心靈成長

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生活本來就有苦有樂,練習讓生命更具彈性應變力,學習如何在起起落落、高低潮情緒之間,找到平靜。

不知不覺變「小三」?

作者:心靈成長(生活本來就有苦有樂,練習讓生命更具彈性應變力,學習如何在起起落落、高低潮情緒之間,找到平靜。)2013-04-24 00:00:00.0


亞洲首創婦女身心特別門診的蕭美君醫師,親述關於女人的30則隱名故事...(書摘試閱)

許多單身女子來看我,是因為愛上有婦之夫。她們多半不知不覺地當了第三者,但有圓滿結局的外遇並不多見。當她痛到不能再痛,自行離開,或那男人出爾反爾地結束婚外情。我通常不加以評斷,只是聽著她們訴說心痛的故事,陪她們走一段破碎新生的療癒之路。

她是位傑出優秀的女醫生,外貌美、學歷高、收入高,是眾人眼中的天之驕女。她一直對自己的理性感到自豪,從不相信愛情這東西,尤其厭惡「你愛我、我愛他、他愛你」那種愛不完的連續劇,連愛情浪漫輕鬆喜劇片,她也無法忍受。

在她還沒遇見他之前,她也會毫不留情地痛批第三者自私、在道德上鬆懈,不考慮人家有妻有子,懷疑那些人是否明白是非對錯。

「我這輩子就栽在這男人身上」她忿忿地說。他們在同一家醫院工作,兩人年齡相差十歲,喜歡學術研究,他常派她做實驗、蒐集數據分析和撰寫論文。他們熱愛工作,在醫院的時間遠超過各自在家的時間。三年下來,他們一起吃飯、喝咖啡、出國開會的機會愈來愈多,只要眼神一瞥,就能猜到對方的想法。後來,他們愈走愈近,開始這段祕密外遇。

向下墜落的旅程她來看我時,他們分分合合已經有七年。她神情憔悴,長期吃不好、睡不好,也有暴食、厭食的問題。她害怕獨處、天黑,夜裡常抱著棉被痛苦偷哭。她不敢讓身邊的親朋好友知道這段戀情,只能半夜打越洋電話給遠嫁美國的好友傾訴。

星期日是她最難熬的日子,因為他要陪家人出遊,扮演居家好男人,而她則選在那天獨自去超市採買。她一個人住,明明知道會吃不完,但她一定買家庭號包裝的牛奶、冰淇淋、肉片和生鮮蔬果。

他不在的日子,她最愛窩在廚房做菜,從開胃前菜、主菜,一道道做到甜點,再開一瓶昂貴紅酒。面對滿桌好菜,她特別感到空虛寂寞,要求自己把菜吃光光。吃太撐,她就跑到廁所催吐。

我是個死心眼的人。他是我願意選擇的人,各方面都很契合,可惜我們沒在對的時間相遇。我也曾因為罪惡感,放棄過對他的愛,想逃離這一切,但只要他低聲下氣挽留,我就軟化。他把我的世界攪得天翻地覆,我卻狠不下心離開他。我真是犯賤!這是真愛嗎?我不知道。

我都快不認識我自己,我的心好痛,我不想要再待在一個沒有光的地方。」我們花了一段時間釐清她的內在衝突,重建生活秩序。

起初,我開了些藥物幫助她好睡,可以一覺到天明,逐漸減少對酒精的依賴,找回原本的生活步調。而她暴食催吐的行為背後,是因為她渴求溫暖,轉而用食物取代。我對她說,唯有自給自足的愛,才不會匱乏。請好好愛自己。

三年來,她和那男人分分合合。某天,她說:「我不知道為什麼,我看到他不再那麼痛苦。十年的時間太長,我終於準備好接受真相,其實它就一直在那邊。

真相是,他永遠不會履行對我的承諾,因為他沒那麼喜歡我。回頭看看那些追求我的男人,我一個個錯過。以後也許再也沒辦法如此盲目地墜入愛河,但我不要再愛得那麼痛。」

後來,她再也沒和那男人往來。

誰容易不知不覺成為第三者?

在我十多年看診的經驗裡,極少數的第三者最後能被扶正。婚外情裡的小三不敢與朋友們談論這段感情,得到的情感支持遠低於元配,倍感孤立,更加依賴外遇男人,最後身心俱疲。她們放不下的,不見得是那個男人,而是自己過度付出的情感。

她們多半具有「競爭型」人格,別人有的,她也一定要有,總要在競爭過程中獲得成就感,喜歡「贏」的感覺。

哪些人容易成為小三

• 自戀的邊緣性人格:

少部份擁有邊緣性人格的女人,可說是天生的小三。

她們相當自戀,總希望自己是舞台上的焦點,平常人際關係不穩定,於是在感情世界中找尋肯定與成就感。

• 沒有自信又缺父愛:

在成長過程中,對自己沒有信心,且缺乏父親關懷的女生,長大後也容易成為小三。一來自己不懂得拒絕,二來缺乏自信。一旦遇到有人追求,即使對方已是有婦之夫,她也會義無反顧地投入,享受贏的快感。由於從小較缺乏關愛,長大有能力後,她會積極追求尋自己想要的關注。

• 迷戀職場中的權力:

部份初至職場的小女生對於職場的權力、地位會有些迷戀,如果主管前輩是已婚成熟的男性,在指導的過程中就可能跨越正常關係,不自覺地成為小三。

真的有想分卻分不掉,想走卻走不開的戀情嗎?

請相信,選擇權永遠在妳手上,只要妳願意,隨時都可以走開、離開一段不合適的關係。即使這段關係讓妳感覺美好,但如果伴隨而來的懷疑與不安,遠遠超過甜蜜,如果它帶來的是壓力、焦躁不安而非自信、愉悅自在,請慎重考慮這段關係,問自己:「他真的是那個對的人嗎?這段關係有未來嗎?你們兩個的目標一致嗎?」

許多人明知道「我倆沒有明天」,卻仍然陷溺其中,其實是因為不願意看清事實,痴想對方總有一天會改變,因此對現況妥協,有些人花了幾個月、甚至幾年才認清事實。

說「不」並不容易,但我們的心要空出來,那個對的人才進得來。一旦知道離開對自己比較好,愈快分手愈好。談分手時,態度要堅定,只需告訴對方妳的決定,不必詳述理由,但可以用具體的例子感謝對方過去的付出,留下優雅告別的身影。

愛錯了人懂得及早抽身,也是親密關係裡要學習的功課。「有時候,我們必需很堅強,才能守護自己的柔軟心;有時候,我們必需很絕情,才能堅守自己真正想要的愛情。」大陸網路人氣作家扎西拉姆.多多說。

(更多內容請見《兩個人很美好,一個人也自在》

 書名:兩個人很美好,一個人也自在
 作者:蕭美君
 出版日期:2013/05/02
 更多內容>>
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