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台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高

Wish lists!想要的東西?它也是訓練孩子的好幫手

作者:心理一思(台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高)2013-11-04 00:00:00.0


筆者曾經在之前的文章「訓練孩子的挫折忍受力可以從哪裡開始呢?」提過,不妨從「等待」開始訓練孩子的挫折忍受力,等待時再搭配「轉移注意力」的策略。不過,這樣似乎還不夠,今天就再來談一個生活中就可以用的訓練方式。同樣地,在開始之前我還是要提醒,若是下面的建議各位讀者用來不管用的話,必定有些因素是我們尚未完整觸及之處,還是建議要尋求專業臨床心理師的諮詢。

強者我朋友(沒錯!筆者是鄉民無誤)的小孩-小明-習慣在每個星期六早上玩X-box,這是我朋友和他的約定,週一到週五要努力上課,週六早上就可以玩X-box,所以,在星期六的早晨可以想見小明有多麼的期待。然而,在這個星期六的早晨,就在小明興沖沖的要衝過去開機的時候,爸爸說:「ㄟ∼今天早上我們不能玩這個,今天是阿公的生日,大家要回家聚餐,我們差不多要上車囉!」。這個消息對小明無異是晴天霹靂,雖然他已一年級也是當場崩潰倒地痛哭,還一邊大喊「不公平!」、「你騙我!」、「大人賴皮!」……希望這樣的情形不會在你家出現。

顯然地,只是同理他可能是不夠的,直接把他抱上車也行,事後他應該也會漸漸「認了!」,不過,我們也許可以再有建設性一點!

筆者建議,平時藉由我們和孩子相處的機會,我們可以仔細地觀察他的喜好,然後建立一個又一個的wish list,例如:喜好食物的清單、偏好玩具的清單、喜歡的休閒活動清單,上面要按照他的喜好程度來排列。若是以小明為例,他偏好的休閒活動第一名X-box(滿意度100)、第二名iPad(滿意度90)、第三名iPhone(滿意度80)、第四名看卡通(滿意度70)、第五名看漫畫(滿意度60)、第六名玩樂高積木(滿意度50)、……最後一名去寫功課(滿意度,呃∼應該是負的吧!)。

如果家長的心中有這樣一個清單,當我們不能讓他玩X-box時,也就知道可以換什麼給他,例如:「沒空玩X-box耶!不然,你出門前先去寫幾行功課好了」,這樣的成功率應該趨近於零吧!換個選項吧!「沒有時間玩X-box耶!那麼我帶iPad好不好?有空就借你玩」,通常我們拿滿意度90的東西跟孩子換滿意度100的東西,成功率是比較高的。

當然,也有家長是用較為嚴格的方式,沒空玩就沒空玩,絕不嚕囌!小孩碰壁成經驗以後,也知道這是不用挑戰的,雖然這個過程中累積了許多的抱怨,但是,對家長而言很簡單省事。而前述的做法是在儘量減少對立和不快的情況下,去解決親子之間的衝突。在這個過程中我認為有幾個好處:

一、家長仍是有操作的空間,可以決定要讓孩子承受多大的挫折例如:你要用滿意度50、60還是90的選項來換,若是孩子屬於挫折忍受力較差的,我們可能一開始先從滿意度比較高的選項來建議,若是他能夠穩定地接受這樣的轉換以後,漸漸地,我們開始拗他接受滿意度比較低的選項,例如:「iPad沒充電耶!讓它先充一下電,我們先看漫畫吧!」,漸漸地去擴張挫折忍受力。

二、這個過程中,家長是在示範不以權威、力量或體型優勢來解決衝突的過程,而他在這個過程中也學著如何去做出部分的忍讓這種示範也影響到他如何去解決與同儕之間的衝突,當然,家長也在一年又一年與孩子不斷的溝通與折衝當中愈來愈瞭解孩子,也漸漸磨鍊出與孩子溝通的能力。家長的確也是需要不斷進步的,若只知道用權威與力量讓孩子無條件的接受要求,當孩子漸漸長大,親子將很容易遇到互動上的瓶頸。有一句台語老話:「你ㄟ老,我ㄟ大漢,大家相堵ㄟ對!」,沒有人希望自己的親子互動走到這樣的死胡同吧!那就有必要練習用「說服」的方式讓孩子去接受你的建議。

三、這個過程中,孩子可以學到如何產生替代方案,雖然,一開始總是由大人提供替代方案,不過,重複多次以後他會開始記得有什麼選項,甚至自己產生選項。有選項的孩子是不需要在情緒上崩潰的,自己主動找選項或是與他人交涉,甚至於妥協都是一種解決衝突或解決問題的方式。當然,孩子可能會變成常常與家長討價還價,而家長要如何去堅持自己的底線呢?這又是一個很值得討論的話題,下次再說吧!

本文作者為:台北長庚兒童心智科臨床心理師、長庚大學職能治療學系兼任講師 正德高,看更多>>

<本專欄反映專家意見,不代表本社立場>
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  • joanne2015-12-30 12:53:52.0

    這星期可以開始試看看。3~5歲的小小孩也適合 檢 舉

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