陳秀丹

陳秀丹 部落格

陽明附醫內科加護病房主任

請不要再用「看最後一眼」來凌遲長輩

作者:陳秀丹(陽明附醫內科加護病房主任)2014-08-27 00:00:00.0
一位八十幾歲的老先生,被家人送到急診室時已經奄奄一息,家人表示他在一星期前就已經身體不適,只是當時不以為意,沒想到竟變得這麼嚴重。

因一口痰卡住無法呼吸,急診室的醫師緊急為老先生挿上氣管內管急救,他的女兒到達醫院之後大吵大鬧說:「為什麼我的老父親好好的來,卻被挿上呼吸管,我要主治醫師出來說明白。」

值班的主治醫師說:「人如果好好的,家人絕對不會在三更半夜將他送來急診,病情這麼嚴重,如果沒送來醫院,現在可能已經在家中往生了。責任不在醫院,希望妳不要搞錯了。」

老先生腎臟功能惡化,家屬要求醫師為他安排洗腎以延長生命。看到這種延長死亡時間的案例,我心裏真的很難過。我告訴他的女兒:「老先生多重器官衰竭,死亡是無法避免的,希望你們要有心裏準備。」

女兒說:「這個我們都知道,因為我的兒子在美國唸書,他正準備一個重要的考試,他是我爸一手帶大的,兩個人感情很深,我希望他能看到外公最後一眼。」

我說:「妳的父親已經住院二十幾天了,請問妳的兒子還要多久才能回來?」

女兒說:「還要一個多月。」

我說:「這樣的病情還要撐一個多月是很困難的,現在網路非常發達,可以利用視訊讓阿公聽到外孫的聲音,也讓外孫看到阿公現在的樣子。」

強勢女兒,苦命老父

平日會客我只看到這個女兒,我問:「請問妳的兄弟們知道老先生的病情嗎?」

女兒說:「他們不知道,家裏的大小事都由我負責,我宜蘭的兄弟是無法辦事的,南部的兄弟工作繁忙,我也不想增添他們的麻煩。」

我說:「可是父親是大家的啊!應該讓他們有機會參與,可否請他們一起到醫院會談﹖」

女兒說:「那就母親節好了,母親節他們都會回來。」

我說:「對不起,我也是為人母親,我的先生和孩子早就跟我約好了,我不能缺席。」

女兒說:「醫生!妳這個星期日不能來,妳很忙,醫生都很忙的!」

我說:「我想麻煩妳另外找一天,只要不是我的門診日,我都可以配合。」

女兒說:「不行!其他時間他們都沒空。」天啊!真是個強勢的家屬,只以自己的方便做考量,完全沒有轉寰的餘地。

這位女兒每次見到我就問:「醫生!我爸有沒有好一點?」

我總是據實說:「沒有,妳的父親年紀大、意識昏迷、呼吸衰竭、洗腎,這樣的病情只會惡化,不可能好轉。」

請問,你有同理心對待老父嗎?

有一天這個女兒發飆了:「醫生!妳為什麼都不給我希望,妳沒有同理心。」

我鄭重地說:「妳說我沒有同理心,我很不認同。我想請問,妳有同理心對待妳的父親嗎?如果今天換成是妳躺在病床上,你希望這樣被對待嗎? 」

女兒說:「這些都不用妳管,不給我希望就是沒有同理心。」

這位女兒還提出做氣切的要求,幸好我及時請她的長輩勸她打消這個念頭。又過了兩天,老先生去世了。

幾天後她回醫院申請診斷書,護理長好奇的問:「請問妳的兒子從美國回來了嗎?」

女兒說:「我告訴他阿公死了,我也叫他不用回來了,繼續準備考試比較重要。其實我是個自私的母親,我捨不得我兒子來回奔波。」

是自私母親也是自私女兒

我想她不只是個自私的母親,也是個自私的女兒,只為了讓自己的兒子能見阿公最後一面,卻讓老人家受盡折磨數十天,這樣是孝順嗎?「生有時,死也有時」,請不要再用「看最後一眼」來凌遲我們的長輩;平日多探望,大限來時,就讓他們自在的走吧!

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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  • 張依慈2014-12-12 13:14:49.0

    醫師你好!
    我的婆婆已插管4年多,每次住院就得面臨氣切的問題,但因婆婆之前有交代不氣切,希望有尊嚴,但目前的情況,我個人認為也不好,真不知該如何幫他,到現在還在討論氣切!!
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  • 欣豫2014-09-22 00:13:37.0

    辛苦承受病痛折磨的家人
    還要享無謂的急救套餐
    只為自己的理由
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  • 柴2014-08-31 21:05:12.0

    很有啟發,不過有點眼熟

    http://hktext.blogspot.hk/2014/07/yu-xiao.html




    https://www.facebook.com/chaisblog=hl
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  • marrytseng2014-08-31 18:17:09.0

    所以我已經簽署安寧醫療照護,記注於健保卡中。讓自己將來能有尊嚴,不受醫療凌遲。免除子女的疑慮。 檢 舉
  • 蘇培森2014-08-31 17:13:27.0

    只要自己問心無愧
    覺得對親人是最好的
    己所不欲
    勿施於人
    親朋好友說一堆屁話
    干他們鳥事啊?
    連自己老爸老媽要成仙
    還在乎親友的眼光
    顧面子
    會不會很好笑啊?
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  • 寶2014-08-31 15:14:05.0

    東方人跟西方人就是有差距,美國研究統計,人一輩子花在醫療跟預防醫學的錢差不多。西方人著重預防醫學,而東方人寧願花在醫療~
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  • 林美華2014-08-31 15:05:38.0

    希望能給臨終的老人家 一些尊重與莊嚴的走.不要急救.不要插管 檢 舉
  • Clare2014-08-31 06:15:36.0

    秀丹醫師:
    我真的真的非常同意你的觀點。
    我父親洗腎4年,再加上很嚴重的中風、又有高血壓及糖尿病。每天腹膜透析4~5次加上打胰島素及從早到晚一共至少呑22顆以上的藥丸, 每天都對著家人掉涙恨不得自己可以馬上解脫。
    直到身體狀況已經糟糕得不得了,又突發心肌梗塞。在醫院急救打了3支強心針及電撃但生命跡象然不見回轉。最後在醫師的建議下,我代表家人同意讓父親離開。
    我認為這是對父親最好的方式,雖然14年來揹負親戚責駡不孝女的駡名,但我一點都不後悔,因為醫師和我都知道讓病人有尊嚴的走,才是真正的對他好!
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  • 陳鳳琴2014-08-30 20:43:43.0

    2年前我也犯了同樣的錯誤,公公突然病危醫生問我要不要急救,不假思索回答要,我兒子他最疼愛的長孫正搭高鐵趕回來見最後一面,没想到我的堅持公公必需要接受插管的痛苦,事後我懊惱到現在 檢 舉
  • 露露2014-08-30 17:34:56.0

    婆婆癌末臨走時,血壓心跳都已經靠機器,醫生詢問要不要急救,公公慌亂的看著我先生,我先生非常堅定的告訴醫生"不,我們不急救,請醫生幫忙,我們要帶媽媽回家" 我知道我們做了正確的事。因為婆婆在家裡走的安祥莊嚴,讓我先生和小姑們在往後的日子裡,面對喪母之痛,少了內咎,只有懷念。而由兒子扛下不急救的決定,也讓身為另一半的公公面對親友的詢問時,心理壓力減輕許多。 檢 舉
  • 中間徹2014-08-30 16:56:13.0

    說得太好了,但寫這些話沒用,因為只有經歷過醫護角色的人會認同,家屬永遠都是家屬,甚至某部分的醫護人員也會在瞬間變成家屬,一同凌遲老人家與醫護人員。 檢 舉
  • 曾應鐘2014-08-29 09:55:19.0

    請尊重善終權!平時就該與家人商量如何安頓長輩的臨終大事,免得措手不及。
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  • Mandy Lai2014-08-29 06:52:54.0

    大家真的要用心關懷身邊的長輩,多點關愛與陪伴。必要時,更要適時的放手,讓他們解脫病痛。 檢 舉
  • 蛤仔王子2014-08-28 19:15:45.0

    現在的客人.朋友及兒女很多都這樣,重點他們不覺得自己自私。 檢 舉
  • 孫克蘇2014-08-28 18:04:53.0

    自小與母親較親近,母親病了多年家人愛她十年如一日。給她最好的環境與照料。直到失智與外界隔絕,我們依舊像照顧baby般的疼惜她。但病情總會走到最末端的時期,因肺衰竭直至彌留。我們仍不捨她的離去,因為我們是如此的愛她。直到陳秀丹主任的一句話〜「不要因為你們要媽媽,就讓媽媽受苦」那刻我終於放下,至今感謝主任的提醒。謝謝! 檢 舉
  • 飛力鯊2014-08-28 16:47:19.0

    I agree with you, Doctor.

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