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婚姻與家族治療博士、諮商心理師

如何讓另一半多陪陪我?

作者:江文賢(婚姻與家族治療博士、諮商心理師)2015-03-19 00:00:00.0
大約一年多前,我常在公園看到一位高中生在練習拋接四個瓶子的特技,當然,這樣需要技巧的動作絕對不是一會功夫就可以學成。

每每看到他在公園練習的時候,總是沒兩下就漏接瓶子,然後他又撿起來再練,偶而也會看到他練得很挫折,氣得把瓶子摔到地上,成為公園的另一番景色。

一年過後,當我又在公園看到這位高中生,沒想到他拋接瓶子的技巧已經相當純熟,甚至還能邊耍邊跟旁人聊天開玩笑。

美國哈佛醫學院神經學家Sara Lazar博士在TED的演講,強調一個人只要願意持續且重複做某個動作一段時間之後,大腦就會自動發展出一個區塊,專門應付這個動作,久而久之,這個人在做這個動作的時候,腦部就不用像開始練習那般的費力,並且能夠相當輕鬆地勝任這個特技,這就是所謂熟能生巧吧。

那如果這項新行為運用在人際互動上,我們是否可以訓練自己在與他人的關係上,發展出新的一套行為表現呢?

其實道理是一樣的,只是一般人訓練自己在人際上發展新行為之際,忽略了新行為轉為習慣過程中會遇到的阻礙,就像那個高中生一樣,你的「瓶子」會掉在地上,只是在人際上,所謂瓶子掉在地上就像是人們並沒有如預期般給你想要的回饋,因此,你可能覺得自己是「熱臉貼冷屁股」、「好心被雷劈」,種種挫折情緒的負向評價一一浮現,這也就阻礙自己練習新的人際技巧之成熟性。

換句話說,你如果想要在關係上做出新的行為習慣,就必須先冷靜地問自己,這樣的行為對關係是好的嗎?

如果答案是肯定的,就按照自己的計劃去執行,無須過度留意旁人的評價,只要每隔一段時間停下來再問問自己,這樣做你還是認為是對的嗎?如果答案依舊是肯定,就繼續。

如果答案是否定,請再次跟自己對話,問問自己希望在關係中扮演什麼樣的腳色,做什麼樣的事情呢?當你清楚自己想要什麼樣的關係,自己打算在這新關係中扮演什麼樣的角色,你就應當持續做下去,過程中就算他人給你的回饋不如預期,你還是可以情緒平靜不被干擾地繼續做,如此反覆多次之後,這樣的行為就可以如同拋瓶子的特技一般,變成你在某個關係上的新行為。

舉例來說,如果你想要在伴侶關係中,多替對方承擔一些家務,那麼你就必須自己設定你可以承擔什麼,然後開始去做,或許在過程中,你的伴侶會嘲諷你、批評你、懷疑你、冷眼旁觀,或者是不斷讚美你,不管是負面或正面的回饋,這些都應當不影響你繼續去練習自己在關係中的新行為。

再舉個例子,如果你想要多陪陪父母親,那麼你就應當問自己多久跟他們見面或吃飯或旅遊,是恰當合宜的,接著就開始去執行。也請記得允許自己會有「瓶子沒接到」的挫折感,找個適當方式發洩自己的情緒,然後繼續練習。當你做久了之後,這個新行為就會變成關係中的一部份,而關係中的其他人也會跟著習慣你的新行為。

如果你願意,不妨就趁這開春之際,好好想想你打算在哪個關係中,發展一套新的行為呢?

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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