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不可跨越的底線,父母應如何堅持?【親子心樂園06】

作者:心理一思()2013-11-19 12:26:19.0

收音機裡傳來:「可以勇敢,也可以溫柔,在男歡女愛兵荒馬亂的年代裡∼」如果你可以馬上告訴我這是林慧萍的歌,那麼你可能和筆者一樣是六年級生!不過,這不是我今天的重點,只是聽到這首歌讓我聯想到一個親子相處的問題「當我需要和孩子堅持時,我該怎麼辦?」

這個問題在傳統爸爸身上並不構成問題,因為反正孩子行為不對就是「教訓」就是了!該教什麼就教!想什麼呢?不打不成器嘛!不過,在這個講求新好男人的時代,這些被傳統爸教大的新好男人該怎麼做呢?新好媽媽也一樣,有體認到教孩子要愛的教育、要有耐心,好像應該不要打、不要罵∼∼但是,這兩種方式被封印起來以後,那∼∼我該怎麼辦?

孩子成長的過程中,經由大人的管教他可以學會與這個社會互動的方式,所以,管教是不可或缺的。即然有管教,那在家長的心中就一定會有一條又一條「不可跨越的底線」,今天我不談這些底線對不對?因為這涉及每個人的價值觀、環境…討論不完,筆者只談該如何去守那條線。

通常我們要守住規則,而孩子往往會來挑戰,這時不妨試試:

一、先同理孩子的情緒、想法,然後反映給他聽
二、平靜地講出你的底線,以及理由是什麼
三、孩子會再度挑戰底線,請反映他的想法並平靜地再次重述自己的底線,然後,試圖討論其他的、折衷的替代方案(關於如何形成並運用替代方案請見「Wish lists!想要的東西?它也是訓練孩子的好幫手」)
四、這樣的情形一定會再三重複,請務必要有耐心。
五、如果在討論的過程中,家長也認為孩子的理由是合理的,應該可以給予彈性,但請務必講清楚為什麼我們可以接納彈性的處理。
六、底線或是規則宜明確的定義出來,讓孩子知道要做什麼(例如:「在家要乖」指的就是在家要用走的以及講話要小聲)。甚至可以講明每週日都有時間一起來檢討這些規則,經過這樣的討論不僅可以確定孩子懂得這些規則,讓孩子瞭解我們的想法,也給大人在嚴格執行規則之餘,一個修改不合時宜規定的空間。

簡言之:「立場非常的堅定,但態度是溫和的」("溫和"若是很難的話,至少要守住不是情緒化的表現,嚴肅的態度也是個不錯的開始)

大人們當然會忍耐得很辛苦!但為什麼要這樣煞費苦心呢?因為在這樣的過程中我們給孩子示範平和的交涉方式,孩子也有機會漸漸體會到,不是只有大吼大叫所傳達出來的訊息才是值得注意的訊息。而且,若是用音量、權威去壓倒孩子,孩子體會到的只是自己的委屈和不滿,這時他是沈浸在自己的情緒中,這樣將難以去思考大人要教給他的道理,而這些道理反而才是我們要輸進去的不是嗎?只有在理性討論時,這些道理才會漸漸滲入他的想法中。即使他現在不太能接受,例如:孩子抱怨:「什麼國中生不宜帶智慧型手機!什麼怕我太容易分心啦!才怪!」,至少這個想法入輸入了,也許在不同的時空背景下他終將能體會,就算他還是不接受,也知道有的父母是這樣在思考的。孩子將體會到大人的管教原則真的很堅定,怎麼"盧"都沒有用。總之,讓孩子體會到,父母是體貼的、了解他的,只是有點固執,但又不致於過於情緒化、沒事找碴、都不聽我的…。後來,可能孩子對父母的感覺會是又愛又恨的,沒關係!這樣剛剛好!

管教孩子已經夠辛苦了,沒有必要為了管教而讓親子的距離疏遠了。孩子待在家裡並沒有多少年,沒有機會體會到親子之間水乳交融的感覺真的很可惜,真的沒必要搞到親子雙方是劍拔弩張的。

最後,一樣有點小提醒,上述的原則若是執行起來成效不彰時,可能需要再進一步考慮孩子本身的特點,或是找找有什麼情境因素!別一個人著急,可以找臨床心理師討論唷!

本文作者為:台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高,看更多>>

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>

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