力過,但還是沒辦法,所以決定分開。」並告訴孩子未來的安排(跟誰住、爸爸或媽媽多久會來看他),也要給孩子發問的機會,施靜芳提醒。

孩子仍然需要雙親的關愛

常有夫妻為爭奪監護權而吵翻天、不擇手段把小孩帶走,美其名是「愛孩子」,其實是為了懲罰配偶,最受傷的卻是孩子。

如果沒有小孩,離婚後從此老死不相往來也沒關係,但有了孩子,就必須多一層考慮。

離婚是夫妻關係的結束,但父母的角色永遠不會變,專家異口同聲建議,不管你有多恨對方,為了孩子,還是盡量合作扮演好父母的角色。「的確很難,但這是要修的功課,」諮商師王鳳蕾說。她認識的一對夫婦就做到了。兩人離婚後還是維持和平的關係,共同教養孩子,孩子結婚那天,他們還同坐主桌,各自再婚的伴侶坐別桌。「這給孩子很好的示範,」她說。

精神科醫師蕭美君和前夫則約定好不在孩子面前說對方的不是,她形容這是「損害控管」:離婚已經造成一次傷害了,就不要讓傷害無止境地延伸到離婚後。

找支援,離婚路不孤單

離婚是自己的事,但苦與淚不一定要獨自承受。

蕭美君從娘家得到很大的力量,「媽媽是我最好的朋友。」

諮商師王瑞琪藉寫作療傷,也常用電話和姊妹淘談心(雖然電話費驚人)。她自己是婚姻諮商專家,但後來決定向別的諮商師求助,當局者迷,專業人員往往可以一語驚醒夢中人。

參加團體也是療傷的好方法,很多單位都會為離婚者、單親家長開辦支持團體或課程,認識些新朋友,大家互相分享心情、打打氣,「在有相同經驗的人面前會比較自在,」施靜芳說。

信仰也是力量泉源。歌手蔡琴從信仰上帝中得到平靜,學會寬恕;前夫楊德昌去世後,她甚至能夠為他禱告,祈求上帝引導他行過死亡的幽谷。

離婚十多年的文字工作者修梵(筆名)離婚後接觸佛法,明白念頭、情緒其實都是剎那生滅,不是真實的,明白這一點,就不會讓自己深陷情緒的漩渦。現在她見到前夫,已經沒有愛也沒有恨。她也從「無我」得到啟發:減少自我執著、多為別人想,情緒起伏就不會太大,身心常覺輕安。

學到婚姻教我的功課

當情緒平復,不妨回頭檢視這段婚姻,自己學到了什麼?晚晴協會志工張琪比喻,這就像戲演完
了、幕落下了,演員不妨檢討一下剛剛的表現,有沒有可以改進的地方,如果還要演下一齣戲(交新的男女朋友、再婚)才會演得好,否則只是不斷重蹈覆轍。即使不再演下齣戲,這些省思也能幫自己成長、過得更好。

諮商師王瑞琪學到的一課是:婚姻專家也不能保證婚姻成功,畢竟婚姻需要兩個人的努力;也終於發現愛自己才是最好的投資。

檢視婚姻其實也是了解自己的機會。「離婚後我才真正認識自己,」離婚5年的陳小姐說,她發現自己責任心太重、對經營婚姻投入太多,反而讓前夫沒有機會學習付出;她以為自己是女超人,可以把前夫拉起來,沒想到反而被財務狀況不佳的前夫拖下水,終致離異,她還為前夫揹了債務。

離婚或許是一場災難,但如果能發現其中的意義,不能比翼雙飛就不再是遺憾;勇敢單飛,反倒淬礪出更充沛的生命能量。

善用資源勇敢單飛

●經濟補助及其他福利
各縣市社會局

●夫妻及家庭協談
台北市松山婦女暨家庭服務中心(02)2768-7733
懷仁全人發展中心(02)2311-7155
台北市立聯合醫院松德院區家庭治療門診(02)2726-3141轉1110~2
呂旭立紀念基金會(02)2363-5939

●離婚協議商談
兒童福利聯盟社工處(02)2550-5959

●法律服務
婦女新知基金會民法諮詢熱線(02)2502-8934
法律扶助基金會(02)2322-5151

●心理諮商
張老師(直撥1980)
生命線(直撥1995)

●支持團體
中華單親家庭互助協會(02)2528-3020
台北市晚晴婦女協會(02)2708-0126
台中市向晴家庭福利服務中心(04)2202-2210

延伸閱讀
.「離婚不能有勇無謀」《康健雜誌》98期,2007年1月
.「夫妻離婚,如何不斷親子情?」《康健雜誌》112期,2008年3月
.《追愛向前衝》吳若女等著,天下雜誌出版
.《終於學會愛自己》王瑞琪著,心靈工坊出版
.《彩翼單飛》雪倫.魏士德-克魯斯著,周晴燕譯,生命潛能出版
.《快樂離婚》愛斯頓.愛波懷特著,吳凱琳譯,星定石出版
.《我想要幸福單親家庭資源手冊》兒童福利聯盟編印
.《心是無塵無染的花園》修梵著,大塊文化出版
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