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羅倫思.史坦伯

為何孩子突然失控、叛逆、傷人?爸媽該怎麼辦

作者:心靈成長(羅倫思.史坦伯)2016-12-28 00:00:00.0


青少年是人生最重要的身心劇變期,不僅青少年本身常感困惑,父母親或師長也常常會陷入不解的焦慮,為何原來乖巧可愛的孩子會突然變得任性、叛逆、粗暴、傷人?這是因為身體已長大,大腦卻還在施工,特別莽撞。

塑造大腦的好時機,除了0-3歲,最後一次機會就是10-25歲。

家長可以這麼做

心理學家發現,有些小孩之所以擅於「自我管理」,是因為父母從一開始就把三件事情做得很好,為他們打下了穩固的基礎。

》做溫暖的父母

溫暖的父母態度溫柔親切,不吝於讚美孩子,並且能靈敏地回應孩子的情感需求,有助於孩子培養自我管理能力,因為當孩子感覺被愛時,他們會發展出一種強烈的意識,認為這個世界是安全而充滿善意的地方。這讓他們在離開父母時仍能運作,不必擔心隨時會遇到麻煩。

冷漠、疏離或忽冷忽熱的父母會使孩子沒有安全感,無法使孩子堅毅,而是製造了一種看似堅強但實際上不堪一擊的表象。同樣的,如果父母親不溫暖,孩子表面上看似堅強,但他們對自己以及他人的信心卻脆弱。

教養的方式因人而異,同樣的,好的父母親傳達溫暖的方式各自不同,並且會隨著孩子的成長而有所改變。關鍵不在於父母親用什麼方式來表現溫暖,而在於他們要讓孩子感受到自己是被愛、被重視並且受到保護的。來自父母親的溫暖會讓孩子獨自在外的時候,情緒比較穩定,而這正是發展自我管理能力必備的條件。

》做個堅定的父母

所謂「堅定」指的是父母親對孩子的行為要加以適當的限制,並且在態度上要前後一致。

堅定的父母會向孩子清楚說明期待孩子遵守哪些規則,並要求孩子表現出成熟、負責任的行為。以這種方式被養育的孩子會明白父母親對他們有哪些期待,也了解他們如果違反這些期待會有什麼樣的後果。相反的,那些太過寬容的父母,要不就是沒有為孩子制定行為準則,要不就是制定了卻有一搭沒一搭的執行,或者前後不一致。孩子在沒有得到足夠指引的情況下,會覺得怎樣都行,或者他們也可能會搞不清楚什麼事情可以做,什麼事情不可以做。

有些家長不願意對孩子採取堅定的態度,因為不希望孩子感覺受人控制或壓迫。他們站在孩子的立場,想像成天有人告訴你該怎麼做有多難受。由於大人覺得被別人約束是很難受的事,因此他們覺得也會讓孩子難受。但孩子並不是大人,他們對約束的反應和我們不同。父母親所制定的規矩和限制並不會讓孩子感到難受。相反的,這會形成一種規範,讓他們有安全感。

我們是透過被人管理才學會管理自己。孩童之所以能夠養成自我控制的能力,是因為他們用父母親加諸的規則來要求自己。如果一開始就沒有外在的控制,內在的控制也不會產生。如果你在孩子小的時候不幫他刷牙,他長大之後也不會自己刷。父母親堅定執行規則的態度,有助於孩子最終養成自我管理的能力。

當然,當孩子們逐漸成熟並且表現出愈來愈強的自我管理能力時,父母親對他們的規範和期望也應該隨之改變。他們必須注意這些徵兆,並據以調整他們所制定的規則。

》多多支持、鼓勵孩子

這是指在孩子學習自我管理的過程中,父母親要容忍他們的不足並多加鼓勵。

擅於此道的父母會使用一種被心理學家稱為「鷹架支持」的方法,顧名思義就是在孩子們發展自我管理能力之前予以支持。當他們的自我管理架構愈來愈強固時,父母親就可以逐漸把「鷹架」拆掉了。

「鷹架支持」意味著:父母親給孩子的責任或自主權必須比他們已經習慣的程度稍微再多一些,以便他們在成功時可以獲益,但萬一失敗了也不至於有太嚴重的後果。比如,你可以在夫妻倆拜訪鄰居時,讓從不曾單獨在家的十一歲孩子試著自己在家裡待一個小時看看。這樣可以讓他練習管理自己的情緒(保持平靜)、想法(不擔心你們什麼時候會回家)和行為(不去做任何當你們在家的時候他不會做的事情)。

對父母親和孩子來說,這一個小時或許會顯得無比漫長,但一旦熬過去了,你們雙方都會產生信心,知道孩子的自我管理已經能夠做到這樣的程度。但如果你一下子期望過高,給他太艱難的任務(例如第一次就讓他一個人在家裡待四個小時,並且還要他自己上床睡覺),這樣的實驗就有可能會事與願違,傷害孩子的自信心。

「鷹架支持」的做法是在「孩子已經能夠應付的」和「他很快就可以應付的」這兩者之間取得平衡。在神經生物學的層面上,這種做法可以使得大腦負責自我控制的迴路被活化,並且受到適度的強化,使得自我管理變得比較容易也比較自動自發。

為人父母者必須盡量同時做到這三點:讓孩子感受到溫暖、給他們合理的規範並支持、鼓勵他們,而不是只有做到一兩項。因為這三項元素加起來有相乘的效果!

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