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三十歲以上的愛情,你看的是內在還在全部

年過三十的愛情條件,似乎沒有學生時期的純粹...我開始會看工作、看未來、看家境、看...很多很多很多...,好像自我設限又更多了。還是有朋友勸我,重要的是內在,不過∼只有內在,也不能當飯吃啊...唉,好像又回歸愛情與麵包的問題...真想回到十七歲啊...(分享)

發問時間:2009-10-13 00:00:13.0
答案
康健網友
guest: 康健網友

因為人隨著年紀的增長, 看事情的角度會不同, 年過二十五以上就會想找終身的伴侶, 而終身的伴侶需要有哪些條件, 我們可想而知了. 在現在這個花花世界, 想要與另一異姓長久走下去還是深思比較好, 想太多可能沒有那麼浪漫, 但浪漫與傷害比較之下, 少傷害會顯得比較重要, 想依靠他人帶給我們愛與快樂, 是可欲不可求的, 愛自己本身開始會是所有問題的答案. 你說:想回到十七歲啊, 或許我們都會這麼想, 但過去真得不是只有美好的, 只是我們常會記起那好的部

回覆時間:2009-10-13 00:00:13.0
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是內在還在全部就看遇到什麼對象,虛長了些許年,應該能有更深一層的體驗吧!其實三十歲了都暸解自己追求的是什麼''要的是什麼,兩性平等造就了女性自主獨立的條件與機會.在我個人的思維里,三十歲以上的愛情是感覺對了,就是全部;否則就算條件在怎麼好,都是一無是處.

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過了三十,依然還是會看內在。這是我自己難以突破的瓶頸~~~

雖說也會看外貌,可是真正在乎的還是內在,我就是一個會因為內在不到心中那把尺,寧可放棄外貌的人。

要我勉強跟一個人在一起,我做不到。要我因為對方喜歡我,而跟他在一起,這是佔對方便宜,我也辦不到。

沒看到喜歡的,我寧可一個人,就算我繼續增長年齡,我想這部份也很難改了。


一個過了三十有幾的單身男人

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有一段時間只看內在了,可是現在還是覺得全部也很重要,畢竟還是得願意使用呢

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我26歲結婚時,我的師長悄悄的對我說,我其實可以找更優秀條件更好的嫁,、、等等。我年輕時,是個先天外型外貌佔優勢,又古道熱腸,談吐合宜,帶給人快樂的女孩。但是我也是個基督徒,這個信仰,一路保守我,單純、正直,不高看自己,也不低估別人。不論婚前婚後,都有許多異性示好,我連一次喝咖啡的基會都不給。我看重男生的內在和人品,談戀愛時,情書也給媽媽看,我媽咪幫了我很多忙,我全心衝工作時,是媽媽提醒我,該嫁人了,一方面別讓男方等太久,工作和婚姻是可以兼顧的;一方面,我嫁了,就可以避免許多男孩追,媽媽說,她很不忍心,別

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毛毛的媽..

你很幸運..年輕時碰到會讓你心動的人...早早了解愛情的實質而不是虛華的外表...
我愛年輕時根本不想談戀愛..或者是說..絕緣, 不積極...等到年紀一大把了..才可望找個人來作伴...可是好難好難...

Jenny

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論外型,我先生現在已是滿頭白髮,而我與他同行時,每每被誤會是老夫嫩妻。我問他,會不會有壓力?他肯定地說:不會,這樣被誤會,表示我這老頭很有能力還能娶嫩妻。不過,他外型輸我太多,有點吃虧,所以我都叫他,帥爸爸,沒有鮪魚肚,、、。

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三十歲以前是享受單純的愛情,三十歲以後是親情,愛情是小小的就會滿足,親情則不一樣
應該想想自己是要愛情還是親情,婚姻之路可能會比較幸福一點,

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三十歲以上的女孩(還可以稱女孩嗎????冏)
其實在這時候,雖然還有找的機會,但更殘忍的是人家也在找~!
自身的條件到哪裡?你想要的,對方也願意嗎??
甚至,朋友們都結婚了,再也找不到人說話時,要選擇的是什麼??

寂寞可能不是決定結婚的原因,卻是讓人衝動就進墳墓的主因~!

如果內在和全部,真的能夠同時擁有~!對於三十歲以上的女孩(還是要叫女人?)來說,已經是可遇不可求的了~!要真的能遇到和你有心一起生活的那種,很難很難~!!!

不過,也許三十歲後

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我算是經歷在三十前後的心情
會選擇一個相處起來很舒服的人在一起
一個適合自己的人
能夠互相喜歡對方的優 缺點
而不是像年輕時單純只看著有經濟能力的人為第一
這是我的改變

我相信將來 我的幸福會變很很容易

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看能不能相處吧

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補充一點:
年初時,我拜訪我的小學老師,先生此次剛好沒有隨行。老師和師母問我:妳怎麼會嫁給你先生的,妳是看上他哪一點?我笑著答:老師啊!你覺得不好怎麼不早講,我都嫁了20多年,從新娘變老娘了,才問?會不會太、太、晚了呀?老師說:早就想問了,只是每次都是你們夫妻一起來,我不好問。我答道:我不是選條件最好的,而是選最適合我的,能接納我所有的優缺點的,我外向活潑配個內向穩重的剛剛好。

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當然要看內在
雖然找結婚對象要考慮現實生活問題
其他條件設定要適可而止 不要太誇張

常看到很多女生開條件要男生175cm甚至180cm以上的身高
台灣男人平均身高連175都不到 女生開這種條件只是顯示自己不夠成熟
也有看過男的嫌女方太矮
好的婚姻 身高有何影響?( 侏儒遺傳因素當然就另當別論)
對象的人品個性遠比身高重要

至於經濟條件 也是適可而止
沒有姻緣 對方條件再好 嫁娶的也是別人 輪不到你(妳)
挑得太誇張 只會離姻緣路愈來愈遠 害的是自己

逾婚齡台灣男人還可去窮國

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30歲以上,全部都看,但內外在只是依自己能接受的有比例不同,
但是因為還不知道自己要什麼,
只是覺得來的緣份,都給自己更壓抑的感覺,
所以,只想逃,結果,越來越沒機會,
也越來越對感情沒有感覺,
與其再勉強自己談會壓抑個性的感情,
總想在年紀越大時,對自己好一點

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看了很多身邊朋友談戀愛實很甜蜜,但是進入婚姻後,卻又因為柴米油鹽醬醋茶的問題磨到情感都變了~其實看在很多人眼裡都有很害怕的感覺~我也很努力在想自己要得是什麼,但是每每遇到的對象總是有一些條件跟行為是自己無法容忍的,有時候我也懷疑是不是自己把眼睛睜太亮了~我過去也是只重精神層面的,但現今社會,除非不生小孩,否則經濟問題永遠是壓垮婚姻關係中很重的要一根稻草,這是很現實的問題~但是我相當認同文章中說的:女人談感情,一定要有耐性;從朋友做起,從了解一個人開始。而且要花時間跟對方相處,才知道誰是適合自己的,也要鍛鍊

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能體會,年紀增長會因為外在而多了更多的思考問題,會忘記當年的純真,見識多了,人與人都有一道名為防備心的強

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年過三十以上的我,也走過一次破碎的婚姻,帶著二個女兒過子,日子久了,還是會響往對愛情的渴望,選的是內在,內在才是可以保持,愛情的調味劑,人啊~~總是會老的,但真的也需要一個伴,多人一起鬥鬥咀,也是不錯的感覺

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每個人對感情的看法,想法都不盡相同,個人的想法很簡單:

你確定你選的人是對的人,就不要再去想什麼對方的外表或條件,用心愛他就對了。

不過五年、十年、二十年、或是二個人相伴到白髮蒼蒼時,

你仍能真誠的向你的另一半說:「我愛你,謝謝你把這輩子交給我。」

個人認為這就是一段好的愛情,過程的物質再怎麼滿足或匱乏,都只是一種經歷罷了,

重要的是,陪在你身邊的是不是對的人。

Just follow your feeling.

祝福每位身在愛情之中,處於愛情之外,想接觸愛情,

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看來你所說的是以結婚為前提的感情喔.

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I totally agree your opinion. I have not read something so good about relationship for a long time.

Hope to read another of your article soon

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應該說實在比較重要,

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想清楚自己追求的感情是什麼?是只要戀愛的感覺,還是有步入婚姻,同甘共苦的準備?
戀愛很美好.夢幻,但婚姻卻是十成十的現實打擊面,要面對現實考驗,有時還要縮小自我....etc.你做好準備了嗎?

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回覆吳醫師,也不是為了結婚為前提,但總是不知不覺得開始會在意這些其它的因素~潛意識或許還是再想著未來會如何吧~

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因為內在在一起到現在三年,就像那個房子廣告,接下來若還是只看內在的話,兩人無法向下一階段前進。我現在也會擔心他到底積不積極,對於投資與買房子等等..這些現實必須考慮的事啊

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我50歲,結婚 24年了,婚姻生活很美滿,育有一子。我和我先生談論到選擇對象的三要素:相同的信仰,好的人品,彼此相愛。就這麼簡單,卻是需要有大智慧,尤其在年輕時做的決定,卻是押上我們的一生的幸福。我年輕時,結婚行情大好,走到哪兒被追到哪兒,但是我緊守分寸,活潑卻很端莊,不單獨和男子出遊或吃飯,早早結婚,省去麻煩。所以,善待自己也厚待別人,是很有道理的!你看重何物,就選擇何物。人也是相同的道理。我也曾暗戀過人上人,學校的頂尖風雲人物,但是我卻選擇平凡的,不出眾的他,只因為他了解我,欣賞我的優點,全部接納我的

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呵呵∼入社會之後考量的東西太多了,在家上自身的事情,所以對象就更難找了。不過也不是壞事,至少看得更多,對於自己想要的漸漸會越來越明確...至少我是這樣的∼

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面對實際生活問題很重要

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看條件吧

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可能再過幾年就只會看相處是否開心而已。

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經歷了身體的成熟與心靈的成長,其實比較慶興愈三十卻沒被情愛沖昏頭而把自己嫁掉....內在成熟與穩定的品質,才能擁有 其它.相信內在就是全部.發現 內在有ㄧ定成熟的人散發的質慧與眾不同.好奇~所謂看的實際是否與傷透的心有關,聽起來像累積塵埃的感嘆!!未婚女性對於婚姻 充斥著幻想,差別在顯性與隱性.對於自己能負起全部的責任,交往的對象亦同.彼此都能對自己負起責任,沒有應該的存在 純粹 願意成熟的分享彼此的喜悅與愛.是個美麗境界~

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非常贊同你的想法唷!

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其實你顧慮的也沒錯,不過在我看來感覺比較重要,因為緣份到了的時候,所有原先設定成理性化的條件,就不再那麼重要,而是覺得對方的個性與想法可以共同相處一輩子而不會分開,說了明白一點就是有默契心靈相通可以互信的對象,當然經濟生活上也不能太差強人意,只是要清楚自己想過什麼模式的生活及互動方式以及對方可以接納的方式,這樣一來,應該可以平衡彼此需求而降低彼此互動時的磨擦吧,我猜.

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內在為第一順位...不過,也是要經過時間相處才能看到內在的吧!

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茫然..
之前因為還不想結婚,
對家裡的事放不開,總覺得那是自己未完成的工作,
而結束了一段近步入婚姻的感情..
現在過了三十歲後,也因考慮的因素越來越多,
越來越不知自己要的究竟是什麼了..
觀念、工作、個性...有太多的因素了,
結果變得有點點怯步了..
朋友常對我說~你的條件也不差,怎麼可能找不到呢
我只能說曾在錯的時間出現對的人,現在呢..
只能再看看囉~
不等待、不期盼,做好現在該做的事..
若有遇到適合的人,就努力抓住屬於自己的幸福囉^^

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我比較注重精神成面,畢竟人與動物不同,是有高度情感發展的物種。有時候想,如果突然中了樂透,會不會就此難以找尋到真正的真愛。看上的或許只是取無不盡的麵包安全感。在經濟M型化的時代,不以麵包取向的人,不管男女似乎都越來越少見,當然家庭因素或許也是之一。人們都不願被物化,往往卻對愛情的物化視為理所當然。

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