江文賢

江文賢 部落格

婚姻與家族治療博士、諮商心理師

臉書,翻臉!

作者:江文賢(婚姻與家族治療博士、諮商心理師)2015-01-13 00:00:00.0
小芸在臉書上分享了自己與婆家的相處心得,當她發表完自己的心情之後,陸續有朋友呼應她的感想,大家除了習慣性地按讚之外,也有不少朋友分享他們自己對婆家的諸多怨言,隨著這些抱怨的累積,小芸婆家的親友也開始在她的臉書上分享意見。

想當然耳,婆家親友的觀點與小芸朋友們的角度是不同的,於是,兩方開始在小芸的臉書上相互較勁,彼此互找對方論述的弱點加以攻擊,甚至去揣摩對方論述的背後意圖,如此你來我往,一篇原來只是單純分享自己心情的文章,卻演變成兩方人馬的擂台,彼此容不下對方的聲音,甚至一些親友就此不再往來。

以上的故事或許是這幾年大家都不陌生的一種場景,藉由社群網絡的即時與便利,讓彼此情緒得以快速被傳遞,進而形成情緒高漲且相互對立的局面,同時也將眾多親友拉進這一場情緒風暴的三角關係中。

假想以往對於婆家的怨言,可能必須透過打電話或碰面聊天,才有機會跟其他人訴說自己的心情,當然,這些人數有限聽她傾訴的親友,除了提供她情緒支持之外,大概也不會去跟這位朋友的婆家描述剛剛聽到的事情,因此,這位傾訴者的故事通常會被保留在這個小圈子內,更重要的是,藉由這樣的傾訴,她的情緒得以舒緩,好讓她持續與婆家繼續互動。

可是,當這樣的場景轉換成現代的社群網絡,很可能在自己分享過後,除了得到友人的情緒支持之外,也勾起婆家親友的反感,進而在網路上相互挑釁或攻擊,如此的結果,卻是造成原本意圖透過跟大家分享心情來緩解情緒的用意無法達成,反而,蘊釀出自己與婆家之間更多的情緒緊張,累積更多的焦慮或怨恨,形成所謂連鎖性三角關係與兩極化的現象。

家庭系統理論認為三角關係是面對人際壓力中,最為平穩的情緒單位。也就是說,當兩個人關係有所緊張之際,透過第三者主動或被動的加入,往往可以穩定原本兩人緊繃的情緒張力,讓原本的兩人關係透過第三者的加入得到舒緩。

舉例來說,當你跟某位同事意見衝突,或是鬧得不開心的時候,你可能會很自然地找其他同事或朋友抱怨剛剛發生的事情,藉由這些友人的支持,你的情緒自然會得到紓解,讓你得以在未來繼續跟那位衝突的同事共事,這就是三角關係的功能。

所謂連鎖性三角關係是指兩人的緊張情緒無法透過一名第三者來緩和,進而加入更多名的第三者來平穩這原始的兩人關係,當更多第三者加入,雖然可能緩和了一開始的兩人關係,卻也造就更多人加入這個情緒衝突之中,多人的加入能夠涵納更多且更大的情緒流動,進而讓原本情緒波動變成後來的情緒風暴,而當情緒風暴形成之際,在這當中的人們往往也就更難以理性面對,自然演變成是敵人或朋友兩大陣營之兩極化現象。

當你在臉書上分享自己與他人互動的心情,很少人是希望創造更多的情緒衝突,進而跟對方翻臉,可是,當你沒有善加使用你的社群網絡,你可能就在沒有預期的狀況下,跟某些人在臉書翻臉了,甚至讓你跟朋友之間彼此相互選邊站,不再來往。

因此,如果你想要在臉書上分享自己與他人的心情故事,建議你以一對一的分享方式,跟自己想要說的朋友傾訴,如此你不僅可以避免連鎖性三角關係的發生,還能讓自己得以有吐苦水的安全場域。

再者,不妨先研究你的分享群組,是否包含了跟當事人有關的其他親友,如果沒有,或許你可以嘗試分享自己的經歷,如果有,你不妨換個角度想想,當事人或是她的親友看到,會有什麼反應,而你願意承擔這些人隨之而來的反撲嗎?

如果你是在臉書上看到朋友公開分享對他人的抱怨,不妨以私訊的方式跟她聊聊,同時,也讓她知道公開分享可能帶來的結果。最後,如果你是臉書上被抱怨的對象,假如你也看到這個訊息,而你也在乎這個關係,不妨讓自己先行緩和一下情緒,再以一對一私訊的方式跟她說說你的想法,記得在你將訊息送出之前,可以先去喝杯水、散個步或是做點別的事,等你回來之後再看一遍剛剛所寫的訊息,如果是過於情緒化,不妨可以再修正一下,好讓你們彼此有更多相互成長的機會。

很多事情在情緒過後,其實也沒有當時體會得這麼嚴重,切莫讓連鎖三角關係與兩極化,壞了你的人際關係。

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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