男友背叛,我不甘心

圖片來源 / 鄭佳玲
瀏覽數66,652
2010/11/01 · 作者 / 編輯部 · 出處 / 康健雜誌 第144期
放大字體
我和男友交往9年,4年前我原諒他第一次出軌,他也選擇了我,在這中間有出現過一些騷擾電話,我朋友說或許是他沒有斷乾淨,但我仍然相信他,事後問他,他也保證和那個女生斷了。
直到最近,我偶然知道那個女生的部落格,看到她和他出遊的照片,那個女生還在部落格裡寫跟他在一起的時光,我一時之間被嚇到了,直接問他,他說那些照片是幾百年前的,也說和那個女生早就沒關係,他對得起自己,但無法控制那女生的行為。

過沒幾天,那個女生又放上跟他出遊的照片,我再度詢問,他的答案仍然一樣。

有一次我跟他騎車四處逛逛,看到某一個照片裡的場景,才發現那個女生的店才開幕不到一個月,我又問他,他才說有和她見面,是因為部落格的事情才約她。

但隔天又發現她又放新的照片,男友在不同一天跟兩個女生看同一部電影,這次他終於百口莫辯,因為照片還出現他沒多久前才車禍的手。

後來我鼓起勇氣跟那個女生見面,才知道他一直都在騙我們,那個女生傳簡訊告訴他,我們都知道了,結果我接到他的電話,竟然是指責我把場面搞到那麼難看,他依然不認錯,只覺得這有很重要嗎?我硬逼他,他終於認了,不過他的態度很惡劣,我的心涼了一半,怎麼會有這種男人?而且還是我愛的人。

那個女生說跟他在一起6年,而我跟他在一起9年,這麼長的一段時間,他遊走在兩個女人之間,竟然都面不改色,對兩個女人說同樣的話,我實在是無法想像,也無法承受,面對我真心付出9年的感情,無法放下,但又會想到被他騙了6年,我真的不知道該怎麼辦?


專家解答江文賢/台北市生命線協會主任 懷仁全人發展中心諮商心理師

看你的來信內容,覺得你好像都在描述男朋友的狀況、事情的始末。

至於你自己,你只表達你的困惑與不解。我關心的是:有這麼多戲劇性的發展和變化後,你還好嗎?你的心情如何?情緒都還能在掌握之中嗎?

心理學家把來自外在,無法控制的地震水災、戰爭暴力、或是個人被性侵等痛苦事件的後續反應,統稱為創傷後壓力症候群。

請先照顧自己的身體與情緒

現在愈來愈多的研究發現,碰到伴侶外遇或劈腿事件,也可能出現類似創傷後壓力症候群的症狀,像是失眠、做惡夢、或是莫名其妙的難過起來,無法自已。

被背叛受到傷害的一方,會不由自主在腦裡不斷閃過一些不舒服的畫面或念頭,像是另一半和第三者都在一起做什麼?都去了哪裡?或另一半都是怎麼欺瞞自己的?這樣不舒服的感覺會不斷重覆再重覆,無法控制,讓自己再一次受到創傷。

也有一些人會因此不斷想追問另一半,或是看到什麼都要問,或是懷疑東懷疑西,翻察對方手機或電腦,像是陷入一種歇斯底里的狀態。

如果你有類似反應,請不要覺得自己變了一個人而懊惱自責,應該是在看到自己身體或情緒出現反應後,先好好安撫和照顧自己。

同時發展兩個依附關係

在男友的部份,他跟你在一起9年,跟另一個女生6年,看起來都是長期穩定的關係,很耐人尋味。

研究愛情的人類生理學家費雪(HelenFisher)曾把愛情發展分成三個階段,一開始是情慾和性的吸引,受荷爾蒙的影響較大;接著是浪漫的愛情,每天都想看到對方,跟對方黏膩在一起;久了就會發展出依附關係,跟家人一樣,會彼此照顧,互相支持。

從長達9年和6年的時間看起來,你男友跟你以及另一個人,似乎都已經發展出某種程度的依附關係,當然每對戀人的進展速度都不太一樣,不過6年應該不會只有情慾和浪漫愛,而是有親人般的關係。

有些男性很容易在某些事情無法得到滿足時,就向外尋求慰藉,像是性愛、情感上的支持、或是兩人關係的互動。從這裡只能推測,男友可能從另一個女性身上也得到某些滿足,之後同時發展出另一個依附關係。

可能是男友後來也不知道該怎麼解決,或是在日常生活中,他就是一個不太做決定、擺爛的人,因為不做決定就表示不用負責任,沒有對不起任何一個人。或是他想享齊人之福,在沒有被發現之前都沒問題,能繼續快活下去。

又恨又愛時 要先讓自己平靜下來

不管是哪一種原因,他確實都傷害了你。人在被遺棄或背叛的狀況下,通常會經歷兩個階段,一開始是很生氣憤怒,不斷跟對方抗議或要求,所以兩個人可能發生嚴重的口語或肢體衝突。


但另一方面,有些受傷害的人卻又很想挽回,這是為什麼有些人儘管被背叛,卻又放不下,又恨又愛的情緒同時存在。

不過之後你或許就會進入另一個階段,那就是吵累了或想通了,會變得很冷漠或是想放棄。有些人是在這個時候主動決定結束關係,有些人是被迫分手,不管是哪一種狀況,都可能沮喪低落。有研究發現,12%的人會陷入重鬱,一蹶不振,甚或出現自傷或傷人的報復行為。

所以要好好走過這些階段和變化的最好方法,是要讓自己先平靜下來。方法很多,因人而異,可能是找人聊聊天,抒發痛苦,或是出去外面走走,或是做讓自己開心的事,轉移注意力,慢慢才能明心見性,看到事情或兩人關係的本質是什麼?能為自己做什麼決定?

如果實在沒辦法控制自己的情緒,我建議你在可能引發嚴重爭吵衝突前先想想:「我做這些對我們的關係有幫助嗎?」、「把這些情緒丟到另一半身上有沒有好處?」、「這樣的爭執真的是我要的嗎?」

如果你覺得只是要把情緒發洩出來,就一翻兩瞪眼,兩個人說byebye,當然是可以盡其所能去做,只要不會自傷傷人。如果不是,還是要有適度的調整和控制。

為自己的人生和感情設下停損點

所謂看到事情或關係的本質是指,你是怎麼看待你們的關係?你在這份關係中是扮演什麼角色?是不斷付出犧牲,委屈求全,還是讓你的人生有成長更美好?對你的自信是加分還是減分?

如果你想繼續維持這份關係,要客觀的思考這樣是會讓你的人生更好,還是更不好?這樣會讓你比較能抽離現在的情緒糾葛,而不至於只是一味的想挽回這份關係?或只是趕快離開、止痛?

你現在似乎還是很在乎這份感情,無法輕言放下。我的建議是,也許你可以試試看,跟他討論,彼此是怎麼看待這份關係的?撇開誰對誰錯的問題,談談兩個人之間可能有什麼問題?能不能滿足彼此的需求和期待?兩個人的關係和角色是不是都已經固定僵化了?這些是能解決或不能解決的?特別是他長期跟另一位女性維持親密關係,更有必要深入問他,是不是一定要同時擁有兩份關係才行?如果不是,他的選擇又是什麼?

如果最後他選擇繼續跟你維持一對一的關係,那麼你也必須讓對方知道自己的界限和底線在哪裡,因為這會牽涉到你們關係重建的問題,為了讓你們之間能彼此信任,可能還需要有基本的相處規則,像是他必須停止跟第三者的關係,以及跟你分享告知他與她所有可能的接觸。

如果他選擇腳踏兩條船,那麼你得好好考慮,這是你要的關係嗎?你的界限在哪裡?你能容許到什麼程度?建議你要為自己的感情和人生設下一個停損點,而不是隨著他的狀況而定,否則最後都可能失去了自己,自我價值變零,自我認知也變差,更是不好。

有些人明明知道離開比較好,卻怎麼也做不到,那麼我會建議他們去想想,是不是內在有什麼害怕或擔心?比如說,害怕要重新單身過一個人的生活,害怕找不到下一個對象,害怕別人的嘲笑批評,或是太依賴對方的金錢供給或精神支持。

總之,找出讓自己怯步的原因,解開心結,才有可能付諸行動。離開,有時也是很健康的選擇。(吳若女採訪整理)

好友人數
看更多
明星夫妻相繼罹癌 4招避免HPV 馬鈴薯│其實抗性澱粉含量高!連營養師都按讚 小禎減肥有成 「變換運動」度過停滯期
文章關鍵字
重點分享

活動看板

推薦閱讀

迷思破解
手術之後狂發抖?開刀房裡你不知道的事,影響術後復原

最新專題