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李瑟

孩子生得少,年輕爸爸卻愈來愈不耐煩

作者:心靈成長(李瑟)2016-05-11 00:00:00.0


我在鵝肉店用餐,看到一對年輕夫妻帶著約莫四歲的男孩付帳離去,旋即一家人大聲嚷嚷地折回,年輕爸爸抓著兒子的手往廁所走,邊走邊碎碎唸:「為什麼不早點去尿尿!要不是我問你,你是不是現在就要尿在車裡了!你怎麼老講不聽,都要大人問你尿尿了沒?才要去尿……」同樣句子還重複播放。從頭到尾小男孩低著頭,看不太到他的表情,但我想,恐懼、羞愧應該都有。

相反於以前很多的爸爸總是缺席,就算難得出現也是不苟言笑,造成台灣太多的熟齡兒女講到「我的爸爸」時,就是「我們沒什麼話要講、生疏、想不起來親子之間曾經有什麼對話……」,現在反而愈來愈常看到負起責任的新時代父親,非常勇於表現與兒女在一起,說個不停,愛管教、愛說教,大事小事都要說,已到碎碎唸的程度。男人塊頭大,雄性聲音又轟隆隆,跟媽媽碎碎唸很不同。媽媽叫人心煩,爸爸叫人害怕。

當今還是有很多父母相信,不管教不成器,事不分巨細都看不順眼、都要罵,而且堅信:管教是為了小孩好,小孩長大就會謝謝爸媽。

但台灣師範大學最新研究發現,家長管教信念愈嚴厲,孩子的語言能力表現愈會比「一般嚴厲」或「較不嚴厲」教育下的幼兒落後。此一研究結果在兩歲前的幼兒身上沒有顯著差異,但在3歲至4歲半幼兒身上卻很明顯。台師大通識教育中心主任周麗端解釋,當家長在教養的信念上愈趨向嚴格,愈容易出現負向管教的行為,例如孩子不聽話就過度責罵、以限制孩子的行動來進行管教,如罰站、不准玩玩具等,甚至行為失控而打孩子等等,反而容易讓孩子更加退縮、不敢表達,因而失去口語練習的機會與意願。

但她也認為,不採取「嚴厲」管教,並不代表就是溺愛與放縱,孩子犯錯時要採取適度的管教,更重要的是要對孩子的需求正確與正面的回應,才能營造良好的親子關係。

心理學家蕭娜‧夏比洛與小兒科醫師克里斯‧懷特在新著作《允許犯錯的正念管教:用愛設立界限,培育出高EQ的孩子》 (Mindful Discipline: A Loving Approach to Setting Limits and Raising an Emotionally Intelligent Child),教大家學習「做正念管教的父母」,關注的焦點要多多放在孩子的自律、情緒智商和復原力的長期發展,不要只著重在短期的順從。而在前引領我們的,是父母對自己孩子的獨特需求的理解。這樣的父母會知道,若沒有深入理解就應用教養技巧,有可能無法達成目標,甚至會讓事情更糟。

不要火上加油 

這樣的父母知道,人與人之間的關係其實是一場舞蹈和一趟旅程,並不是一條直線,愛會以不同的風味出現,而每一種風味都會滋養人類不同部位的心靈。養育小孩,每天都會發生很多的混亂與災難。最重要的妙計就是,不要在一開始的失誤反應上,繼續堆疊反應和批評。生活添了第一道火、造成了一個傷口,然而我們的自我和批判卻又在火上繼續加油,讓災情愈擴愈大。我們的任務是明智且慈悲地關注第一道火所造成的傷口,而不是把精力用在抱怨、批判或羞辱,添加更多的苦難。

夏比洛指出,在面對失誤反應時,父母要學習放鬆,這點相當重要。比如有一次,她的六歲小孩不小心把蔓越莓汁打翻在白色沙發椅上,當下,夏比洛神經緊繃,卻也看到孩子的小小身軀因為害怕接下來要發生的事而蜷縮成一團。夏比洛停下來、吸一口氣說:「唉呦。」小朋友回說:「對呀,唉呦喂啊。」這是她跟孩子兩個人發明的,當有人犯錯、無意中做了讓對方不高興的事情時,用的通關密語。夏比洛說:「來,我們一起來擦一擦。亂七八糟不過是生活的一部份。」這些簡單的日常遭遇,可以讓孩子學會如何得體地讓災難復原。    

我們都在學習做這樣的父母,我們要學著理解:

→管教不等同於懲罰
→適當的教導,是與孩子更貼近的大好時機。
→教養風格實際上最好是根據教養時刻來思考:各個情境有其自身的特定需要,無法以任何教條概論。
→當孩子不在身邊時,我們會主動學習,並反省自己的教養挑戰。

最重要的是,懂得正念教養的父母主要藉由具體實踐來引導自律。無論是帶著自信與優雅,處理壓力情境,或即便被孩子激怒,父母在崩潰後還懂得示範如何復原。正確的管教可以讓孩子更愛你。

更多內容請見《允許犯錯的正念管教》-用愛設立界限,培育出高EQ的孩子

 書名:允許犯錯的正念管教
 作者:蕭娜‧夏比洛、克里斯‧懷特
 譯者:李明芝
 出版日期:2016/04/08
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