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蕭美君

「要不要離婚?」-大老婆的反擊

作者:心靈成長(蕭美君)2013-04-24 00:00:00.0


亞洲首創婦女身心特別門診的蕭美君醫師,親述關於女人的30則隱名故事...(書摘試閱)

「醫生,我到底要不要離婚?」她一臉茫然,整個人像被掏空一樣。

她的生活在外人眼中是如此完美,大學一畢業,馬上嫁給在大醫院剛升主治的年輕明星外科醫師,結婚十年,有兩個快樂的孩子和美好的家庭。她深信,丈夫是世上最好的男人,「我娶妳就是為了要疼妳,絕對有能力養得起妳,要不要去上班隨便妳,」他說。

他每個月家用給得大方,一定是六位數起跳,從不過問她錢怎麼花。她想買的名牌包、鞋子和化妝品,只要開口,他沒有不答應的。此外,他還每年固定安排全家出國旅遊兩次,承諾給她最好的生活。

但最近,她發現先生有外遇。

「當我聽到他跟科裡的護士有婚外情,我簡直氣炸了。我是最後一個知道的,我特別跑去醫院看那女的。她年紀雖然輕,但穿著、打扮和長相十分普通,我覺得被狠狠羞辱了,心裡像破個大洞,只能無助地坐在家裡,從白天哭到黑夜,」她選擇跟先生攤牌,原來以為先生會痛哭流涕地跟她懺悔,沒想到他淡淡地說,「妳知道也好,我已經離不開她,也不想離婚。家用開銷我不會少給,我們繼續維持這個家,這樣對大家都好。」

先生指望安然度過外遇風暴,希望她繼續扮演好太太、好媽媽的角色。他們在人前是恩愛夫妻,但關起房門就很冷淡,他甚至不避諱地晚歸,在外留宿。

她不敢跟身邊的人談老公外遇的事,但她一想到自己沒有工作經驗,房子是先生夫家買的,家計是先生扛,她拿什麼跟先生爭孩子的監護權。想離婚的話,她勢必要和孩子分開。

不過,她又想自己才三十出頭,後半輩子就要這樣過下去嗎?待在有名無實的婚姻裡,跟一個不愛自己的人綁在一起,模範夫妻是要演給誰看啊?這些糾結的念頭纏繞著她,鬱悶糾結的情緒日積月累,她經常一個人躲起來偷哭,身形也日漸消瘦。半年後,她吃不下也睡不著,體重驟降十公斤,瘦得跟竹竿一樣。

然而,她的憔悴病容並沒有喚回先生的心,他眼神沒有因此停留在她身上,也沒多關心她幾句。這件事徹底讓她認清,「不愛就是不愛了。沒有人是可以永遠依靠的,未來她只能靠自己。」

重建人生新目標

她來看我時,對於婚姻和未來一片茫然,但她知道自己需要幫助,不能把健康也賠進這段婚姻裡。當時她被診斷為重度憂鬱症,「這時候請不要急著做重大決定,等病情好轉,再來想要不要離婚」,我建議她,「此刻的妳,最需要的是專心吃飯、按時吃藥和好好睡覺。

其他的,先暫停一下!半年後,她逐漸回復正常。隨著健康好轉,她愈來愈清楚自己要結束婚姻。她先生起初不願意離婚,但也沒意思要切斷外遇,分明就是要拖住她,只為了顧全自己的面子。

離婚又拖了她一年多,中間有許多雜七雜八的細節,後來她兩手空空,丈夫只願意給她一間小套房與孩子的探視權,早已心如死灰的她,離婚了。她的朋友都對台灣女性的離婚過程多處於弱勢,為她抱不平。一個沒有婚姻的女人,除了自立更生,別無選擇,因此她開了家二手精品店,把過去買的名牌包、包包和鞋子拿出來賣,也兼做網拍生意。

過去,她從來不曾為錢煩惱,認為賺錢是先生的事,但她現在可以驕傲地說:「錢都是我自己賺來的!我不必再當伸手牌,也不像過去要別人同意,才可以買東西。」

她最放不下的,就是一對念國小的兒女。回到家後,迎接她的不再是兒女的嬉鬧聲,而是漆黑安靜的屋子。她過去一直當醫生娘,或更貼切地說,是某某某的太太。離婚後,大多數的朋友,不是不再與她聯繫,就是只和她前夫聯絡。離婚後這幾年,她第一次感覺為自己活,忙得很快樂,不再只是配合別人,讓她覺得自己更獨立、更完整。

走過憂鬱症和失婚,她現在樂於單身。「我現在享受一個人的生活,對婚姻沒像年輕時那麼渴望,也不想再費盡心思,證明自己有人愛。渴求別人的愛,就像要求別人把水倒進自己的杯子,要靠別人才能夠快樂。我現在想要好好愛自己,快樂是自己給的,」她說。

離婚對她來說,就像是個包裝很爛的禮物,幫她通往更真實的自己。「這過程裡,我還是會想著以前如何如何,感覺混亂、迷失和不確定。但我慢慢地學習活在當下,走出被拋棄的痛苦,」她說,「每當我痛苦軟弱的時候,就會告訴自己,『不管如何,我還有我自己』。

我的完美生活被戳破後,我才開始擺脫依賴別人的生活,學習自立自強。面對真相,不見得會快樂,但一定會得到自由。」

面對離婚,如何找到積極的復原力量?

故事的個案直接從原生家庭進入婚後的家,完全沒有經歷過一個人的生活,因此離婚後的調適階段可以讓她全心投入探索自我,學習做個完整的人。對她來說,學習獨立成長,過程雖然痛苦,卻是有正面意義的。離婚的傷痛常會讓人一遍又一遍地回想過去的點點滴滴,檢討自己是哪裡做不好。

但是沉浸在無可挽回的過去,並不會改變離婚的事實。唯有積極規劃未來、採取行動,才能重獲新生。妳可以:

.放下受害者的心態:

從新、也從心檢測自己,還有什麼有價值的與無形的資產,婚姻前的「自己」是誰? 以前對人生有什麼目標? 少了婚姻家庭,不代表自己就是暇疵品、人生再也不完整。

.成為孩子的典範:

自己要先過得好,孩子需要的是堅韌勇敢的母親形象。堅持探視孩子的權力,並提高親子相處的品質,讓小孩知道即使大人婚姻破裂,媽媽還是永遠不放棄對他/她的愛。

毋須向孩子吐苦水或對前夫家惡言,別讓小孩夾在中間為難,而是讓他們知道,母親永遠愛他們,守護他們的成長。建立新生活、重生,不但為 了孩子,更是為了自己,好好愛自己,所以要勇敢在痛苦中重新成長。

更多內容請見《兩個人很美好,一個人也自在》

 書名:兩個人很美好,一個人也自在
 作者:蕭美君
 出版日期:2013/05/02
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